О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

***

Математик своей девушке:

– Ты у меня такая компактная…

– А как это, милый?

– Ну, такая замкнутая, ограниченная…

***

– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Подскажите, профессор, – раздается басок из зала, – а как проще всего довести ее до истерики?

***

На уроке учитель спрашивает у детей:

– Дети, кто изобрел шестеренки?

Мальчик встает и отвечает:

– Шестеренки изобрел инженер.

– Садись, пять.

– Дети, откуда появилось яйцо?

Девочка отвечает:

– Яйцо появилось в процессе эволюции.

– Садись, пять.

– Дети, кто изобрел сирену?

Вовочка:

– Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!

***

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

***

На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:

– Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?

Студентка:

– Это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор сердито:

– Это не определение, а ваши девичьи мечты.

***

Что такое счастье?

Это когда тебя понимают.

(Переводчик).

Это высшая степень эмоционального удовлетворения, когда предел мечтаний стремится к нулю.

(Математик).

10 взяток на мизере у партнера по игре.

(Картежник).

Не в деньгах счастье.

(Бомж).

***

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Гога, сколько будет дважды два?

– Три.

Учитель:

– Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?

– Четыре.

Учитель:

– Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?

– Семь!

– Да, совершенно верно! Сем-восем… где-то так…

***

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.

4. Те, кто не любит котов – собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.