Обитель Варн

"На меня косятся соседи. Сослуживцы сторонятся, словно я чумная. Братья смотрят как на инопланетянку. Мама - как на любимую, но тяжелобольную. А ведь я уже не Варн. Я такой же человек, как и они. Но чувствую себя настолько одинокой, подавленной, насколько, наверное, и муравей не чувствует себя в пустыне. Наверняка дело во мне. Но как переломить себя? Заставить улыбнуться в ответ на пошлость, рассмеяться грубой шутке, умиляться непроходимой глупостью, восхищаться дурными манерами. Фальшивить, лицемерить, лгать изо дня в день. Быть, как все.

Не хочу, потому что не могу. Твой образ хранит меня от лжи. Я знаю, свобода не в запретах, свобода в той самой никому не нужной, такой некрасивой для всех правде.

А мне омерзительна кривда. Я знаю ее цену, знаю вкус и цвет ее сути.

Она пахнет кровью и горем...

Мама водит меня в церковь. Я хожу. Вот только исповедоваться мне не в чем. Мои грехи и гиена не смоет, куда уж клирик отпоет".

"Конец марта. Меня уволили.

Соседи нажаловались патрулю и у меня отобрали пугач. Теперь я в принудительном порядке хожу к психологу и слушаю его сказки о неограниченных возможностях человека. Где-то я уже слышала теорию о человеко-царе...Можно я останусь человеко-зверем? - спросила как-то. Психолог, молодой мужчина прилизанной наружности, потерял дар речи. Потом долго зачитывал мне какую-то нудную брошюрку о величии и могуществе подсознания, энергетики. Я поверила. Но занятия все равно продлили на неделю.

Теперь я молчу. Сижу и думаю о тебе, разговариваю, обсуждаю прошедший день. Психолог мне не мешает. Судя по его довольному лицу, в конце встречи - я ему тоже.

А маму не отпускает тревога"...

"Сегодня мне показалось, я видела Урва. Хитрец сидел на дереве у подъезда и наблюдал за тем, как я кормлю птиц. Я оглянулась и никого не увидела. До сих пор не знаю, было или не было? Схожу с ума или твой верный друг почтил меня своим присутствием?

Значит, ты еще помнишь обо мне?

Или все-таки, это паранойя?

Расклеилась я. Это просто весна...

Без тебя."

Апрель.

"Прошло два месяца, как я вернулась домой. Пять с тех пор, как мы виделись с тобой. Я готова перевести их в недели и дни, подсчитать со скрупулезностью шизофреника количество часов и минут нашей разлуки. И ужаснуться полученной цифре. Но не буду. Мне хватает боли. Каждый вдох и выдох без тебя. Каждое слово, не к тебе обращенное, каждое дело не для тебя, каждый взгляд, что подарен не тебе - вот настоящий ужас.

Иногда мне хочется все бросить, взять снаряжение и направиться в горы, чтоб в итоге оказаться на краю ущелья, что разделяет тебя и меня. Я даже составила маршрут, посчитала время, что затрачу на путь, и вышла гротескно смешная цифра - десять дней. Всего десять! Неспешных дней пути с привалами и остановками.

Мысленно же и того на путь не затрачиваю. Доля секунды и я штурмую Черный замок, вхожу в зал и говорю тебе: Здравствуй! Кажется, я забыла сказать, что люблю тебя!...

После можно и уйти. Но уже не смогу.

Нет, глупо и думать о том.

Нет, я не стану ничего делать. И излечусь. Как, возможно, излечился ты. А впрочем - болел ли?

Возможно, я была для тебя забавой, как для меня в ту пору твой глобус.

Возможно, ты уже не помнишь меня. Имя Лесс затерялось в списках Агнешек, Ойко и множества других имен. В этом мире все преходяще, тленно и тщетно....

Только рядом с тобой я думала иначе. Верила свято как иной фанатик своим божкам. Но лишь сейчас поняла, что ты для меня, и лечу себя мыслью, что я не то же самое для тебя. А это главное. Ведь любовь, прежде всего, единение душ, их соитие, а не плотская утеха. Меня, пожалуй, никто не понимал, как ты, и пожалуй, я не понимала никого так, как тебя. Ты ничего не просил, не ждал, в отличие от других. Ты просто не знал, что нужно давать и обязательно ждать, что взамен дадут втрое, четверо больше. И не просил, потому что нечего было просить. Странно... Наверное, эти странности и являются главными отличиями человека от Варн. Но если так, то за что вас гнать и травить, из-за чего бояться?

Только сейчас я поняла, насколько мне не хватает вас, насколько я привязалась к вам: к Тесс и Май, Мааон и Рыч, к Соувисту, Смайху... даже к Ойко и Хоф...

Тоска. Надеюсь, тебя не касаются ее черные крылья".

"Чему, спрашивается, учил меня Тропич? Я никак не могу совладать с собой. Ты, ты, ты - куда бы ни пошла, где бы ни была, что бы ни делала! А ведь прошло достаточно времени, чтоб излечиться от любой болезни! Но любовь не холера...

Вирус психического заболевания!

Я работаю охранником в круглосуточном супермаркете. Сутки на ногах, скачки по всему периметру. Три этажа, восемьдесят камер. Бешенная нагрузка и на психику, и на организм. И что? Думаешь, я устаю? Думаешь, мне стало лучше? Нет! Наоборот!

Я поняла, что уже не стану человеком!

Я по-прежнему Варн!

Не знаю, в чем дело? В навязчивых мыслях о тебе, в тоске по тем временам, что мы были свободны и вместе? Не знаю! Но точно осознаю, что я не человек!