Один в поле...

Процесс утраты всего ещё только-только начался. Но он — неостановим. Рано или поздно Тьма и Холод развоплотят меня полностью…

БОГ?…

Но что это? Тьма и Холод медленно отступают. Меня окружает мягкое сияние. У него нет формы, нет размера. Оно постепенно окружает меня полностью. Свет нес тепло. Он и был теплом. Мое саморазрушение остановилось. Меня со всех сторон окружает свет, тепло и любовь. Да, то, что окружало меня — было полно любовью… Ко мне, ко всему миру… Это действительно Бог?…

Будь я истинно верующим, у меня и сомнений бы в этом не возникло. Ну а Кто ж ещё-то?

В холодной тьме Небытия,
На пол пути в Ничто,
Тебя находит Кто-то,
Дарящий Свет, тепло, Надежду и Любовь...

Какие могут быть еще варианты…?

Но нет… Увы, Вера мне была недоступна. Таким уж вырос. Материалистическое воспитание советских времен. Ну не мог я принять эту сущность как Бога… Да она неизмеримо сильней и могущественней меня. Непостижимо мудрей. Но Бог? Да мало ли форм жизни во Вселенной?

Если продолжать аналогию с замерзающим котенком, то человек, подобравший этот маленький теплый комочек на холодной улице для котенка тоже будет однозначно высшим существом. Непознанным и всемогущим. Но Богом это его не делает.

Сквозь наплывающую дремоту, я уловил отголосок эмоции этого типа Бога. Это было одобрительное удивление. Если продолжать аналогию ещё дальше, то он словно подумал: «Ишь ты, глянь-ка, царапучий?»

Но это был именно что отголосок. Основное что я ощущал, это была любовь. Любовь ко мне, такому слабому, никчёмному и беспомощному. Не идеальному. И далеко не святому. Но Он любил меня такого, как я есть. Любовь окутывала меня теплым одеялом, она согревала меня. Холод отступил. Накатывала сонливая расслабленность. Всё. Все беды окончены. Больше никаких неприятностей. Только тепло и любовь. Раствориться в них. Полностью. Без остатка…

— НЕТ!!!

Это было как удар. Понимание того, что меня изменяют — выдернуло меня из дремоты словно морковку из грядки. Этот… недоделанный бог стирал меня! Всю мою личность. Нет, не так. Он словно счищал с меня всю грязь и мерзость. Словно котенка вздумали искупать и вывести вшей. Вот только в раздел грязи попадала вся моя личность — память, привычки, прожитый опыт… Все то, что делало меня мной… Да, суть не трогали. Но ее оставляли одну… Словно с листка удалили весь написанный текст, для того чтоб написать его заново!

Да, может быть этот новый текст будет лучше. Может быть. Но это уже буду не я! Он будет вновь совершать те же ошибки, наступать на все те же грабли… Не хочу!!! Уж лучше холод развоплощения! Там, по крайней мере — честнее.

Я забарахтался (интересно как можно барахтаться не имея тела? одним разумом), пытаясь вырваться из этого «ласкового тепла». Мягкое присутствие этой высшей сущности несколько ослабло, а по краю сознания вновь прокатился отголосок чужой эмоции. Все той же самой — с оттенком одобрительного удивления. «Царапучий». Зато моя суть (до чего же не хочется применять слово душа!) забурлила на порядок интенсивнее. Словно ее разглядывали под микроскопом. Словно непоседливого котенка выдернули из теплой уютной за пазухи и, взяв за шкирку, поднесли к лицу — рассматривая, что же с ним не так.

Дальнейшее было бы проще всего изложить в виде диалога. Вот только диалога, как такового, и не было. Ну что может понять котенок, даже если человек будет обращаться к нему… Ему не понять, не осознать чего от него хотят и требуют. Понять он может лишь в меру собственного невеликого умишки. Так что, повторяюсь — диалога не было. Все происходило в глубинах одного только моего разума. Ощущения накатывали одно за другим. Причем их приход я бы сравнил с волной, накатывавшейся оттуда-то издалека, а потом полностью накрывавшей меня. Видимо этот «псевдо-Бог» как-то все же умудрялся со мной общаться. Конечно, я не улавливал ни его мыслей, чувств и эмоций. (Бог, даже такой вот «ненастоящий», все-таки непостижим для слабого ума человека). Но какие-то их отголоски всё же долетали. Упрощенные. Упрощенные до полного примитива (примитива для бога, для меня все равно оставаясь запредельно сложными).

— НУ И — ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?

Нет, никакой голос не звучал у маня в голове. И ничего столь явного, как чужая мысль, не проникало в мой разум. Просто я внезапно! (что важно) задумался, а чего я хочу добиться своими трепыханиями? Не растворяться… это понятно. А дальше-то что? Конечная Цель? Просто жить?! Да! Жить! Дышать, есть, спать, любоваться закатами, читать интересные книжки… Жить!

— НУ ТАК ИМЕННО ДЛЯ ЭТОГО И НУЖНО ОЧИСТИТЬСЯ!