Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

– Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание!

* * *

Одесса, далеко за полдень. Жена приходит домой с полной сумкой:

– Дорогой, была на Привозе, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь любимую вкусняшку?

Муж некоторое время молчит, смотрит на жену, затем спрашивает:

– Сильно?

– Не очень, милый: фара, бампер и капот.

* * *

На Соборке встретились молодые люди, взялись за руки, ведут беседу. Парень обращается к своей подружке:

– Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?

– Да я ваще футболом не интересуюсь.

* * *

Футболист-одессит пришёл домой и гордо заявил жене:

– Сара, сегодня я был супер. Я забил два гола!

– Здорово! И как закончилась игра?

– 1:1.

* * *

После окончания матча тренер «Черноморца» говорит футболистам:

– Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

* * *

Одесса. На футбольной арене в парке Шевченко идёт футбольный матч. Комментатор привычно и очень быстро говорит: «Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..»

Тут дверь комментаторской с грохотом открывается, вбегает запыхавшийся тренер «Черноморца»:

– Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

* * *

Одесса, светлое Христово воскресенье. По улице идет фанат, несет в руках крашеное яйцо – синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом такой же раскраски. Повстречавшись, хлопнули по рукам с приветствуем:

– «Динамо» чемпион!

– Воистину чемпион!

* * *

Комментатор:

– И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков – в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

* * *

Из спортивного репортажа:

– Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен… вот мы его и получили!

* * *

Одесса. Лето. Жара. Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, и он ей кричит:

– Родила?

– Родила!

– Мальчика?

– Нет!

– А кого?

* * *

Одесса. Изя собирается на матч. Жена:

– Изя, возьми ребенка на футбол!

– Зачем? Он еще маленький.

– Ну а шо он орёт просто так!

* * *

Рабинович читает газету: «…и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

– Изя! – кричит он сыну. – Что ты целый день сидишь над своими тупыми задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети!

* * *

Одесса. Стадион. Собираются зрители. Голос комментатора:

– До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0:0…

* * *

Одесса. Комментатор футбольного матча подводит итог игре: