Одиночество Новы

Но вместо этого я иду к дороге. Солнце жарит спину, небо надо мной голубое, но я ни на что не обращаю внимания, сосредоточиваюсь на себе и на дороге перед собой. Делаю шаг за шагом, разрешаю себе считать их, потому что сейчас мне это необходимо, но говорю себе, что постараюсь избавиться от этой привычки, как только смогу. В первый раз я вслух признала, что это привычка, это признание приносит чувство освобождения, чувство покоя, и под конец я уже бегу.

Бегу до того ресторана, где мы с Куинтоном завтракали и где он дал мне выплакаться у него на груди. К тому времени как добегаю до двери, я уже вся в поту и понятия не имею, сколько бежала. Но главное – я дышу и сердце у меня бьется.

Я вхожу. В ресторане почти пусто, я сажусь, заказываю кофе, и официантка смотрит на меня так, будто я только что из помойки вылезла. Но разговаривает вежливо и приносит мне кофе с куском пирога – говорит, за счет заведения. Я думаю, не приняла ли она меня за бездомную.

Я ем пирог, тут же достаю телефон и звоню единственному человеку, который, я знаю, всегда придет мне на помощь. Она отвечает на третий сигнал.

– Нова, что случилось? – спрашивает мама с тревогой, и я догадываюсь, что она плачет. – Я уже несколько дней пытаюсь до тебя дозвониться, а ты не отвечаешь. – Она разражается длинной тирадой, но я обрываю ее на полуслове.

– Мама, прости меня, – говорю я, вытирая слезы. – Я хочу домой.

Когда я объясняю, где я, она засып'aет меня вопросами, но под конец говорит, что приедет сейчас же и что любит меня. Мы заканчиваем разговор, я сижу в кабинке, смотрю на деревья за окном и потягиваю кофе. Наконец снова достаю телефон. Сначала просто смотрю на свое отражение в экране. Вид у меня ужасный. Просто ужасный. Лицо бледное. Глаза большие, в красных прожилках. Темные волосы спутаны, на лбу царапины – это когда я упала в лесу, на щеке синяк. Как будто я за пару месяцев успела превратиться в кровожадного монстра и почти не заметила перемены.

Я включаю камеру и откашливаюсь, готовясь сделать последнюю запись.

– Когда я смотрю на эти клипы, я даже не знаю, будут ли они для меня что-то значить и вспомню ли я вообще хоть что-нибудь из произошедшего. Должно быть, потом я вспомню этот день и уже сама не пойму, почему решила уйти. На этот вопрос нет прямого ответа. Ясно лишь одно: я проснулась. Вероятно, не на все можно найти ответ. Можно изучать, анализировать, бороться, требовать, а ответа я так и не получу… Мы не получим… И тогда останется только отпустить прошлое и жить дальше.

Я делаю глубокий вдох и убираю телефон. Потом ложусь головой на стол и сразу же засыпаю – эти два месяца вдруг наваливаются на меня всей своей тяжестью.

Глава 21

27 августа, сто третий день летних каникул

Нова

Я раньше слышала о прозрениях, когда у человека открываются глаза и все вдруг становится кристально ясным. Может, то, что случилось со мной, и нельзя назвать прозрением, потому что все и сейчас не так уж кристально ясно, но я стала видеть все в другом свете или, лучше сказать, стала видеть свет, как будто тьма, которую я носила в душе, начала рассеиваться. Оглядываясь назад, я не могу точно определить, что именно помогло мне понять, куда я качусь. Но жизнь сама по себе загадка, и я могу только сказать спасибо за то, что увидела, в кого превратилась, и это было важно, и изменило мой взгляд на жизнь.

Первая неделя дома показалась сущим адом. Кто бы что ни сказал, все меня раздражало до бешенства, и мне хотелось выцарапать всем глаза. Я орала на маму. Орала на Дэниела. Орала на почтальона за то, что он позвонил в дверь и разбудил меня.

Потом пришли слезы. Много слез. Мне уже казалось, что они вообще никогда не закончатся, так и будут течь, как из неисправного крана. Не знаю даже, откуда они взялись, просто я чувствовала себя вампиром, который впервые вышел на свет, и кожу, и мозг жгло, как огнем, боль было ничем не унять.

Но потом мы с мамой стали разговаривать. Говорили об отце. Говорили обо мне, о том, что я натворила. Говорили, говорили, говорили… Она злилась, я плакала. Она плакала, я плакала.

– Нова, – сказала мама сквозь слезы, – я чувствую, здесь моя вина. Я же знала, что у тебя умер отец… и как умер… у тебя на глазах… знала, как это тяжело для тебя, но так и не заставила тебя поговорить со мной. Только предлагала.

– Но я не могла говорить об этом с тобой, – ответила я, лежа на кровати, свернувшись клубочком и прижимая к груди подушку. – Ты и сама горевала.

– Я твоя мать, – сказала она, убирая мне ладонью волосы со лба, как маленькой, но, может быть, я сейчас и была для нее маленькой. Может, мы вернулись в прошлое, чтобы сделать то, что должны были сделать еще тогда. – Это моя обязанность – держаться, как бы ни было больно.

– Я не хотела делать тебе еще больнее.

– Не сделала бы. По крайней мере, мы разделили бы нашу боль друг с другом.

Мы обе снова заплакали, и казалось, что никогда не успокоимся, но наконец слезы закончились, как заканчивается почти все на свете.