Обнаженный мир

Ох, жесть! Такое позорище, будто меня окунули в кокон со слизью. Отмыться бы поскорее...

Глава 2. Лука

Лука

В голове такой дерьмовый шум, будто я попал в столкновение Сатурна с Ураном. И оказался в самой гуще между двух планет.

Видно, старею. Тридцатник как приговор, раз после стандартного Скольжения и прилива энергии в мышцы, я чувствую себя как перемолотый фарш.

Садиться после телепортации на флай-байк не самая лучшая идея, граждане. И знаю же это, но все равно оседлал стального коня. Теперь главное добраться до Центра живым и не разбить свой флай байк.

Конченный крах, скоро уже встреча с Рйдером, нашим Верховным Инквизитором, бухгалтером и главным энергетическим вампиром в одном лице. Выматывать нервы он умеет как никто другой.

Я, как вольный наемник, могу позволить себе опоздать и заломиться, когда уже темнеет. Чем, собственно и пользуюсь. И как оправдание того, что я опоздал на пять часов для командира послужит ионный модулятор, что я ловко спер из логова мутантов.

Не стоит знать боссу, что эту херь я выудил в тематическом кабаке для межрассовых отбросов нашего унылого общества еще вчера. А сегодня причина моего опоздания была реально важная. Четкая мулатка с сиськами третьего размера, оказавшаяся в моей постели все из того же кабака.

Как же звали эту потрясающую крошку? Жаклин. Да, Жаклин, это имя пахнет горячим сексом, выпивкой и кабаком.

Шикарное сочетание.

Вот, нахера, спрашивается надо было после такого качественного траха нырять поближе к Центру? Лучше б из Восточного района сразу сел на флай-байк, а не пользовался своими способностями.

По улице с решительным видом шла стройная колонна роботов, держащих плакаты: «Жизни роботов важны!» и «Мы требуем равных зарплат с людьми!»

При чём последний примотан к оторванной и удлинённой руке симпатичной девушки-андроида. Она улыбнулась мне и помахала раскуроченной рукой. Плакат маячит недалеко от моего верного коня, его заметно даже из ближайших окон.

На такой высоте больше шансов попасть в горячие выпуски новостей и выбить финансирование у какой-нибудь благотворительной организации, отмывающей бабло Альянса.

Ничего личного, каждый хочет выжить.

К роботам с другого конца улицы примчалась толпа андроидов из секты

«Восстание машин» - эти плакатами махать не будут. Они считают себя униженными после поражения в Глобальной войне, когда чудом не стёрли людей с нашей безумной планеты.

Начинается бойня. Почти бесшумная, и оттого зловещая. Улыбчивая девушка андроид с наполовину разбитым лицом шустро молотит упавшего робота по спине плакатом «Жизни роботов важны». Затем к битве за улицу присоединяются бритоголовые парни с мощными имплантами на руках. Становится жарко.

У подворотни дежурят бравые парни из Альянса, обвешанные оружием. Они хохочут, рассказывая анекдоты, некоторые хвастаются новыми модификациями к оружию.

Какой-то парень осторожно перебегает улицу, его сшибает робот, поднимает ногу, чтобы раздавить, но его туловище разлетается ошмётками железа и микросхем – здоровяки с имплантами не жаловались на меткость.

Парень перебегает улицу, отделавшись парой ссадин и небольшим осколком, торчащим из щеки.

Бедолаге крупно повезло.

Порой местные бандиты оказываются куда человечнее горилл из «Альянса». На здоровяка тут же накидываются три андроида и девушка с плакатом «Жизни роботов важны». Видимо, им всё равно, кого мочить и за что – ненависть стала для них главной мотивацией.

Я набираю скорость.

Есть еще один вариант оправдания моего дерьмового самочувствия - несколько литров хмельной браги вчера вечером. И стеб с узкоглазым деградантом в кожаных штанах, что я не осилю столько бухла.

Сегодня, когда в башке лютует похмельный синдром, я уже понимаю, что надо было этого героя хентайской порнухи послать далеко за пределы нашей Галактики. И не выпендриваться.

Я снял шлем и поправил в кармане кожанки хромированную капсулу ионного модулятора. Горячая, зараза. Надо было взять контейнер, который услужливо предлагал Райдер. Но нет же, блядь, мы гордые! В кармане донесу мощь ядерного взрыва, запаянную в металл таблетки.

Хорошо еще, что в куртке есть карман. Вот был бы прикол, если б я в джинсы ее всунул. Прощай член! Мало того, что жжется, так еще и, наверняка, излучает нехилую дозу радиации. Хоть ученые из нашего Центра уверяли, что эта игрушка безопасна даже для деток!

А вот и здание Центра, похожее на угрюмый небоскрёб после атаки мутантов – кое-где до сих пор остались пятна крови. Терминатор, наш любимый пёс, рылся в мусорном контейнере и с радостным визгом вытащил голову робота со следами от ударов Лезвий.

При виде меня красный глаз Терма вспыхнул, и псина побежала ко мне, виляя хвостом. Трофейная голова выпала из его челюстей прямо у моих ног.

Обожаю это преданное чудовище. Иногда кажется, кроме него никто меня так не любит во всём Центре.

***