ОБОВСЁМ

Жена вернется, а с ней печаль.

*****

Ничто так не возбуждает мужчину, как отъезд жены.

*****

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите!

*****

У подслеповатой хозяйки в доме всегда чистота и порядок.

*****

Порядочный мужчина сохраняет верность всем своим любимым женщинам!

*****

Не принимайте половой акт за признание в любви. Это визитная карточка.

*****

Я ее безумно любил до тех пор, пока мое терпение не лопнуло!

*****

Со своей пошел в гости.

А там чья-то жена лучше моей во всех отношениях.

Брак распался…

Не ходите туда, где у людей что-то лучше.

Только к тем, где всё хуже.

И будете жить долго и счастливо!

*****

Дорогая, прошу тебя, никогда не говори:

«Буду готова через пять минут!..

Обед к трем часам приготовлю…

От подруги вернусь ровно в семь…»

Солнышко, к часам и к минутам твои слова никакого отношения не имеют!

Уж лучше говори: «Буду готова через шесть дюймов!..

Обед приготовлю около двадцати двух аршин!..

Жди меня без пяти киловатт!..»

И тогда во сколько обещала, во столько и пришла…

*****

Когда женщина вяжет, она успокаивается еще и потому, что этим выводит из себя мужчину.

*****

У нас в семье четкое разделение обязанностей.

Я зарабатываю, жена тратит.

*****

Глядя в зеркало, супруга вздохнула:

«Кажется, я потеряла инвестиционную привлекательность!»

*****

Обнимая мужа, супруга шептала: «Какое счастье, что я есть у тебя!»

*****

Экономная пара, занимаясь любовью, присоединяла к разгоряченным телам провода.

Используя возвратно-поступательные движения по типу статора-ротора,

они вырабатывали электроэнергию, приводившую в действие кофеварку.

К моменту окончания полового акта супругов ждала чашечка горячего кофе.

*****

Девочки, не знаю, как ваши мужья, мой ни в чем мне не отказывает.

Хочу в ресторан. – Пожалуйста!

Хочу на недельку в Италию. – Ради бога!

Шубку примерила норковую. Пять тысяч долларов!

Хочу шубу, говорю, а сама думаю: откажет или не откажет? Такая сумма!

Он меня в щечку поцеловал:

«Покупай, солнышко! Если у тебя есть такие деньги, хоть три шубы!»…

А у других мужья: того нельзя, об этом не думай…

Мой мне ни в чем не отказывает!

*****

Супруги так давно жили вместе, что по ночам они видели один сон на двоих.

*****

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, что впервые видите жену.

*****

Набирая номер жены, случайно перепутал всего две цифры и нашел свое счастье!

*****

Оказывается, соловьи поют, только пока женихаются.

А потом замолкают надолго…Но уже поздно.

*****

Признался жене, что во сне переспал с соседкой.

На следующую ночь во сне был избит.

С тех пор во сне сохраняю верность супруге.

*****

Девяносто процентов мужчин изменяют своим женам.

А десять процентов еще и чужим.

*****

– Как думаешь, дорогой, свитер брать с собой?

– Бери.

– Тебе хорошо говорить «бери», а я в нем на юге запарюсь!

– Не бери.

– Но днем-то жара, а вечером прохладно. Без свитера как пить дать простужусь.

– Бери!

– Что ты заладил «бери», «не бери»

…А тебе плевать, умрет жена или нет! Хочешь от меня избавиться! Убийца!

– Солнышко, делай, как тебе удобно.

– Боже мой, такую мелочь он не может решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!

– Чтоб ты сгорела! Бери!

–Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму!

*****

В доме напротив живет семья моряка.

Когда он уходил в плавание – это застолье, проводы, плач.

Моряк возвращался. Снова застолье, слезы радости, бурная ночь.

Естественно, соседи завидовали.

Он работал паромщиком.

День в рейсе, день дома. День в рейсе, день дома…

*****

В постели надо вести себя так, будто каждый половой акт – последний!

*****

Сделала такой потрясающий педикюр – хоть клади ноги на стол!

*****

Этот тип из казино не вылезал сутками.

Выигрывал редко, чаще до копейки проигрывал.

Тогда ставил на кон машину, квартиру, жену.

И к утру лишался последнего.

Но кто супругу его вблизи видел, долги прощал сразу.

Вот тут ему повезло!

Верно говорят: «Не везет в картах, повезет в любви!»

*****

Боже, как я скучал по любимой в ее отсутствие!

До конца дней так бы скучал и скучал…

*****

В бане мужчина ошибся дверью и голышом вошел в женское отделение.

Что сделал воспитанный человек?

Правильно!

Инстинктивно закрыл оба глаза ладонями.

*****

Счастливый брак – это тот редкий случай, когда, образно говоря, супругам ценой неимоверных усилий удалось-таки навернуть на гвоздь гайку.

*****

Тридцатилетняя женщина разглядывает фото, где она танцует на вечеринке.

«Какой ужас! Неужели это я? Какая-то сволочь снимала назло!»…

Та же дама в пятьдесят лет про ту же самую фотографию:

«Надо же, какой снимок удачный!»

*****

Час ночи. Супруги Кирюхины спят.

Громкий стук в дверь.

Муж с бодуна, решив, что он не дома, а у подруги, к которой пришел муж, инстинктивно выпрыгивает в окно.

Шестой этаж. Но поскольку Кирюхин уверен, что падает из окна подруги, проживающей на втором этаже, то практически не разбивается.

Убедившись, что ничей муж его не преследует, Кирюхин кричит снизу: «Эй, подруга, я тут!»

Супруга Кирюхина спросонья решает, что снизу кричит ее дружок Петя, и выкидывает веревку с привязанным кирпичом, чтобы он лез к ней наверх.

Кирпич падает Кирюхину на голову.