Оборотни в повязках (пьеса)

Влад: А все вы виноваты! Понабрали кредитов, теперь из-за вас нормальным людям есть нечего. Пилит последнюю ложечку. И нечем! Прячет столовые приборы в стол.

Вера: Все же брали. Вот и мы взяли.

Влад: Вера, что значит все? Вот посмотри на Бел Озерова. Дурак дураком – ни отнять, ни прибавить. Пятьдесят лет скоро, а голой женщины не зрел. А и тот кредит не взял! Вот!

В помещение тихо входит Рома. Завидев Бел Озерова, стоящего к нему спиной, начинает приближаться к нему крадучись.

Влад: А все потому, что пи..ры сверху!

Юра, задумчиво: Сверху?

В это время Рома ткает Бел Озерову в спину и издает мерзкий звук, отдаленно напоминающий кряканье прокаженного пингвина, узревшего Патриарха.

Бел Озеров, хватаясь за сердце, падает: Убили! Из-за мобильника!

ВладРоме: Вот сколько раз я тебе, муфлону симферопольскому говорил, что будешь крякать -закончишь кукарекая на зоне.

Подходит к Бел Озерову. Берет мобильник. Сует в руки Роме: Подержи. Щупает на сонной артерии пульс.

Юрьевич: Как его пульс? Неровный, прерывистый, лихорадочный, нитевидный, слабый?

Влад: Юрьевич, не части так. Беда с вами, с интеллигенцией. Буду краток, скажу просто. П..ц! один отмучился.

Проходит к столу. Садится. Достает из стола какой-то список. Что-то вычеркивает.

– Одним дураком меньше. А какие надежды подавал! Роме: А ты чего приперся сюда, мокрушник. Иди старушек-процентщиц чкай. Юрьевичу: Вызывай доблестных стражей правопорядка. Роме: Докрякался, удав межосевой? Закроют теперь Тебя надолго!

Рома: Да я хотел просто сообщить вам принеприятнейшее известие…

Влад: На бую мы твоего ревизора видали! В рот ему Джонса-младшего! Тоже мне поклонник классики выискался. Ты же кроме «Плейбоя» для геев и не читаешь ничего.

Рома: Да нет. Не ревизоры. По два дня теперь работать будем.

Влад: Ты не волнуйся так особо. Ты таперича надолго работой обеспечен будешь. Тайга большая, лобзиков тебе хватит. И телогрейку парадную выдадут.

Юра, задумчиво: Два дня – две тысячи…

Влад: Закатай губу мой юный друг. Две тысячи ему. Тут тенденция совсем другая: двое детей – два дня. И кормить их тебе будет совершенно нечем! Я уж про Наташу с Олесей молчу…

Входит полиция и санитары. Кратковременная суета над телом. Санитары уносят Бел Озерова на носилках. Полиция уводит Рому в наручниках.

Влад, Роме в спину: Доигрался? Ролевик танковый! Ошибка аборта, отрыжка подсознания больного простатой пингвина. Там встретишься со своей либеральной оппозицией попа к попе!

К присутствующим: Эх, какого образцового дурачка загубили. Помянуть бы надо. Эх, вот так всегда. Жил человек, надеялся. Мобильники покупал… и вот… и вот… фаталити!

IV

Те же там же.

Входит Первый дружинник с доской в руках.

Влад: Слушай, а не моя ли это доска?

Первый, пряча доску за спину: Да нет. Просто несу – скворечники делать буду.

Влад: Скворечники? Достает список, что-то отмечает. Еще один того… А то ходят тут всякие безумцы, а потом ложки пропадают!

Первый: Вроде вилки пропали?

Влад: А вилки от нас давно прячут! Тут же комиссии всякие правительственные чкаются. А вилка, сам понимаешь, страшное оружие в руках озверевшего инженера.

Первый: А я пришел вам заявить свою гражданскую позицию!

Влад: Опять подписи против Явлинского собирать будешь?

Вера: А у нас же горе! Горе то какое! Сама не верю!

Первый: Что, опять с Марией Ивановной что-то? Племянница рожает?

Вера: Андрейку то нашего убили! Не уберегли мы сокола ясного!

Первый: Какого Андрейку? Аршавина?

Влад: Известно какого! Был тут у нас последний девственник. Не уберегли…

Юра: Игорь Юрьевич, а что такое девственник?

Юрьевич: Юра, Ты не поймешь.

Первый: А что случилось то?

Влад: Пал жертвой спермотоксикоза Романа! А я ведь предупреждал, что так будет!!!!

Вера: Ой, случилось, случилось!!! Какой Андрейко был!!! Богобоязненный, вежливый!!!

Влад: Девственник!

Первый: Так что случилось то? Обьясните.

Юра: Вон, в Нижнем Новгороде уже за мобильники стали убивать.

Первый достает из кармана мобильник и потрясенно рассматривает его.

Вера: Кризис то!!! А Тут еще Андрейка наш!!!

Юра: Игорь Юрьевич, а что такое спермотоксикоз?

Юрьевич: Юра, это Ты тоже не поймешь.

Влад, Первому: Так что привело в эту юдоль скорби?

Первый: А же я пришел вам заявить свою гражданскую позицию!

Юрьевич: Да заявляй уже!

Первый: Во первых я за возрождение дубинбола!

Юрьевич: Нуу футбол я и сам люблю!

Влад: А я вот футбол ненавижу просто! Кучка гомосеков вяло ходит по полю, пиная несчастный мяч и получая за это миллионы, украденные у пенсионеров, инвалидов и сирот!

Первый: Дубинбола!