ОБОВСЁМ

В беге с препятствиями побеждает тот, кто ставит препятствия.

*****

В гонке на выживание побеждает тот, кто сдохнет последним.

*****

Заглянул вчера в винный бутик.

Цены на коньяки от и до ужаса!

Интересуюсь у продавца:

– Извините, я не специалист в коньяках.

Пил, что попроще. Интересно, вот этот трехлетний коньяк чем надо закусывать?

Продавец любезно ответил:

– Видите ли, трехлетний закусывать не обязательно. Достаточно сигары и кофе.

– А можно взять сигаретку?

– Извольте!

– А если куплю коньяк пятилетней выдержки?

– Шоколад. Ломтик лимона, пожалуй.

– А если прикупил… двадцатипятилетний коньяк?

– Хороший выбор! Возможны варианты: маслины, семга, икра…

– Ну и в завершение, допустим, я приобрел столетний коньяк. Я сказал «допустим»! Чем буду закусывать?

– Молодой человек, если вы купили столетний коньяк, заедать можете пельменями и при этом в кальсонах курить «беломор»!

 Вам можно всё!

– Пельмени и «беломор» дома есть.

Осталось накопить на коньяк.

*****

После женского окрика:

«Я кому сказала: стоять, идиот!» – все, кто шел по улице, остановились.

*****

Окружающие доводят человека до гроба, чтобы со слезами отдать ему последние почести.

*****

Ученые расшифровали наскальные надписи в районе Афин IV века до нашей эры.

Оказалось, на камне выбит древнегреческий мат.

Наконец удалось заполнить пробелы в непростом пути развития человечества.

*****

Чем плясать под чужую дудку, лучше рыдать под свою!

*****

Старик, кряхтя, брел, опираясь на палку.

Сидевший в коляске безногий мужик

проводил его таким взглядом,

будто мимо промчался ковбой на коне.

*****

Все вокруг стало искусственным.

От цветов до комплиментов и соболезнований.

Искусственный интеллект

вытесняет естественный.

Надувная женщина счастлива с надувным мужиком.

Детишек выращивать предлагают в пробирках, где до старости можно с комфортом дожить…

И при этом твердят: всё еще впереди!

Поэтому тянет так в светлое позади…

*****

С его мозгами он вполне мог бы стать президентом любой слаборазвитой страны.

*****

Сколько умных людей безуспешно пыталось сформулировать, в чем смысл жизни.

А все потому, что в бессмысленности и кроется смысл!

*****

Когда ждешь худшего, мечты сбываются.

*****

Если у вас есть один шанс из миллиона, вы намного оторвались от основной группы.

*****

Честно говоря, думал, что я умнее!

*****

– Ваши документы!

– Я гений! – сказал они показал документы.

И правда, гений!

*****

Только дурак дважды спотыкается в одном и том же месте.

Умный до конца дней спотыкается в разных местах.

*****

Молодежь должна учиться на ошибках старшего поколения.

Чем-чем, а ошибками мы вас обеспечим!

*****

Тоска – это когда в ночи звезды падают, а загадать тебе нечего!

*****

Реклама:

«Вы говорите, у вас нет проблем?!

Тогда мы идем к вам!»

*****

На майке печатными буквами написано крупно «Спаситель». Парень числился на пляже спасателем.

Отдыхающие постоянно захлебывались, орали «спасите!» в надежде, что спаситель их вытащит.

Шептались, якобы во время искусственного дыхания утопающим отпускались грехи.

Несчастный до хрипоты объяснял: «Ну какой я спаситель! Обыкновенный спасатель. Опечатка такая! Никаких грехов отпустить не могу! Не обучен!»

Люди кивали и шли в море тонуть.

Опечатка, не опечатка – покаяться лишний раз не мешает.

А покаявшись, с чистой совестью греши себе дальше.

*****

Один бизнесмен додумался продавать деревянные шарики специально для обуви.

Естественно, шарик натирает стопу, шаг дается с трудом, настроение портится.

А шарики выкинул – хочется прыгать и петь!

…Для счастья надо либо что-то найти, либо от чего-то избавиться.

Второй вариант, согласитесь, доступнее.

Шарики идут нарасхват!

*****

В продажу поступил отечественный прихрамыватель.

*****

Наведение порядка в бардаке напоминает влажную уборку в метро в час пик.

*****

Как хитроумно дела на завтра ни распиши – не успеешь!

К вечеру язык на плече, глаза на лбу, лоб на затылке.

Как успеть везде, не рехнувшись в итоге?

Рекомендуют схему французского математика Мечика.

Предположим, на завтра у вас двадцать дел. Вычеркнем десять. Икс, игрек, зет… Любые!

Затем из оставшихся десяти уберем половину, не глядя.

Согласитесь, шанс сделать пять дел выше, чем попытка осилить все двадцать!

Сократим пять до двух.

Зачесалась спина? Это выросли крылья!

Какое из двух делишек важнее, когда за окном стучат каблучки?!

Расписание рвать не надо. Сложите из листа самолетик.

Запускайте!

Самолет из окна вылетел вовремя.

Все остальное – мелочи жизни.

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно не делать совсем.

*****

Эгоист – человек, который любит себя больше, чем меня.

*****

Коллеги, а не пора ли нам внести поправки в Библию?!

*****

С годами начал потеть, глядя, как другие работают.

*****

На светофоре красный, желтый, зеленый горели одновременно.

А еще говорят, якобы у нас нет свободы выбора!

*****

Не каждому есть что вспомнить, но всем есть что забыть.

*****

Глава пятая

Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

Супружеская гармония:

она его ни о чем не просит,

а он ей ни в чем не отказывает!

*****

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали – подождите.