Одна душа на двоих (СИ)

Газеты… Библиотеки… Статья… Неужели, мы теперь об этом? Неужели… Сегодня всё будет так? А если… А вдруг… Так будет всегда? Я смогу? Нет, действительно! Стать просто соавтором статьи? Это мне под силу? Оставить позади романтику и близость… Стать чужими. Я не хочу говорить о статье. Не сейчас, не когда мне так страшно! Я — трусиха, это правда! И теперь, больше всего, боюсь его потерять. Не как соавтора. Как любимого… Любимого человека? Что я говорю? Какая любовь? Как можно любить… Онлайн?! Мне это слово уже не раз всплывало в голове… Я отмахивалась, твердила себе, что чувство ошиблось адресом. А оно, глупое, стучит и стучит в запертую дверь! Просится, как пёс голодный! Да нечего мне тебе дать! Ни свободы, ни горсти счастья! Не понимает… Ноет. Сердце ноет. И я отпускаю. Себя… И сердце. Черт с вами! Проходи, незваный гость! Вряд ли тебе здесь понравится! Но, раз настаиваешь… Кто я такая, чтобы тебе отказать!

— Миша! — решительно. К черту сомнения! Так нужно… Мне! Каждой частичке сознания! — Пожалуйста… Давай обсудим статью позже. Не хочу я сейчас об этом! Я… Хочу иначе. Хочу коснуться тебя, мысленно. Хочу говорить откровенно. Ощущать, что нужна тебе не меньше, чем ты нужен мне! Ты нужен мне, слышишь? Не играй с моими чувствами! Ты приручил меня… Сделал уязвимой. Не причиняй своим равнодушием боль! Иначе… Я так не смогу.

Смотрю на строки и держу себя, как пса на привязи, чтобы не сорваться, не написать лишнего… Бля, как тяжело оказывается молчать, когда сердце рвёт грудную клетку…

Читаю и понимаю, между нами что-то магическое — мистика, на уровне флёра… Незаметное, лёгкое, родное…

— Что ты хочешь от меня, Мия? Хочешь получить удовольствие, пока прЫнца нет?! Так я не против. Всегда за!…

Так, значит… Ничего не вышло. Он не слышит. Или же, слышать не хочет. Все-равно ему? Мне эти слова сказать стоило всего… Всех имеющихся граней храбрости! Перевёрнутого сознания… А он решил, что я об этом? Жалит. Ядовито. Расползается пустота по телу, и я… Теряю с виду краски. Прикрываю веки. Ловлю себя на мысли — будь что будет. Сейчас… Я просто устала. Нет сил больше просить о благосклонности и унижаться. Плакать сил нет. Хочу остаться одна.

— Знаешь… Я не думаю, что сейчас нам стоит продолжать работу над статьей. Нет, я не хотела развлечься, пока муж на работе. А, вообще, забудь… Считай, необдуманный бред. Я немного неважно себя чувствую. Давай обсудим работу над колонкой позже. Пока.

Не успел ответить. Значок "онлайн" исчез. Как и она. Действительно устала или надоело моё общество? Да и чёрт с ней! Пусть валит, бля! Пусть вообще исчезнет из моей жизни и из этого чата, бля. Она — моя ошибка! Нехрен с ней церемониться! Надо иметь гордость… Да кого я обманываю?!

Она стала для меня целым миром, а я всего лишь имя… Она мой ориентир в этой жизни. Мой маяк. Она непросто имя… Она — всё…

Признание

Миша

Блять!!! Что я делаю?! Зачем всё рушу?! Как перебороть себя, как достойно выйти из положения?!…

Мы должны быть рядом, вместе, я чувствую это. Должны прикасаться, дарить нежность. Мне это надо. С тех пор, как мы стали общаться метка болезненнее даёт о себе знать, будто болевой порог исчерпан, нужно лекарство. А лекарство, судя по документам — близость со своим соулмейтом. Может это она? Тогда почему молчит!? Почему блять, скрывает?! Ведь метка должна жечь нереально! Как она выдерживает?! Или всё таки, это всего лишь моё желание? Моё безумное желание хоть так стать ближе.

Я не смогу отпустить её. Я ощущаю тепло её тела, как оно медленно растекается по мне. Это не просто воображение, это бля, что-то мистическое, на грани фантастики, но оно присутствует.

Это явление материальное. Душевное. Словами не описать, это почувствовать надо. Хочется проводить с ней время, запоем. Мия… Малыш… Котёнок… В мозг въедаются ласковые прозвища. Не отпускают. Она единственная, кого хочу обласкать словами… Взглядом… Руками пройтись по телу, задевая каждый кусочек нежной кожи… Бля!… Чувствую, что она создана для меня, но почему, сука, несвободна?! Она нужна мне! А я ей! Знаю это на уровне подсознания.