Одна душа на двоих (СИ)

— Нет. Неважно себя чувствую. Буду писать на дому.

— Если станет невмоготу — позвони доктору Коприну. Он подъедет. — поднялся, осушил уголки рта салфеткой и направился к выходу… Наконец. Ещё немного… И я бы разревелась прямо при нем…

Волна полной опустошенности, не отпустила. Не отпускает! Мне за всю жизнь ни разу не было так больно из-за мужчины… Время будто застыло. Стрелки часов медленно перетекают по циферблату… Хочется заткнуть ватой уши, чтобы не слышать их, как насмешку! Включила ноутбук… Нужно писать. Работа скопилась, за меня ее делать некому. Но трех слов в голове сложить не могу… К черту! Подождёт! Зашла в ВК. Ничего нет. Новый спазм накрывает лёгкие. Четвертая по счету кружка безвкусного кофе… Горсть шоколадных конфет, и эта самая, заводящая в тупик, пустота. Поджала колени. Плеер мотает несколько любимых песен по кругу. Курить хочу. Вроде и завязала давно, баловалась, пока была подростком. А сейчас бы закурила. С удовольствием… Они не снимают стресс, нет. Просто, клубы белесого дыма отвлекают на пару минут. Напоминают, что я не всегда была той, кем меня хотели видеть. А сейчас… Мне не хочется быть пай-девочкой. Хочется написать — "Я скучаю, забери меня себе… "

Не закурю — нечего. Не напишу — напрасно. Не изменю… Ничего. Буду перебивать вьевшейся мелодией монотонный стук часов. Буду гипнотизировать экран, каждую минуту настраиваясь переключиться с сети на Word. Буду существовать… Впервые ощутив, как это — жить. Буду… Пока в уведомлениях не всплывёт сообщение от Него, которое я совсем не ожидала получить…

— Без тебя не хочу и это уже проблема. Не хочу твои фотографии в телефоне, не хочу слышать твой голос, не хочу, потому что это не приближает встречу, — это уже чересчур, для меня, личная инфа, сука. Ты замужем! И ясное дело между нами ничего не будет, как бы я не хотел, поэтому бесит всё! Абсолютно всё! Сам себя сейчас не понимаю! Меня бомбит просто! Я, блять, писать не могу. С тех пор, как мы начали общаться, я не написал ни одной строчки. Меня колошматит не по-детски. Я надеюсь, общаться со мной продолжишь, чтобы не случилось. Ещё я надеюсь, что правде быть всегда в нашем не простом общении. Сегодня захотелось нагнуть бывшую прямо на балконе — не потому, что она там какая-то, а потому что перед глазами ты, блять. Войти сзади, схватить за шею и засадить… Трахать, рыча ей в ухо твоё имя, бля…

Прохлада

Волна мурашек поползла от поясницы до горла… Такая приятная, и одновременно болезненная истома. Жар по венам, струящаяся, полыхающая кровь… Будто его кровь! Будто он передал ее мне вместе с этим посланием. Я почувствовала… Всё, что он хотел донести, через себя пронесла! Боль, и влечение, неудержимое… Не я одна такая. Он тоже! Ощущает то же самое… Мне стало жаль его. Его, и себя. Чувство, будто в соседних клетках заперли пару волков. Волка и волчицу. Они ноют, рычат… Рвутся друг к другу — но, тщетно. Будто на потеху дрессировщику — не спокойны, не буйны. Нечто среднее между смирением и неиссякаемой, лишающей рассудка, жаждой. Мне жаль… Ведь я будто смотрю в самые родные глаза, вижу их, хоть и не вижу, они плачут, а я бессильна! Ничем помочь не могу! Ни ему, моему волку, истерзавшему лапы о прутья, ни себе…

— Миша… — судорожно зажимаю клавиатуру… Какие найти слова? Что я могу сказать ему? Всё даром… — Послушай… Я… Очень рада, что ты сказал мне, что у тебя на сердце. Скажи мне, скажи, и я сделаю! Чем я могу помочь? Хочешь — не будет больше фото. Могу удалить все до одного. Воспринимай меня, как часть виртуального… Как абстрактное. — Не хочу… Больше всего опасаюсь стать для него ненастоящей! Но, ради того, чтобы он не терзался, сделаю это.

Вот бесит, сука, её глупость. Неужели не понимает, чего я хочу?! Неужели она не прочитала между строк?!… Хорошо, раз она хочет так, пусть будет.