Оборотни в повязках (пьеса)

Главный конструктор: Я слышал, у вас тоже не все гладко. То утюги, то вилки пропадают. А теперь еще и убивать стали!

Первый: Совсем народ озверел. Но вот, к примеру, у меня есть твердая гражданская позиция…

Главный конструктор: Да слышали мы уже про твою позицию. Девушке за стойкой: Привет красавица. Мне двести водки и два биточка.

Влад, девушке за стойкой: А вот биточки эти самые. Они у вас свежие?

Девушка за стойкой: Пока никто не умер.

Влад,Первому: Вот в прошлое воскресенье всех собак в районе постреляли. А потом, мол, мясо свежее откуда-то появляется. И это в кризис! Подозрительно как-то…

Девушка за стойкой: Не нравится – не жрите.

Влад: Да нет, что вы. Я даже люблю собачатину, хотя этот собачий цепень… Но с другой стороны, по сравнению с лягушачьим мясом или там с тушканчиками какими… Из мышей вон тоже суп неплохой выходит.

Главный конструктор, сглотнув: Ладно, я лучше завтра зайду. Аппетит что-то пропал.

Влад: Нет Петрович, погоди. Я тут еще один забавный случАй вспомнил. Значится, как-то раз…

Главный конструктор: Нет. Спешу я. Ну всем пока! Первому: Ты тут присмотри за этими гурманами.

Девушка за стойкой: Свинина это, .ля!

Влад: А знаете, что бывает при заражении свиным цепнем?

Первый: Да ну мясо это! Здоровье дороже. Давай бутербродов с селедкой возьмем. В рамках импортозамещения!

Влад: Андрейка вот тоже здоровье берег. И где он теперь? А Ты знаешь, что практически вся слабосоленыя рыба заражена широким лентецом?

Первый: Девушка, дайте нам два салата из капусты. А ты Влад лучше молчи про паразитов в капусте!

Берут салаты и возвращаются за стол.

ХI

Дом Романа. Продавленный диван, ободранные кресла, телевизор с экраном размером с почтовую открытку. Входит Второй в порванных брюках.

Второй: Развел, понимаешь собак Баскервиля каких-то! Того и гляди Берримор какой-нибудь заморенный из чулана вылезет. И где у этого придурка куры? Одни велосипеды в сарае. Ворует он их что ли? Тоже мне, почтальон Печкин выискался. Простоквашино без коровы какое-то.

Проходит на кухню. Плюет в ободранную раковину. Открывает облепленный фотографиями кинозвезд холодильник.

– О, яйца есть! И мед.

Жарит яичницу, поливает медом, начинает есть.

– Неплохо живут лишенцы крякающие. Не то что мы! Пашешь тут как экскаватор. Ночами покой их охраняешь. А в итоге? Ботинок несчастных купить не можешь себе!

Вновь смотрит на брюки.

– И что я Марине скажу?

Достает из кармана початую бутылку водки «Путинка».

– И как можно так жить? Андрей и тот вон помер. Часы жалко, конечно. Живем же все скучно то как!

Наливает в стакан водку, выпивает.

– Да. Вон Третьяков и тот пчелами интересуется, когда от Ельцина с Явлинским перерыв устраивает. Первый – дубинболом. А мне что остается?

Вновь наливает стакан, выпивает. Оглядывается по сторонам.

– Докрякался, болезный. Тоже странный персонаж. Скользит между пальцами, как намыленный. Влад бы сказал – как навазелиненный. А ведь болезный не болезный, а и тот к женщинам приставал. И где же у этой жертвы птичьего гриппа куры быть могут?

Вновь оглядывается.

– Вот все думают, что нам легко. А нам не легко. С чего нам легко то будет? Мы же не казаки и не байкеры, не спортсмены и не чиновники. Меня одни психи окружают! Я и сам, наверное, псих уже давно. И нет никого, ни одного нормального человека, с которым можно было бы поговорить. Просто так – по душам. А какие хорошие были брюки! И как можно жить в таком мире? Вот и Андрейка умер. Какая все-таки смерть нелепая. Я понимаю разницу между убийством, умышленным или непреднамеренным, несчастным случаем и своей смертью – от болезни, от старости, от алкоголизма. Но ведь любая смерть, даже от чужой руки, в конечном счете – своя она. Но все-таки: какая нелепая смерть!

Подходит к холодильнику. Задумчиво смотрит в него.

– Да вот так всегда. Вместо теплой, исходящей жирком курицы – замерзшая ножка Буша. Или они Обамовские теперь? Надоело!

Находит в столе веревку. Задумчиво рассматривает ее. Затем делает петлю. Становится на табуретку. Привязывает к крюку, на котором крепится лампа. Продевает голову в петлю.

– Прощайте, уроды!

Входит веселый Бел Озеров.

Второй, увидев «воскресшего» Бел Озерова издает придушенный крик и сваливается с табуретки. Веревка, не выдержав рвется. Следом выпадает из потолка крюк.

Бел Озеров, глядя на это хватается за сердце и медленно оседает на пол…

Заметки

[

←1

]

«ИГИЛ» – террористическая организация, запрещённая на территории Российской Федерации в соответствии с Решением Верховного Суда РФ от 29.12.2014 по делу N АКПИ14—1424С О признании международных организаций террористическими и запрете их деятельности на территории РФ.