Одинокий друг одиноких

ВЛ, я Александра П., мне 54 года. Коренная сибирячка. Преподаватель физики. 25 лет мысленно пишу вам письма…

Я родилась у женщины, которой было 40 лет, и она всю жизнь просидела в тюрьме. Ее сослали в Сибирь работать на заводе, там она согрешила с начальником. Узнала, что беременна, когда срок был уже 5 месяцев. Хотела сделать аборт, но испугалась смерти: была больна эпилепсией.

После моего рождения обнаружила некоторые плюсы: можно просить милостыню везде и всегда. Давали. Пьянствовала. Дебоширила. Крала. Била всех. И все ее боялись.

Детство мое — сплошной страх и слезы. Голод физический, эмоциональный, душевный. Когда мне было 6 месяцев, у меня оказался сбит копчик (это было записано в детской карточке, которую я изучала в подростковом возрасте, сидя в очереди к доктору, в детской поликлинике), я не могла сидеть… В 2 с половиной года произошел заворот яичника после избиения (мать лгала, что я прыгнула неловко или кто-то меня пнул из детей…). Была операция, удалили с одной стороны придатки. В 6 лет открылась язва 12-перстной кишки. Обмороки. Дистрофия. Стационары, стационары…

Несколько раз комиссия пыталась лишить мать материнства, но она меня так готовила к изъятию, что люди, приезжавшие по этому делу, уезжали без меня. В 5 лет вместе с матерью я уже участвовала в воровстве чемоданов…

Главная мысль детства: все, что происходит в моей жизни — ошибка. И моя мать — не моя.

Космический холод одиночества…

Один интерес — книги и небо, ночное небо… Но кроме матери, у меня не было никого на свете, и привязанность к ней была колоссальной. Я любила беззубую, блатную, с татуировками, припадочную, безумную, малограмотную, прокуренную, матершинницу, пьяницу — мать. Я заботилась о ней, как только могла, хотя и хотела много раз сбежать от ужаса жизни с ней…

Но куда было бежать ребенку?.. Только в себя, а Все свои тайные размышления я записывала в дневник, который хранила 3 года. Потом мать нашла его. Читала сама, плакала, давала читать соседям… Этот кошмар был остановлен болезнью матери. Она была прооперирована по поводу язвы 12-перстной кишки. После наркоза припадки эпилепсии отступили, но началась астма. Когда мне было 12 лет, мать уже не била, не душила и не вырывала мне волосы. Она сильно болела. Ни до 12 лет, ни после, я так и не узнала, что же это такое — любовь матери к ребенку. Зато я ее любила, и когда соседи мне напоминали о моем несчастливом детстве, я пресекала их. Защищала мать и сама искала оправдания ее тем, что у нее была трудная жизнь.

Я была серьезной девочкой, учеба давалась легко, выигрывала олимпиады по многим предметам… Была и любовь, и глубокая дружба с подружками. Везло с учителями. Везло с соседями. Занималась в балетной студии, легкой атлетикой, баскетболом. Любила вышивать, рисовать, петь (только чтобы никто не слышал…).

В школе мечтала, что моя работа будет связана с космосом. Познание мира был смыслом моей жизни, я не могла ни о чем другом думать, как только о мироздании, о Вселенной…

Но не суждено было осуществить мечту. И денежные трудности не позволили, и мать засобиралась на тот свет…

Я постоянно боролась и с одиночеством, и с чувством неполноценности. Мать всем твердила: Сашка будет несчастной, не сможет иметь детей, какой мужик будет жить с бездетной…

Выскочила замуж в 18 за парня с детством, похожим на мое (ранняя смерть родителей, детский дом, ПТУ, чужой город, где он никому не нужен был). Судьба занесла его на практику в наш город… Получил диплом кузнеца, а я поступила в университет на физфак.

Вскоре умерла моя мать. Я поверила, что мы с мужем, два одиноких человека с тяжелым детством, заживем дружно, будем друг друга беречь, прижмемся друг к дружке, но…

Жизнь в замужестве стала продолжением детства. Муж метался, не знал, чего хочет. Бесконечные побеги от меня и возвращения, измены, пьянство, побои, попытки самоубийства…

Я страстно желала дитя и просила его только помочь мне стать матерью приемыша и быть свободным ото всего… И вот в 26 лет я стала мамой приемной девочки весом 2,4 кг в возрасте 2 дня… Счастье, упоение, чувство полноты и удовлетворения жизни влилось в меня…

Муж остался со мной. Но с дочерью вскоре началось неладное. Я обнаружила, что ребенок не обнимает меня, не хочет никого любить и жалеть — не только меня, но и кошечку или собачку… Не может играть с другими детьми. Вирус воровства, от фантиков до золотых вещей, выявился у нее года в З и не проходил со временем, а усугублялся. Вранье, блуд, лень, неспособность учиться хотя бы на тройки, безразличие ко всем и всему, отсутствие всяких интересов, кроме гулянки… Что это, как с этим жить?.. Я была подавлена, вспоминалась мать то и дело…

Пошла работать в школу учителем физики. Просто урокодателем быть не могла. Кружковая работа, телескопы, фотографии ночного неба… Жила любовью к физике и астрономии и заражала этой любовью учеников. Ребята так увлекаемы, так восприимчивы к поиску истины, к счастливому ощущению единства и бесконечного многообразия мира!..

Но вот поползли недобрые слухи, что я, дескать, колдунья, что воздействую на детей каким-то подозрительным образом, да и глаза блестят, как у шизофренички… Нашли случай для расправы со мной, и пришлось уволиться.

На следующий день все классы, в которых я преподавала, забастовали. Сорвали уроки, написали плакаты «Верните нам Александру Павловну», облили чернилами двери директора…

Через 10 лет местное телевидение сняло фильм об этом случае…

В семье моей тем временем все шло под откос. Муж потерял работу и впал в депрессию. Я оставила педагогику и бросилась делать ему карьеру, 5 лет посвятила становлению его бизнеса.

Для раскрутки пиара нашла поэтов, фотографов, заинтересовала радио и телевидение… После того, как муж понял, что он я восходящая звезда кузнецов Сибири, жизнь наша развивалась по роману Булгакова Собачье сердце… Мое творческое кипучее приложение к карьере мужа сработало против меня. После 27 лет брака он бросил меня, ушел к молодой. Дочь, так и не кончив школу и погрузившись в омут наркотиков, проституции, бандитизма, попала в тюрьму… После развода я решилась взять дочь к себе, надеялась на какой-то шанс найти с ней понимание. Ей было тогда 18, а первый раз она меня ударила в 14… Оскорблять, обворовывать, поднимать руку на меня — все это она уже освоила…

И вот захотела жить дальше без меня, потребовала, чтобы я ей дала деньги на квартиру, продав свою. Тут только я и рассказала ей, что она приемная, чтобы знала, на кого поднимает руку, кого запугивает своими дружками…

Реакция была злобной, наступил полный разрыв. Сейчас ей 27, второй срок тюрьмы…

Не знаю, почему судьба так распорядилась, что не познала я любви ни от матери, ни от мужа, ни от дочери; но нет у меня злобы и претензий к ним. Я их любила, и у меня есть чувство, что я все-таки состоялась как дочь, как жена и как мать. А уж что из этого вышло, то вышло…

В одной книге я нашла характерологическое описание «нелюдей». Под этот типаж, увы, подпадают и мои близкие, особенно дочь. Поняла: инвалидность физическую можно увидеть снаружи, а вот инвалидность психологическую, уродство моральное видят лишь специалисты или такие, как я, после жестоких уроков жизни.

Не осталось у меня близких. Только любовь Бога к себе ощущала и ощущаю… Столько слез, горя, избиений претерпели мое тело и душа, но Бог не позволил погибнуть, а душу укрепил и дал возможность найти, наконец, счастье.

В течение года искала я встречи с родной душой через Интернет, знакомилась, переписывалась… И вот встреча произошла: два года назад, в возрасте 52 лет, я вышла замуж. Муж — американец. Добрый, порядочный человек. Жизнь, удивительно похожая на мою: от рождения в тюрьме и до случая с приемным сыном. Жены издевались над нам, делали огромные кредиты на его имя, доныне рассчитывается… Живем в США, любим и бережем друг друга… Языковой проблемы нет, понимание почти без слов. Мы похожи лицами (прилагаю фото). Даже кровь той же группы и знак Зодиака…

Не буду мутить душу о России и писать, как я ее, матушку мою злую, люблю… Прошу вашей помощи, Владимир Львович, только в одном…