Обними меня крепче

Оставаться любящим и небезразличным, делиться даже отрицательными эмоциями при условии, что они остаются под контролем, полезно. И уж куда лучше, чем избегать любого эмоционального контакта. Отсутствие реакции лишь вызовет первобытную панику партнера. «Я нападаю, — объясняет Джеймс, — чтобы показать: ты не можешь просто взять и от меня отвернуться». Партнеры проникают все глубже в эмоциональный мир друг друга. Переход на другой уровень общения позволяет не только вам прояснить собственные эмоциональные реакции, но и супругу — понять ваши нужды и чаяния. Так у него или нее появляется прекрасная возможность продемонстрировать свою любовь и отзывчивость.

Посмотрим, как Джеймс находит больные мозоли, а суп­руг ему помогает.

Винсент спрашивает партнера, что обычно провоцирует его острую реакцию.

— Сейчас я просто жду, что это в очередной раз случится, — отвечает тот, немного подумав. — Ты опять «забудешь», что мы собирались побыть вдвоем.

Тут Джеймс начинает излишне вдаваться в подробности по поводу того, как и когда у Винсента это началось. Мы предлагаем ему сконцентрироваться на том, как он понимает, что «это» все-таки случилось. Что служит для него сигналом неблагополучия в отношениях?

Джеймс прикрывает на секунду глаза. Я будто слышу звук лифта, спускающегося на нижние этажи его эмоций.

— Ну, он рассеянный и отвлеченный. Меня совсем не замечает, — произносит наконец Джеймс сквозь слезы.

Если мы перестаем подавлять и игнорировать свои эмоции, они проступают все четче, как мутное изображение при настройке фокуса объектива.

— И я сразу начинаю чувствовать ком в горле, — продолжает Джеймс. — Огорчаюсь, наверное. Говорю себе: «Вот, он опять уткнулся в свою книгу, как будто меня и нет вовсе. А я здесь, рядом, совсем один». Жизнь прекрасна и удивительна. Но на этом празднике я один.

Винсент на предыдущих сеансах постоянно говорил, как много он делает для Джеймса и что тому стоит все же стать хотя бы немного самостоятельнее. А теперь внимательно слушает. Отныне партнер вправе чувствовать себя одиноким и нуждаться в эмоциональной близости с ним, Винсентом. Джеймс продолжает исследовать свои чувства, пытаясь разобрать, о чем говорят его эмоции. Совсем тихо, себе под нос, мужчина шепчет:

— Наверное, в такие моменты я думаю, что совсем ему не нужен. Он рядом, но в то же время не со мной. — Джеймс говорит еще тише и обращается теперь к Винсенту. — Если не начну злиться, то буду трястись от страха. Я и сейчас напуган. И мне грустно. Боюсь на тебя смотреть. Что тебя все это отпугнет. Ты ведь по-настоящему любишь только свою работу. Я пытался с этим смириться, но бесконечные страх и печаль ожесточили меня.

Джеймс на мгновение закрывает лицо руками, и вот уже на нем не горечь и уязвимость, а гнев. Мужчина кричит:

— Что я вообще здесь делаю?! Давно пора оставить друг друга в покое!

Вот дела! Привычный спасительный гнев. Глубокие и болезненные эмоции не так-то просто проживать. Но Винсент прекрасен. Он видит, как Джеймсу непросто, и помогает ему справиться.

— Значит, твои раздражение и злость на самом деле говорят, что тебе страшно и грустно. Ты хочешь знать, что мне есть дело до чего-то еще, кроме работы. Отлично. Я не очень-то умею говорить о своих нуждах и желаниях. Только учусь. Но я совершенно точно хочу одного. Не слышать больше эту твою пластинку про «оставить друг друга в покое»! Пусть покой нам только снится. Ты не против?

Джеймс смеется, и напряжение его отпускает.

Партнеры сделали важный шаг. Они учатся исцелять раны друг друга, и это их сближает.

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

Попробуйте вспомнить случай, когда вы поделились своей слабостью или болью и обидой с возлюбленным. А реакция партнера помогла вам еще больше сблизиться. Что именно он сделал или сказал в тот момент?

Теперь вспомните типичный конфликт из недавних, когда вы отдалились друг от друга и угодили в дьявольские сети. Кто в этой ситуации повышал градус эмоционального накала или пытался его снизить, чтобы избежать сильных эмоций? Опишите одной фразой свое поведение, когда задевают вашу больную мозоль. Поделитесь с партнером. Например, «каме­нею», «цепенею», «веду себя воинственно», «убегаю» и «прячусь».

Если эта модель стала для вас привычной, скорее всего, в каких-то прошлых отношениях она была единственно возможным выходом. Как этот способ справляться с эмоциями помогал вам сохранять важные отношения? К примеру, позволял обратить на себя внимание возлюбленного или преодолеть его холодность и отстраненность?