Одинокая волчица, или Я проткну твое сердце шпилькой

Так свежи и приятны воспоминания, когда он заваривает мне сногсшибательный чай и заботливо укрывает лёгким пледом…

Я закрыла глаза и думала о том, что сейчас я по-своему счастлива и умиротворена. Лежу на диване, бережно укрытая пледом. Мужчина, который всячески пытается доказать мне свою любовь, готовит для меня чай, аромат которого уже доносится до комнаты… Вовка садился рядом и в который раз рассказывал мне, как мы будем счастливо жить. Как по утрам станем пить кофе, питаться только экологически чистыми продуктами, читать только хорошие, жизненные книги, смотреть только действительно стоящие фильмы, вести здоровый образ жизни и с особой лёгкостью решать все домашние заботы. Он с гордостью говорил, что сделает меня самой счастливой женщиной на свете, что счастье не в деньгах, а в нашей душевной близости. Я слушала его, открыв рот, и загадочно улыбалась…

В такие минуты я закрывала глаза и ловила себя на мысли, что его присутствие придаёт особое тепло моей квартире… да и не только квартире. С тех пор как он вошёл в мою жизнь, всё моё мироощущение, его разговоры о нашей дальнейшей жизни грели душу и создавали ощущение счастья. Он обещал мне счастливое будущее. Говорил, что мы будем учиться жить миролюбиво и не ругаться. Он сможет привыкнуть к моей чрезмерной эмоциональности и будет стараться воспринимать её как органичную составляющую. Мы будем оба, крепко держась за руки, пробираться по дороге нерастраченных чувств и стараться сделать наш быт желанным и совсем ненавязчивым.

Я хотела верить Вовке, но не могла. Моё сознание не позволяло мне этого сделать и рисовало совсем другую картинку. Мы с Вовкой сходимся, проходит страсть и остаётся одна бытовуха. В глубине души Вовка, впрочем, как и все мужики, мечтает меня видеть тихой, домашней, покорной и зависимой. Я представила, как беременею и погружаюсь в быт. Провожаю Вовку на работу, иду к врачу, чтобы посмотрели, как протекает моя беременность, заезжаю на рынок, покупаю продукты и еду домой готовить ужин и встречать супруга. Он стал чаще задерживаться, иногда до глубокой ночи… Я сижу в полутёмной комнате, слушаю, как на кухне урчит холодильник, как тикают часы на стене, и размышляю о том, что когда-нибудь у меня появятся силы начать всё сначала. Я не хочу превращать свою жизнь в вечный зал ожидания. Думаю о том, что уже успела забыть, когда последний раз пользовалась косметикой или укладывала волосы. И ловлю себя на мысли, что мне совсем не хочется это делать. Просто нет стимула. А что касается мужа… Перед ним мне не хотелось выглядеть хоть немного лучше, потому что чем хуже я выглядела, тем больше ему нравилась, и он постоянно говорил, что любит меня любой. Главное, чтобы на меня мужики не заглядывались.

В моём воображении рисовалась картина…

Когда он приезжает после работы, я ставлю ему на стол ужин, но он часто отказывается от еды и говорит, что поел с ребятами в кафе. Иногда от него пахнет женскими духам, а на свитере видны чужие женские волосы, наверное, каких-нибудь молоденьких и симпатичных студенток. После чего мы ложимся спать. Вовка засыпает сразу, как только касается головой подушки, а я лежу полночи и глотаю слёзы. Между нами бы уже давно не было нормального секса. Зачем? Скучно, неинтересно, да и ничего нового мы уже друг другу не дадим. Пока Вовка спит, я подхожу к зеркалу, смотрю на своё отражение и вижу заплаканную, неухоженную, бледную женщину, которая уже давно потеряла желание жить и ничего хорошего от жизни больше не ждёт. Не выдержав, я издаю пронзительный крик и со всей силы ударяю кулаком по зеркалу, на котором сразу же появляется трещина.

– Да гори оно всё синим пламенем!

Увы, но картинка из семейной жизни рисовалась мне только такая. Ничего другого я себе представить не могла. Я никогда не боялась одиночества, но ужасно боялась одиночества вдвоём. Одиночество вдвоём – это союз двух проигравших. Это союз, когда обоим партнёрам холодно рядом друг с другом, а самое главное, у обоих больше нет сил и желания друг друга согреть. Им больше не о чем говорить и не на что надеяться. Они понимают, что не оправдали надежд друг друга. Некоторые бегут от своего одиночества к одиночеству вдвоём. Это насилие над собой и над своей психикой.

Одиночество вдвоём – страшная штука. В моём понимании лучше быть просто одинокой. Зачастую одиночество вдвоём напоминает нам о том, что чувства себя исчерпали и пора уходить, что мы стали неискренни, причём обманываем сами себя. Возможно, делаем это неосознанно, с благими намерениями, но лучше быть либо одной, либо с тем, кто близок тебе по духу и способен тебя ценить.