ОБОВСЁМ

Паучок ворчит: «Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто в лампе главный!»

Когда живешь в лампе один на один, выбора нет. Приходится жить в любви и согласии…

Лампочка зажигается по вечерам. Из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью.

Живут же некоторые!

*****

У паука случился приступ мигрени. Бедняга лежал пластом, боясь шевельнуться.

И тут в паутине запуталась муха и затрясла ее так, что голова паука раскололась.

Он пытался знаками объяснить:

«Дура! Кончай трепыхаться!»

Муха заколотилась в истерике.

Ошалевший от боли паук полз к мухе, умоляя ее успокоиться.

Но чем ближе паук, тем сильней билась муха.

И все ярче молнии в мозгу паука.

Наконец мертвой хваткой сжал муху…

Вот так, обнявшись, пара замерла в паутине.

Наглядно иллюстрируя: в любой ситуации можно пойти навстречу друг другу.

Другими словами, найти консенсус.

*****

Коала во время полового акта издает пронзительные звуки, напоминающие скрип двери.

Звук настолько сексуален, что в близлежащих домах двери срываются с петель и потом их не могут найти.

*****

Самка австралийского скорпиона после полового акта съедает самца.

Поэтому самцы скорпиона легко обгоняют страуса, у которого нет мотивации.

*****

Олигарх огородил себе участок в десять гектаров и свободен.

А его собачонке все это надо пометить!

Чтобы не было территориальных споров с другими собаками, ногу приходится задирать через каждые два-три метра.

Рассчитайте в уме дозу впрыска при задире ноги, чтоб хватило на всю территорию!

А если хозяин не олигарх или вообще нет хозяина, а вокруг враги скалятся, тем более надо метить и метить.

Поэтому даже у дворняги, когда она писает, – вид сосредоточенный, как у министра.

Соответственно, когда министр думает, у него такой вид…

*****

Журавль! Почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются, говорят: «Журавлиная стая летит!» – а когда идем мы, коровы, носы воротят, ворчат: «Стадо коровье прется!» В чем разница?

– Ну ты сравнила! – обиделся журавль. – Мы летим красиво, журавлиным клином! А вы бредете как попало, стадом. Неэстетично!

Буренка задумалась.

– А ведь журавль прав. Нам бы клином. По-журавлиному! И люди скажут: «Вон коровья стайка прошла!»

На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно.

Впереди бежала Буренка.

Она оглядывалась назад и мычала, чтобы коровы подравнялись, держали линию.

Люди, прижатые к заборам, ругались: «Совсем озверела скотина! Всю улицу заняли!»

Коровы прошли.

Остались на земле коровьи лепешки.

Кто-то сказал: «Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин получился!»

Услышав последние слова, Буренка радостно замычала:

–Выходит, и мы можем!

*****

Волк гонялся по лесу за перепуганным зайцем.

– Косой, который час?!

Который час, тебя русским языком спрашивают?!.

Наконец догнал.

– Что страшного, когда тебя спрашивают который час?

– Смотря кто спрашивает!..

На той неделе вы задрали бобра, который не смог ответить, где юг, а где север.

Без компаса теперь никто из норы не выходит…

– Заяц, короче! Который час?!

– На моих… без четверти… юго-северо-запад-восток!..

–Косой, время ужинать. Прошу к столу…

*****

За год ни одного случая утопления! Захлебывания не вспомню.

Нептун, ко мне!

Ротвейлер красавец! Спасатель в пятом колене. Сидеть!..

Чуть кто в воде забарахтается, Нептун мертвой хваткой за волосы тащит к берегу.

Выволакивал тела весом более ста килограмм.

В августе за один день вытащил пятьдесят пять человек!

Обратили внимание: никто не купается. Жизнь дороже!

*****

Божья коровка переползала шоссе.

Синичка в последний момент решила не брать грех на душу, все-таки «божья» коровка, – и распласталась с ней рядом.

Кот в прыжке взвился, но пожалел птаху. Пусть сначала вес наберет! И шлепнулся рядом с синичкой.

Водитель такси, проклиная кота, ударил по тормозам.

В такси врезались тринадцать машин. Десять человек пострадало.

Божья коровка чудом осталась цела.

Перекрестившись, подумала: «Бог все-таки есть!»

*****

Муха в доме прожужжала все уши.

Распахнул окна.

Открыл двери.

Так она второй час бьется об потолок!

Что значит характер!

*****

Птицы учат птенцов летать личным примером.

Родил – улетай!

*****

Дисциплина – когда по команде перестают соображать.

Зачем биться о стену своей головой, когда за тебя рядом бьется чужая…

Осенью стая диких гусей поднялась в небо за вожаком.

К вечеру старый вожак подустал.

И тут кстати внизу блеснул пруд.

Для привала как раз то что надо! Вожак упал камнем вниз.

За ним камнями попадали гуси.

А пруд, вблизи оказалось, был покрыт льдом!

Вожак в лед воткнулся, только зад сверху торчит.

Вслед на ним в лед повтыкалась вся стая.

Задницы равнение держат на зад вожака.

Пример годами отработанной дисциплины.

*****

На даче захаживал на участок всеми брошенный кот.

Тощий, облезлый, ухо надкушено.

Сколотила будочку, одеяльце старое постелила.

 Бедолага там раны зализывал.

Осенью собралась уезжать в город.

Вещи в машину таскаю, а кот единственным глазом меня туда-сюда провожает, слезу лапой смахивает…

Что ж мы – не люди? Взяла Бомжика в дом.

Отмыла, повытаскивала из шерсти всю его блошиную биографию.

С работы приду, об ноги трется, мурлыкает ласково.