Очистительная исповедь о дне, когда я согрешил, прочитав "Эмобой"

Обосновавшись на новом месте, пройдя ускоренный курс молодого эмогероя и по методике любого второсортного творения о попаданцах утратив даже тень того, что его сознание чуждо этому миру, что он инородное, скажем так, тело, и полностью адаптировавшись в кратчайшие сроки, Эгор на последующих десяти страницах случайно заборол двух древних и неубиваемых мега-мутантов, научился метать файерболы из глаза, перемещаться между измерениями и вытворять такие фокусы, которым позавидовал бы даже Иисус. А также стать идолом для эмокукол и женихом для мега-бабочки королевы, с которой ему надлежит спариться и произвести орду эмомутантов, которые понесут в мир эмолюбовь, эмоласку и эмодоброту, сожрав для этого все населяющее Реал быдло старше 18-ти (Реалом, кстати, Антошка называет настоящий, то есть наш мир, хотя исторически реалом зовется денежная единица и куча футбольных клубов). А еще Эгору во время священной эмовойны за эмолюбовь против Реала надлежит встать во главе армии эмо, которых на самом деле в Реал забросила королева, ибо эмо есть ничто иное, как ее зондеркоммандо, ведущие в тылу врага подрывную и провокационную деятельность. Я сам понимаю, какую ахинею несу, и если вы считаете, что я брежу, в принципе, вы не далеки от истины, хотя я лишь пересказываю сюжет и ничего от себя не добавляю. И да, я всегда знал, что черно-розовые засранцы не так просты, как кажутся. Но Эгору откровенно класть большой прибор на гитлеро-наполеоновские планы королевы, ибо у него уже созрел свой собственный приблизительный план мести своим убивцам, который он уже начал воплощать. А еще у него в планах впендюрить своей зазнобушке, и похуй, что это уже статья 244 УК РФ. Именно поэтому перспектива стать бабочкоебом и всадником эмоапокалипсиса его совершенно не прельщает. И именно поэтому за два дня он должен и осуществить свою месть, и впендюрить, и убежать из-под венца.

По всем замашкам должна была бы получиться история никак не меньше чем в духе Стивена Кинга, ну или гремучая смесь “Ворона” с “Кошмаром на улице Вязов”, только если бы у Фрэдди на перчатке были писюны вместо лезвий. Антошка - как бы странно это ни звучало - рисует довольно интересных персонажей: извращенцев, просто ебанутых, троллей, латентных педерастов, скрывающих свою педерастию под маской четкости, и некоторые из них получаются весьма даже неплохими, в частности веселый патологоанатом-некрофил в конце повести. И в принципе, ну очень-очень в принципе, если отдалиться от всего эмобреда, калейдоскопа наркотических приходов и сексуальных фантазий эмоизвращенца, и если бы Антошка не был Антошкой, то из “Эмобоя”, в принципе, ну очень-очень в принципе, из отдельных его частей мог бы получиться толк. Но все старания быть угрюмым хоррором и мистикой, все отсылки к классике, социальная сатира, попытки изобразить психологию и заглянуть в темные углы человеческого сознания сводятся на нет подростковым пафосом, бесконечными слезами и соплями и тем, что абсолютно все действия персонажей так или иначе связаны либо с самим половым сношением, либо с гениталиями. Эгор, проникая в сновидения, либо доводит до непроизвольного мочеиспускания с последующим инфарктом, либо участвует в эмозомбогейапокалипсисе с последующей белочкой на всю голову, а либо воскрешает и возвращает волю к жизни своим “генератором удовольствий”. Антошка вообще питает подозрительную слабость к половым органам, особенно к пенисам, и проявляет завидную изобретательность в ласковом, витиеватом и образном нарицании оных. Памятуя о том, что абсолютно в каждом проявлении творчества видны уши творца, возникают справедливые сомнения: а не сам ли Антошка неровно дышит к увесистым мужским началам? Конечно, можно откреститься и предположить, что свое творение он писал специально для девочек-эмочек. А как иначе объяснить наличие такой пылкой и нежной любви, трогательных постельных сцен, а также тот факт, что пенисов в книжке гораздо больше сисек?