Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком

Вы представляете само событие, когда она описывает его. Вы удерживаете сценарий в голове наравне со всеми этими «что, если». Вы чувствуете, как ваше тело сжимается, когда она описывает ревущий звук сигнала автомобиля и удар грузовика, врезающегося в другую машину всего в нескольких футах от того места, где она остановилась. Вы чувствуете, как у вас учащается пульс при мысли о телефонном звонке, извещающем о том, что ваша подруга получила серьезные травмы или погибла. Вы даже можете вспомнить переживание подобного случая в вашей жизни. Она говорит, что с ней все будет хорошо и ей нужно лишь немного времени, чтобы перевести дух и сделать себе кофе. Вы тем временем чувствуете облегчение, поднимающееся и в вас тоже. Вы понимаете его. Это эмпатия.

В то время как сострадание требует подобного эмпатического осознания или понимания, оно идет дальше. Сострадание – это излучаемое желание утешить, успокоить и облегчить боль и страдания другого человека. Оно коренится в глубоком чувстве эмпатического ощущения. В нем вы четко уловили отклик на переживания другого человека, который следует за сочувствием (то есть печалью в ответ на ваши эмпатические ощущения) к беде другого человека. Сострадание – это склонность двигаться за пределы эмпатии к боли другого человека. Сострадание – это потребность проявить доброту, смягчить чужую боль, принести облегчение или исцеление.

Возвращаясь к предыдущему примеру, с состраданием вы бы обняли свою подругу, чтобы успокоить ее, и сказали бы что-то вроде: «Пожалуйста, позволь мне приготовить для тебя кофе. Почему бы тебе просто не освежиться, а потом немного посидеть наедине с собой. Я тебя прикрою. И дай мне знать, могу ли я сделать что-то еще, даже если тебе нужно просто поговорить». С состраданием сложно выйти из ситуации и не желать, не представлять себе, не реализовывать какой-то план или действие, направленное на облегчение.

Нарциссы редко обнажают свою уязвимость. Когда дело доходит до эмпатии и сострадания в ваших отношениях, этот вызов может быть довольно пугающим. Тем не менее способность испытывать эмпатию и даже, возможно, сострадание по отношению к этому создающему и испытывающему трудности человеку – всего лишь навык. Он нужен вам для достижения более качественных результатов во взаимодействиях и надежды на улучшения отношений.

Ощущение, что тебя «чувствуют»

Здоровое превращение ребенка во взрослого зависит от родителя или опекуна, обеспечивающего сонастроенную эмоциональную связь – иными словами, эмпатию. Когда ребенок заглядывает в глаза своего родителя в поисках успокоения или одобрения, родитель осознанно отражает понимание его опыта, будь то радость, страх, замешательство или печаль. Родитель принимает и признает законность чувств или потребностей ребенка. Он помогает ему понять, что происходит с ним: «Конечно, малыш, я знаю, очень страшно видеть монстров на стене твоей спальни, и ты не хочешь быть там с ними один. Пойдем и посмотрим – возможно, это всего лишь глупые тени, танцующие в свете луны, которые снова пробрались внутрь».

Неудовлетворение потребности в сонастроенной связи может привести к болезненным ярлыкам «слабый», «глупый» или «нелюбимый» и самозащитным жизненным шаблонам, таким как отделенность, избегание или тирания. Ребенок ощущает, что его не поняли, не видят, он ничего не значит, одинок или даже испытывает чувство стыда из-за своего неудовлетворенного желания связи. Ощущение, что другие понимают вас – в высшей степени недооцененная человеческая потребность. Она очень важна для воспитания эмпатической осознанности и жизненно необходима для здорового эмоционального и межличностного развития.

Ключевой аспект нарциссизма – это попытка чувствовать себя видимым, но дезадаптивным образом. В отсутствие ощущения «понятости» нарциссы ищут одобрения, в первую очередь в отношении их результатов. Они борются за особые права в качестве доказательства своего успеха и неординарности. Они также предпринимают попытки поддерживать абсолютный контроль и требовать эмоциональной автономии, получая ощущение силы, оттого что они ни в ком не нуждаются. К их подавленному, но очень сильному желанию быть понятыми, заметными, любимыми и принятыми добавляется «глубокий колодец стыда». Их неудовлетворенная потребность сонастроенной эмоциональной связи и неразвитого понимания собственной истории лишает их доступа к переживаниям эмпатии по отношению к другим людям.