Общение с пожилыми родителями. Как сохранить любовь и терпение

Неискренность пожилые люди сразу почувствуют, и она для них станет больнее равнодушия.

Но советоваться со стариками важно и вам. Поверьте: я не знаю вас, не знаю ваших родителей, но знаю, что вам помогут их советы. Просто потому, что у старости – иной взгляд на мир. Пожилые люди помогут вам увидеть безвыходную ситуацию с другой стороны, а воспользуетесь вы советом или нет – неважно! Важно, что благодаря таким разговорам вы сами сможете «перенастроить оптику».

Однажды я пришла к родителям очень расстроенной. Я даже не спрашивала совета, просто поделилась болью: мой муж, такой добрый и умный, никак не мог научиться говорить мне «спасибо» после обеда или ужина.

Мы жили хорошо и дружно. При этом я сходила с ума от того, что каждый обед и каждый ужин ждала, поблагодарит он меня или нет. Я просто вся извелась. И он тоже – от моих постоянных напоминаний о том, что я жду благодарности, он все меньше и меньше хотел благодарить.

– Ты знаешь, я должна об этом подумать, – вдруг произнесла мама.

Произнесла так, что своими словами вселила в меня надежду на выход из тупика.

В нашу следующую встречу она сказала:

– Я подумала. Может, ты удивишься, но мне кажется – тебе лучше всего забыть про это дурацкое «спасибо». Ну почему все после ужина обязаны благодарить, что за глупое правило?! Твой Вова – хороший человек, он очень тебя любит, и это видно каждому. Просто ему тяжело благодарить тебя по принуждению. Перестань ждать «спасибо», ты загнала себя на ровном месте.

И я взглянула на ситуацию по-другому. Действительно, любовь человека никак не связана с количеством произнесенных «спасибо». И я видела, что муж мне благодарен, но он ощущал мое давление. Ему самому ужин был не в радость – оттого, что я требовала исполнить «обязательную программу».

Сейчас, когда я пишу эти строки, моему папе девяносто семь. Я рассказываю ему про своих детей и внуков: они живут в других странах, из-за пандемии мы с ними стали видеться намного реже. У меня возникает ощущение, что мы отдаляемся друг от друга, меня это пугает…

– Это неизбежно, Ниночка, – говорит папа. – Чем взрослее дети и внуки, тем меньше они в тебе нуждаются. Но у тебя очень хорошие дети и внуки, ты всегда можешь на них рассчитывать.

Я поняла, что он говорит и о нас с ним тоже. И я успокоилась. Да, мои дети и внуки знают много таких вещей, какие мне неведомы. Да, мы видимся реже, чем хотели бы. Но я действительно всегда могу на них рассчитывать.

И меня это действительно очень греет.

В одной из предыдущих глав я говорила, что родителей не стоит тревожить плохими новостями. Как же тогда советоваться о важном?

Расскажите им, что происходит, но сделайте главным героем истории не себя, а подругу или друга. Измените пару деталей, чтобы родители не догадались, скажите, что ваш друг в тупике, что вы с ним не можете найти выход…

С вероятностью 80 % вам дадут совет, о котором вы даже не думали. Люди в старости не просто по-иному смотрят на жизнь. У них меняется темп жизни: становится плавным, размеренным, неспешным (как говорила моя мама, «работы нет, киты уплыли»). И в этой неспешности любое событие начинает выглядеть иначе.

Пользуйтесь даром, который дают вам родители или бабушки-дедушки. Спрашивайте об их «втором мнении».

Глава 29 Можно принять неизбежное и не бороться за жизнь родителей

У моей ученицы и подруги (бывает, что ученики становятся друзьями и в чем-то учителями) умирал отец. Он знал, что конец близок, и держался молодцом.

Он точно не планировал умирать так – слишком рано, слишком тяжело, слишком болезненно. Но рак мозга диктовал свои условия.

Ученица билась за отца как могла. Одна операция, вторая, консультации с медицинскими светилами в России и за границей. Какой-то дорогой чудодейственный шлем, который воздействовал на раковые клетки. Дочь планировала везти отца на еще один консилиум за тысячи километров от дома…

И вдруг, разговаривая с отцом, поняла: он не хочет.

Он уже принял свою смерть и не хочет последние месяцы (а может, недели?) жизни подчинить врачам, процедурам, больницам и консилиумам. Он хочет другого.

Дочка это почувствовала. И прекратила бороться за отца. Они начали просто наслаждаться общением друг с другом.

У этой женщины было очень много работы. Она отложила ее всю и сказала, что последние недели отца проведет с ним.

Они прожили так три месяца – и это были совсем другие отношения отца и дочери. Они дорожили каждой секундой общения, разговаривали друг с другом до последнего. Из лекарств были только обезболивающие. Отец ушел спокойным и счастливым.

Моя мама преподала мне похожий урок.

Я не могла смириться с тем, что у нее пропадают желания. Она всегда была таким живчиком, она всего хотела. На дачу? Хочу! В театр? Хочу! Новое платье? Хочу!

Когда ей было восемьдесят пять, она вдруг сказала:

– Ниночка, я не хочу. Мне тяжело. Я не поеду.

Я была обескуражена.

– Мама, но ты же говорила, что трудности надо преодолевать!

– Я говорила, да, – она кивнула. – Но, видимо, пришло время, когда преодолевать их не надо.