О пользе вреда

Так сокрушались, что от стыда решили уйти. В дверях стоят – лапти рваные, один в бабкин платок увязался, второй в шапке дырявой – сердце кровью обливается! Авва давай их обнимать:

– Ну, зачем это? Оставайтесь! Всем молока хватит.

И хватило бы, если бы не мумия. Вернее, полмумии. Вызвали дом освящать от нечисти, а все колдовство от старой мумии шло, которую хозяин на Айвазовского выменял. Она внутри добрая, просто тосковала по второй половине, которую еще в прошлую эру оторвали. Не бросать же ее! Тем более что она тут у нас никого и не знает, родственников попробуй найди, а бабаи с ней быстро сошлись и даже тулуп подарили. Правда, от фантомных болей в полнолуние стонала. Ну, так и у меня на полную луну давление скачет!

Сложнее было с привидениями. Как ни позовут дом святить, непременно бесхозный дух проявится. Изгнать можно, чему в семинариях и учат! Но жалко. На мороз, да еще и страдальца – рука не подымается! Поэтому авва вздыхал сокрушенно и отводил к себе.

– Понимаете, батюшка, он всех больных перепугал! А у нас тут есть и тяжелые.

– Вредный?

– Да не сказать чтобы очень, а так, садится на койку и все плачет, причитает. Конечно, жалко, но и страшно – ведь у него ног нет. Привидение без ног!

Пришлось всю больницу освящать, чтобы дух безногого солдата из госпиталя выкурить. А он там с Первой мировой, и близких не осталось. Пришлось к себе звать.

– Как же я пойду? У меня ног нет! Это ведь ужас! Мои но-о-оги! Но-о-оженьки!

– Слушай, кто из нас привидение? Залазь на плечи, не шуми только.

Так на себе и приволок. Бабаи к нему долго привыкали. Уж больно ранимый призрак попался, даром что солдат! Все ноет и ноет. То ноги, то руки, то пуля в голове. Он в уборную, а бабаи нарочно свет вырубят.

– О нет! Мои глаза!

– Ладно орать! Щас свет включим!

Такой народ неспокойный.

Это еще что! У одного владыки целый кентавр на пятом этаже живет, и ничего. Конь тонкого воспитания! Пишет для аввы диссертации и доклады для научных конференций. А кому сейчас легко?

Цыган Абрамович

Есть в сутках такой час, в который если проснешься, весь день кувырком – и в лужу носком наступишь, и штаны порвешь, и горячим окатишься. Выход один: побыстрее опять ложись и перепросыпайся, а лучше воздержись в этот день от всяких активностей. Не беда, коли не в свой час встал, беда, коли не в свой час родился. А ведь и такое бывает!

Вот цыган Абрамович додумался родиться не в свой год. На вид – старый дед из табора, а на самом деле восемнадцать лет и из хорошей еврейской семьи. Сейчас от армии скрывается. А из-за чего муки? Из-за безвременного рождения! Не в свой срок на свет пошел, не к своим родителям!

Но за это страдание дано ему людям судьбу предсказывать. Гадает на кофейной гуще. Приходишь, садишься и молча вопрошаешь, а он пьет и пронзительно так вглядывается, будто глазом судьбу сверлит. И ни разу не ошибся! Кроме того, работа уютная: платят за то, чтоб ты кофе дорогой пил! Но мудрый человек всегда в развитии, поэтому цыган Абрамович скоро научился гадать на континентальных завтраках, а потом и бизнес-ланчи освоил. Сейчас день заканчивает ворожбой над безуглеводным ужином, а для поздних посетителей всегда есть созерцание кефира.

– Вы бы заглянули в «Изумрудную скрижаль», может, там известно, кто стащил мои чудесные сапожки.

– Все указывает на одно конкретное лицо, но оно принадлежит совершенно другому человеку.

– Ой, как вы мне помогли!

Или войдешь, оглядываясь:

– Знаете, Абрамович, иду я себе тихонько на службу. Красота повсюду, покой, первый снег выпал. Гляжу – под балконом сидит восемь кошек! Подумайте: не семь, не шесть, а ровно восемь, и один такой кот в белом галстуке. К чему бы это? Что об этом говорит таинственная книга «Альмагест»?

– Восемь – число бесконечности. Вот вам и ответ!

– Значит, это никогда не кончится?

И в крик!

Схватишь шапку и бежишь в ночь!

Такими гаданиями, конечно, человека не утешишь, но и правду не утаишь.

А если за утешением, то только к авве Аргамедонту. Он – единственный!

Послушает, помолчит и воздохнет смиренно:

– Однажды мы придем, а нас нет!

Вавилон

А вот в церкви Флора и Фавна случай был. Разве не читали в газетах? Отец настоятель решил в алтаре росписи освежить. Художник Обомленский в реставрации – первый человек. Взялся за дело жарко и к вечеру открыл слой XVI века в отличной сохранности. Краски только от времени слегка поблекли, а ученые просто руками разводят от такой находки – редчайшая сохранность!

Решили посмотреть, а что там под ней. И вот же – византийская мозаика – типичный образец палеологовского Возрождения! С Рима специалисты приехали, подтвердили подлинность и внесли в каталог.

А Обомленский чувствует – надо глубже копнуть. И копнул, а там – энкаустика I века! Академики руками разводят, профессора за диссертации уселись, даже владыка приехал обозреть и восковый состав на зуб пробовал:

– И правда. энкаустика!