Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду

«Это отвратительно! Как вы можете такое предлагать. Жизнь – ета ужасно! Вы в курсе, откуда приходится рождаться?! Вашему Главному Инженеру надо башку полечить за такие придумки.

Требую возмещение морального ущерба и оплатить мне психолога.

И запишите меня на ближайший рейс Сансары немедленно, я хочу еще поорать».

Тамара Сергеевна, любительница пещерного века

«В жизни под номером 34, употребляя на закате шампаньское с тремя или четырьмя юными гладиаторами, мной была обронена золотая сережка с изумрудом. Нельзя ли меня туда вернуть хоть на 10 минут? Я сразу самостоятельно вернусь в Ничто. Честно-честно».

Чаровница

«Почему вы стираете мои коменты?! Где вот эта вот взаимная любовь, обещанная в инструкции? Где она?! Вранье кругом. Я протестую и желаю быть ежиком. Нет, лучше кем-то ядовитым. Бывают ядовитые ежики? Хочу всех перетыкать иголками».

Неприятный аноним

«Спасибо, все очень понравилось. Кроме еды и туалета. Странный процесс, странная нелогичная конструкция, доработайте.

И размножение тоже так себе организованно. Слабенько все, слабенько. Зачем столько дырочек? Вряд ли еще раз».

Зануда с челочкой

«Отзыв я писать не буду, так и знайте! Игра ваша дурацкая, сами в нее играйте. Хватит меня катать на каруселях!»

Подпись закорючкой

«В качестве отзыва прилагаю обглоданную баранью ногу».

Троглодит

«Смажьте колесо Сансары. Подъезжая к 21 веку, скрип стоял такой, что мне обе ухи заложило. Даже не знаю, что написать. Это восхитительно. И ужасно. И опять восхитительно. А тапочки бесплатные так и не дали».

То ли Чехов, то ли верблюд

Многие хотели тогда жалоб настрочить, а так как страницы в Жалобной книге давно кончились, все писали на чем придется: на досточках, на глиняных дощечках, на папирусах и рыбьей коже. Даже татуировку на скальпе кто-то сделал и ржавым гвоздем к верхней обложке прибил.

Но тут пришел Механик Сансары, отнял у них Жалобную книгу, всем дал ей по башке (мне два раза) и разогнал по кабинкам. Потом подошел к Сансаре, пнул, она и заработала.

Перегрелась просто. Бывает. Старенькая.

Новый-то агрегат пробовали установить, да такая кутерьма началась, ой. Эти орут, эти дохлыми прикидываются, эти соседей за ляжки кусают.

Как аквариум мыть, задолбаешься, пока всех рыбок сачком выловишь.

Все с вылупленными глазами по привычке прутся в старые кабинки, и все.

Ну, Руководство плюнуло и велело отстать от каруселькиных любителей:

«Пусть катаются, если хочут. Жалко, что ли. Накатаются, выйдут».

Но из всего человечества накатался и вышел с Сансары пока только один. Имя еще у него такое смешное. Начинается на «Б», кончается на «А» и модная гулечка на башке.

У остальных хороший вестиблювальный аппарат.

ПыСы.

В кабинку с одноглазой уточкой не лезьте. Занято там. Мужик какой-то обои клеит. А замка там и нет давно. Он изнутри держит.

Инструкция «Как жить эту жизнь»

Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.

Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.

На каждой душе памперс. Так положено.

Это, кстати, ваша проблема сейчас, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю, как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.

Выходит Вожатый по воплощениям. Весь такой нарядный, в бабочке, немного грустный от предстоящего расставания.

И говорит напутственную речь:

– Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.

– Не-е-е. Мы не будем, мы не такие, – весело отвечают души.