О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве...

– Про Содом и Гоморру. И тогда боги сказали: «Вы чего, совсем уже?» И покарали их за то, что они такие дикие.

– Садись, – говорит учитель, – пять.

Он ставит в дневник Горохову жирную пятерку, наклоняется к нему и шепчет:

– А про Содом и Гоморру все-таки прочитай.

* * *

Призыв

Я тут как-то подрался с товарищами по работе, потом дома с женой – обидно, когда ты к кому-то всей душой, а ему плевать на тебя. Ну и решил напиться до чертей. До чертей, ага.

Пил, пил, пил – нет никого, устал ждать. Потом вижу – бежит один по брюкам:

– Чего тебе?

Говорю:

– Где вы все? Где вас носит?!

Он:

– Кто где. Работы много.

Вижу – не врет, никак не может отдышаться. Думаю: пусть отдохнет. Я вообще люблю чертей. Правда, когда первый раз увидел их, испугался. Инстинктивно. По рукавам бегают голые!.. совсем без ничего... обоего пола, рожи строят.

Потом ничего – подружились. Погоди, про что я?.. А-а-а! Как-то раз я послал подальше всех товарищей по работе, потом дома жену и сильно выпил. Или сперва сильно выпил, потом послал всех?.. Погоди, погоди... Послал всех! Потом напился до чертей.

Тоже, слушай, у них жизнь не сахар. Как-то один попался... сиреневый. От портвейна, что ли?.. Я портвейн пил, пил, смотрю – сидит один на краю стакана, ногами внутрь, болтает ими. Говорю:

– Ну ты чего? Гигиену-то соблюдай.

Он мне с вызовом таким:

– Я буду соблюдать, когда твои руки станут чище моих копыт.

Витиевато сказал. Он университет закончил, работы по образованию не найти. Он по диплому должен совращать интеллигентов, а их у нас уже и нет. А которые есть, сами давно совратились, и он сейчас занимается извозом.

Погоди, про что я?.. А-а-а! Вот! Обидно, когда ты к кому-то всей душой, а на тебя ноль внимания.

Недавно совсем я расплевался с товарищами по работе, потом дома с женой, выпил и пел песни до трех ночи. Между прочим, пел профессионально!.. То есть без слуха, но громко. В три ночи звонок в дверь.

– Кто?

– Девочка без пальто.

Голос-то соседа, но думаю: вдруг девочка. То есть я-то со всей душой, открываю – и кулаком мне в нос раз!..

Нет, что-то я про чертей начал. А-а! Вот! Прибегает он:

– Чего тебе?

Говорю:

– Где вы все? Где вас носит?

Он:

– Кто где. Работы много. Совсем плохо стало.

Такая беда у них, у чертей, ужас! У них образовался сильный разрыв между самыми богатыми и самыми бедными. И заработать бедным негде.

У чертей главная работа – совращать людей. Раньше за одну душу можно было хорошие деньги выручить. Раньше же у всех нас душа была почти целая. Так, где-то чуть завистью побита, или пообещал и не сделал... Жениться, например, пообещал и не сделал. Или продавец просчитался в твою пользу, а ты заметил и не сказал, дескать, ничего, они себе еще наворуют. Почти непорченные были души.

«А сейчас, – черт сказал, – такие души у вас пошли, такое рванье, никому не всучишь. Бывает, что вообще не принимают». Они сдают наши души на пункте «Вторсырье». А там кобенятся: «Ты чего принес?! Заразу только разводишь. На дороге, что ли, нашел? Ты бы еще принес чью-нибудь душу с телевидения!»

Они так ругаются. Если душа как-то связана была с телевидением, ни за что не примут.

Или депутатская душа – за нее тоже хороших денег не выручить.

Они из наших душ, слышь, делают себе что-нибудь полезное для хозяйства, чтобы ничего не пропадало.

Из душ интеллигентов – занавесочки разные красивые, шарики воздушные.

Из депутатских – посуду одноразовую.

Из чиновничьих – горшки ночные.

С телевидения кто – из них хорошие получаются памперсы.

Из учителей, врачей – молотки, из руководства – гвозди.

Кто воровал много, из них отличные выходят отвертки, отмычки.

Много еще чего рассказал черт, потом чего-то вдруг заплакал. Мне его так жалко стало, еще у него трое детей, жена, он сказал, черт знает, что такое. Ну в общем, пропадает малый. Я ему говорю:

– Возьми мою душу, брат!

Он:

– За твою меня вообще могут законопатить куда-нибудь... за загрязнение пунктов вторсырья, ты же пьяница, дебошир, мелкий хулиган.

Так обидно мне стало, я к нему всей душой– он нос воротит. Стряхнул его, утром какой-то осадок во рту и на сердце.

Нет, я что-то про чертей начал. А-а! Вот!

Граждане! Дамы и господа! Времена тяжелые, все мы, конечно, вертимся, кто как может, кидаемся во все тяжкие и даже поподличать способны, но все-таки берегите душу, сколько сил хватит, чтобы она, если не людям, так хоть чертям на что-нибудь сгодилась.

* * *

Чувство юмора

У меня чувства юмора совсем нет. Такая беда! Муж расскажет анекдот:

– У тещи должно быть два зуба. Один, чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы все время болел.

Я ему:

– Это неправильно. Зачем зубом, у нас открывалка есть. И мама нам помогает все время, а зуб заболит, она не сможет помочь.

Он кислый сделается, скажет:

– Тоска с тобой, Нин, совсем ты без чувства юмора, – и потом молчит весь день.

Тут сообщает:

– Меня с работы выгнали!

Я так и осела на пол:

– Как?! А детей чем кормить?

Он ржет:

– Розыгрыш! Сегодня же первое апреля!

Я поднялась кое-как, сердце бухает, волочусь за ним, он из-за угла выскакивает – на голову мой чулок черный надел:

– Ограбление! Руки вверх!