О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Нет___

13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да___ Нет___

14. Если "Да", то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему?

___________________________________________________________________________________________________________________________

__________________

15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии?

___________________________________________________________________________________________________________________________

__________________

16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?

___________________________________________________________________________________________________________________________

___________________

17. Если "ничего", то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.

___________________________________________________________________________________________________________________________

___________________

18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да___ Нет___

19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?

___________________________________________________________________________________________________________________________

___________________

20. Расскажите мне о Вашем детстве.

___________________________________________________________________________________________________________________________

21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да___ Нет___

22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того, чтобы надоедать мне? Да____

***

Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос «Сколько будет дважды два?». Математик немедленно отвечает «Четыре.» Интервьюер спрашивает «Точно? Вы уверены?». Математик делает круглые глаза: «Конечно!» Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: «В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем – четыре». Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: «Чему это должно быть равно?».

***

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

– приведите с собой болельщиц.

– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

– принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

– придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

– принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

– вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите.

– через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

– напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

– принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

– получив задание, съешьте его.

– прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

– пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.