Обними меня крепче

Иногда ко мне обращаются клиенты, во взаимодействии которых я не нахожу враждебных попыток найти виноватого или отчаянного мотива «Негативного танца». Лишь глухую стену безмолвия. Если опять провести аналогию с танцем, то в этом и тот и другой партнеры стоят у стеночки. Как будто ничего не стоит на кону. Никто не заинтересован в отношениях. Разве что напряжение, повисшее в воздухе, можно буквально потрогать. Да и на лицах супругов явно читается боль. Теоретики учат, что эмоции можно подавлять, но это не так. Как метко отметил Фрейд, они сочатся из каж­дой поры кожи. Я вижу супругов погруженными в глухую оборону и отрицающими свои потребности. Оба в режиме самозащиты. Пытаются вести себя так, будто ничего не чувствуют и ни в ком не нуждаются.

Паттерн «Замри — беги» часто приходит на смену «Нега­тивному танцу». Он начинается, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки вы­бить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам. Когда токсичная модель поведения разворачивается полностью, требующий близости партнер в конце концов хоронит отношения. Он разрывает эмоциональную связь и уходит. На этом этапе супруги, как правило, очень вежливы и корректны друг с другом. Даже способны вместе решать практические задачи. Но, если не принять экстренных мер, любовные отношения можно считать законченными. Иногда партнер, танцующий партию отстранения и избегания, вдруг понимает, что в паре не осталось эмоциональной связи. Ни положительной, ни отрицательной. Хотя теперь все именно так, как ему хотелось, — тихо и спокойно. Часто на этом этапе ранее безмолвствовавшие и отдалявшиеся партнеры наконец соглашаются на терапию. Либо пытаются найти выход в книгах вроде этой.

Практически непреодолимая стена, которую «Замри — беги» выстраивает между партнерами, — реакция на утрату близости и ощущение беспомощности в попытках ее восстановить. Один партнер обычно рассказывает, как боролся за возрождение отношений и страдал в одино­честве. Пока не потерял способность чувствовать что-либо и не остано­вился. Для второго отстранение и избегание стали привычкой, единственно возможной моделью поведения. В обык­­новение вошло и закрывать глаза на то, что отношения рушатся. Никто больше ни к кому не тянется. Никто не решается рисковать. Танец без танцоров. Если паре не помочь и позволить паттерну разворачиваться дальше, рано или поздно не останется ни единого способа вернуть доверие или исцелить умирающие отношения. Люди станут совсем чужими друг другу.

Терри и Кэрол, по их собственному признанию, никогда не были «особенно близки». Но Кэрол, мягкая и интеллигентная, настаивает, что неоднократно пыталась поговорить с мужем о его «депрессии». Именно в этом состоянии, по мнению женщины, кроется причина их эмоциональной разобщенности. Терри, спокойный и сдержанный, отмечает: жена годами искала в нем недостатки. Особенно это касалось его родительских качеств. Ко мне супруги обратились, потому что поссорились. А ведь этого в их отношениях практически никогда не случалось. Началось все с того, что Кэрол выбрала для вечеринки брюки, которые не понравились мужу. Терри заявил: если жена это наденет, то она его не любит и им стоит развестись! Затем по дороге мужчина сообщил супруге: он в шаге от того, чтобы закрутить роман с коллегой. И, кажется, Кэрол это не расстроит, ведь они все равно не занимаются сексом. Женщина, в свою очередь, рассказала, что совсем потеряла голову от старого друга. Она отметила между прочим, что муж давно не прикасался к ней и никак не выказывал свою любовь или желание близости.

На сеансе супруги рассказали: в жизни каждого стало слишком много работы и родительских обязанностей. Находить время, чтобы просто побыть вместе или заняться любовью, оказывалось все сложнее. Кэрол в какой-то момент осознала: они становятся «чужими друг другу». Женщина попыталась встряхнуть мужа, чтобы тот больше с ней разговаривал. А когда это не сработало, страшно на него разозлилась. Терри вспомнил период, когда Кэрол действительно без конца его «осуждала». Особенно за то, каким он был отцом их детям. Затем, около года назад, просто перестала. Кэрол поясняет, что в конце концов решила «проглотить» свою злость. Такой уж у них брак. Женщина пришла к выводу, что супруг больше не считает ее привлекательной или достаточно интересной. Терри же с грустью говорил о глубокой привязанности жены к их двоим детям. Печалился о том, что как-то умудрился ее потерять. Кэрол теперь мать, но не жена. Наверное, все дело в том, что он слишком серьезен и «себе на уме», чтобы быть с женщиной.

Главная сложность модели «Замри — беги» — в ощущении безнадежности, которое накрывает партнеров. Супруги решают, что проблема в них самих, их недостатках и не­совершенстве. И естественная реакция на это — спрятаться. Скрыть свою суть, недостойную любви. Вспомним ключевую мысль теории Боулби. Мы судим о себе по отражению в глазах тех, кого любим. Из каких еще источников можно почерпнуть честную и актуальную информацию о себе? Любимые — наше зеркало.