О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.

45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Не зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

***

Вакансии кадрового агентства….!!!

Ресторану требуются повара – со знанием химии, раздатчицы – со знанием физики, официанты – со знанием высшей математики, уборщицы – со знанием физкультуры и грузчики – со знанием русского языка. Требования ко всем кандидатам: высшее образование по профилю (желательно МГУ, МГИМО), стаж работы не менее 5 лет!

***

Чтобы волосы не покинули голову, за ними надо ухаживать.

Чтобы зубы не покинули рот, за ними надо ухаживать.

Чтобы женщина тебя не покинула, за ней тоже надо ухаживать.

Следовательно, женщина – это часть тела, состоящая из ороговевших клеток. Чистая математика.

***

Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.

***

Юный математик смотрел на дробь – минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

***

Объявление в газете: Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике, но не хочу!

Тел.:(095)666-66-66

***

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т. к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

***

Отец смотрит дневник Вовочки:

математика – 2

русский – 2

химия – 2

пение – 5.

Отец:

– Подлец! Ты еще и поешь!

***

Женщины-медики пьют до потери пульса.

Женщины-химики пьют до выпадения в осадок.

Женщины-математики до бесконечности.

Женщины-востоковеды до полного окосения.

А женщины-физики пьют до потери сопротивления!

***

Только в математике две ПОЛОВИНЫ составляют одно целое. В жизни совсем наоборот – ПОЛОУМНЫЙ муж и ПОЛОУМНАЯ жена в сумме дают двух сумасшедших, но никогда не дадут одного УМНОГО.

***

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

– Признайтесь – на какую оценку рассчитываете?

– На "отлично", – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю.

–??!

–…. а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.