Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду

– Рассказываю правила, – говорит Вожатый. – Их всего пятнадцать, это недолго.

1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп. Если вы, конечно, не любите хрустящий суп.

2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. Ад на земле пророс как грибница, выпучивается в отдельных местах. В некоторых очень сильно: жеках, поликлиниках, мфц. Старайтесь ходить туда реже и с осиновым колом.

3. В очереди в поликлинике запоминайте не только того, за кем вы, но и всех людей в радиусе километра. А также их же, но без шапок и верхней одежды. Лучше фотографировать и записывать фамилии.

4. Старайтесь дожить до старости, там начинаются бонусы. Можно всех без повода колотить палками для ходьбы. И носить почетный титул палочника.

5. Каждый день меняйте трусики и носочки. Это важно.

6. Купите невонючий дезодорант.

7. Если случайно пукнули в публичном месте, начните осуждающе смотреть на ближайшего к вам человека, и все подумают на него.

8. Устройтесь на работу за деньги. Ходите туда. По выходным дням не ходите.

9. Найдите симпатичного человека. Попробуйте провести с ним больше часа. Если вас не бесит, как он чавкает и храпит, попробуйте жить вместе.

10. Есть пестики и тычинки. Как только пестик войдет в тычинку, через 9 месяцев прилетит аист. Не ходите в капустные поля без презервативов.

11. Все отвиснет. Нет, нельзя отключить гравитацию.

12. Дети бесят. Купите вина. Ящик.

13. Осенью сидите на подоконнике в белых носках.

14. Заведите котика.

15. В непонятных ситуациях орите.

Это все.

На старт. Внимание. Ма-а-арш.

(Катапульты резко срабатывают, и вот вы уже опять младенец.)

А хотя, может, там в Сансарных каруселях, в каждой кабинке инструкция висит подробная «Как жить эту жизнь».

Но я каждый раз замечаю только пакетики, чтобы блевать. Очень меня каждый раз укачивает.

Новая жизнь

А новая жизнь активируется примерно так. Сначала резко начинают мигать лампочки:

– Пи-и-ип, пи-и-ип!

– А-а-а! Где я? Што я?! – Вы пытаетесь понять, что происходит.

Откуда-то с потолка раздается неприятный голос:

– Вас приветствует программа «Новая жизнь». Нажмите «Старт», как будете готовы.

– Фигульки я вам тут жать буду. – Тут вы пытаетесь тихо сползти с кресла, но путаетесь в датчиках, которые к вам прилеплены.

– В случае игнора будет запущен пакет стандартной жизни. Через пять секунд, четыре секунды, три…

– Жму я, жму! – Вы жмете на кнопку. Она кажется вам внушающей доверие. И зря.

– Активирована программа выбора. Выберите обои для новой жизни. Пустыня? Лес? Небо? Тундра? Море?

– Море, море!

– Извините, вашему уровню кармы не хватает одного балла для обоев «море».

– Только не тундра опять! – голосите вы.

– Стадия два. Выберите аватар нового воплощения. Зеленые глаза недоступны, вам не хватает трех баллов… Пип. Пип… блондин… не хватает десяти баллов… на мускулистый пресс не хватает ста баллов.

– А на что мне хватает?! – возмущаетесь вы.

– Вам доступен аватар с кривыми ногами и носом-картошкой.

– Спасибо, мне такое не надо.

– Ха. Ха. Ха. Это юмор, – скрипит голос.

– Я все понял. Вы тут все долбанутые.

– Выберите количество ног.

– Мне не надо ноги, я не хочу ничего. Ладно, одну давайте.

– Выберите хвост.

– Опять юмор? Мне как у крокодила, – хихикаете вы.

– Выберите цвет шкуры.

– Я стоял в очереди на человека! Ладно, леопардовую.

– Выберите место в пищевой цепочке.

– Я щаз тебе все кнопки на пульте раскурочу, юморист.

– Ладно. Ладно. Аватар «человек» активирован. Выберите тип работы.

– Блогером буду.

– Выберите тип работы.

– Бло-гер.

– Нет та-кой ра-бо-ты.

– Тогда крокодилом буду. В обоях «тундра». Я пошутил, куда вы меня потащили?

Но уже поздно, потому что программа понимает все буквально. В следующий раз постарайтесь накопить баллы на мускулистый пресс или хотя бы на зеленые глаза.

Воланчик

Небесной Канцелярией со вчерашнего дня заведовала Минерва Петровна. Ну как заведовала, так-то она числилась кладовщицей, но никто не решался встать на пути этой старушки. Поэтому она заходила без стука во все кабинеты и вела себя из рук вон плохо.

Впрочем, это было ее обычное поведение.

– Пылищи-то! Засрали кабинет. Каланча с крыльями, подними ноги, – елозила она шваброй под ангельскими столами.

Ангелы страдальчески смотрели друг на друга и терпели. А самый высокий, тот, который каланча с крыльями, старательно делал десять глубоких вдохов. От этого у него перед глазами плыли радужные круги и зеленые мушки, а старушка исчезала.

И высокому становилось хорошо и не так обидно.

Но давайте по порядку.

Буквально вчера Минерва Петровна была жива и имела черный пояс по токсичности и абьюзу. Довести одним взглядом очередь в булочной до рукопашной было для нее – как два пальца об асфальт. На поликлинике и ЖЭУ висел ее черно-белый портрет с печатями и подписями заведующих:

«Эту не пускать!»

Возле нее дохли цветы и мухи, люди через пару минут становились синими, бледно-зелеными и багровыми, а некоторые хотели лечь на пол, сучить конечностями и рыдать в голос.