Оборотни в повязках (пьеса)

Второму: Сколько дадите?

Второй, роясь по карманам: Ну, не обижу. Рублей пятьдесят дать смогу.

Юра, в трубку: Ну, не обидит. Рублей пятьдесят дать сможет.

Выслушав ответ, Второму: Два ботинка – четыре тысячи!

Второй: Чего так много то?

Юра: Кризис!

Второй: Не корысти же ради прошу! Я же тебя защищаю от преступников. Ночей не сплю. Жизнью рискую! А ты!

Юра, в трубку: Не корысти же ради просит! Он же меня защищает от преступников. Ночей не спит. Жизнью рискует!

Выслушав ответ, Второму: А вот Марию Ивановну надо было защищать! И Третьякова! И Бел Озерова!

Второй: Ладно, твоя взяла! Сто пятьдесят и свои сапоги в придачу.

Юра, в трубку: Сто пятьдесят и свои сапоги в придачу.

Выслушав ответ, Второму: А в них не холодно?

Второй: Отличные теплые сапоги! Сам третий год ношу. Ты посмотри, какой отличный фасон. А качество какое! А цвет какой чудесный!

Юра, в трубку: Нет, отличные теплые сапоги. Качество отличное – третий год носит. И фасон хороший. Второму: Три восемьсот и сапоги в придачу!

Второй: Да ты меня просто без ножа режешь! Кризис же. Денег нет ни у кого. А ты три восемьсот. Совесть поимей. Ладно, двести и сапоги. Крем еще дам, в придачу.

Юра, в трубку: Кризис же. Денег нет ни у кого. Двести и сапоги. Крем еще в придачу дает. Второму: мало!

Второй, задумавшись: Ну ладно. Мобильник Бел Озерова в придачу. Новый!

Юра, в трубку: Мобильник Бел Озерова в придачу. Новый! Второму: Извините, Сергей Николаевич, Таня сказала послать вас туда, куда Влад послал Шопенгауэра.

Второй: Ах вот как мы заговорили! Я при исполнении! А Ты пьян! Поспишь в мойке – одумаешься! Понабрали интеллигентов вшивых. Музыкант, мать его в ботинке за ногу! Творческая, растудыть его в ботинки, личность. Сталина на вас нет, дармоедов патлатых!

Хватает Юру за шиворот и выволакивает на улицу.

Навстречу идет Вера.

Вера: Юра, это что ты тут делаешь?

Юра: Да вот, Сергей Николаевич меня в «мойку» ведет…

Второй: Да мы просто шутим, Верочка!

Вера: Какая я тебе Верочка? Андрейку нашего, голубя сизокрылого, убили, а они тут играются! Глазья залили бесстыжие и педотятся мал по малу! Тьфу на вас, охальники окаянные! Креста на вас нет!

Юра: Мы с Сергеем Николаевичем сначала за девочками шли, а потом он захотел мои ботинки купить…

Вера, Второму: А Марина твоя знает, что ты по девочкам ходишь? И ты бы Юра постыдился. Дома жена, детей двое. Любовницы две. Немедленно по домам ступайте, нехристи!

Юра: Пойду я. А то темно уже. Дома теща, жена, дети там всякие.

Юра и Вера уходят. Второй смотри им в след.

Второй: Надо было в казаки идти! Там бы хоть штаны с лампасами дали и нагайку! Или вообще в Национальную гвардию! Боролся бы сейчас с коррупцией.

В сердцах, плюет на сапоги и тоже уходит.

Х

«Крым наш!». Опять безумно и бездумно бормочет Тимати из колонок.

Влад, глядя на засыпающего Юрьевича: Клиент созрел. Не даром Пророк запретил правоверным травиться алкоголем, ох, не даром.

Первый: Закусывать, просто, надо правильно.

Третьяков, украдкой наливая себе: Мясом! С кровью!

Влад: Что мясо? Что мясо? Хорошее мясо, как и женщину, нужно смаковать. И хотя все женщины прекрасны, только не все мужчины способны это разглядеть, в то же время, не прожаренное мясо является страшным ядом и источником паразитов всяких нехороших. Про паразитов даже рассказывать не буду – аппетит потеряете напрочь. Что мясо – мясо тлен! Поэтому, берите пример с ныне покойного главного инженера. Помните, как он бутербродами с селедкой любил закусывать? Эх, врачи залечили…

Первый: Пошли, закажем бутербродов с селедкой.

Третьяков, снова наливая себе: И мяса. Прожаренного!

Первый и Влад подходят к стойке. Входит главный конструктор.

Главный конструктор: До боли знакомые лица. Протягивает Владу руку: Ну как дела, поэт?

Влад: Я не поэт! Я прозаик!

Главный конструктор: Ну и как прозаические успехи?

Влад: Сборник добиваю. «Метаморфозы спермотоксикоза» называется.

Главный конструктор: Понятно. Первому: А Ты чего тут трешься?

Первый: Невинно убиенного поминаем.

Главный конструктор, смотря в сторону столика: А Третьяков чего? Тоже поминает?

Первый: Прибился к нам просто. Не гнать же его? Темно, холодно…

Влад: А вот скажи мне, что у вас за мода такая по зиме в резиновых сапогах ходить?

Главный конструктор: Кризис. Первому: Смотри, если и сегодня с Третьяковым что случиться…

Влад: Вы бы ему на охранника скинулись, что ли. А то чуть не каждую неделю жертвой ограбления становится. Глядя на Первого: И костяк ДНД у вас вроде такой мощный. А порядка нет. Ни у вас, ни в стране.