Одна как стебель сельдерея

Идем дальше. Рассмотрим поближе предмет разговора. Что такое хорошая скидка? Это когда пальто за триста евро отдают за пятнадцать. В таком случае я купила бы дюжину. И надела бы их на себя все сразу. Потому что мне, как только я что-то покупаю, хочется надеть это. Я не из тех, кто дает вещам «отвисеться» в шкафу. Купят пальто и прячут его в шкаф, чтобы не испачкать. Насобирают полный гардероб, а когда наконец решаются надеть — вещи уже вышли из моды. Я не такая. Покупаю туфли? Прекрасно. Оплачиваю и надеваю прямо в магазине. И отправляюсь домой пешком, хвастаясь перед всем городом обновкой, правда, в результате у меня появляются огромные, как виноградина, мозоли. Нахожу специальное предложение на шубу в разгар летней жары? Нет проблем. Я с небрежностью накидываю ее на плечи и дефилирую по улицам, отчаянно страдая от обезвоживания организма. Единственное, что бы я не стала сразу надевать, — это свадебное платье. Здесь имеет смысл подождать подходящего случая. Хотя к черту ожидание хорошей погоды, правильного времени суток, к черту завтра! Даю вам совет. Тем, кто никак не может найти себе мужа, надо снизить цену. Выставить себя в витрине с табличкой «Специальное предложение! Ликвидация! Все за полцены». Прислушайтесь ко мне: в наше время все сбавляют цену.

Промывка мозгов

Мой мозг не рассчитан на размышления о вечном. У меня не мысли, а мыслишки — умственная бижутерия. А может, просто идет дождь… В общем, я больше не могу. Извилины моего мозга перегружены различными «почему», а ответы давно закончились. Например. Шерстяная безрукавка. Хороша и зимой, и летом. Почему? Шерстяная безрукавка — это же чистой воды противоречие! Летом у меня потеет шея, а зимой мерзнут руки. Это мода для страдающих хроническим фарингитом, раздражением кожи рук или недостатком серого вещества в голове.

Давайте вместе придумывать идиотские вещи. Бикини из ангорки, шикарная коллекция плащей из туалетной бумаги, изящные перчатки из чистого инея. Еще одна незадача. Некоторые убираются перед приходом прислуги. То есть ей платят за то, чтобы она пришла и сидела сложа руки. Доходит до того, что они натирают воском унитаз, чтобы не показаться нечистоплотными. Приходит домработница, надевает тапочки и, сварив себе кофе, целый день болтает по мобильному с кузиной, нанятой адвокатом убирать идеально чистый кабинет.

И последнее. Мытье дорог. Зачем? Я никогда не могла себе этого объяснить. Все равно что мыть подошвы у ботинок.

Почему вы драите с шампунем дороги, по которым ездят грязнющие машины, но не моете тротуар, по которому ходят простые смертные — пешеходы? Давайте-ка устроим генеральную уборку. Всем метлу, воду и мыло. Думаете, для удаления масляных пятен с дорожного полотна достаточно сбрызнуть асфальт «Доместосом»? Серьезно? Да это же просто чудо. Интересно, почему жирные пятна — прерогатива центральных улиц? У переулков сильный иммунитет? Им тайно сделали прививки от появления пятен? Да, чуть не забыла. Всегда хотела спросить. Моя машина помешала мытью улицы, и вы выписали мне штраф. Хорошо. После чего, судя по количеству мыльных пятен на окнах, вы спокойно помыли улицу. За что мне платить штраф? А, понимаю. В наказание. Вы правы. У меня слишком длинный языки.

Героиня хоррора

У меня есть одно желание. Сильное. Один раз в жизни увидеть фильм ужасов, героиня которого не была бы идиоткой. Я не говорю, что ее должна играть современная Мари Кюри. Мне бы хватило просто адекватного персонажа, умеющего логически мыслить. В классическом ужастике монстр-убийца крутится вокруг жертвы с начала фильма. Мы, не будучи экспертами-криминалистами, вычисляем его с первого кадра. А тупоголовая жертва не замечает ничего необычного. Но это же проще простого! У маньяка все на лице написано: густые, как у Брежнева, нахмуренные брови, две огромные собаки с мордами в крови и подозрительного вида друзья. Но главное, он падает в обморок при одном упоминании имени Мария. Героиню, конечно, зовут Мария. О чем я и говорю!

Проходит полчаса, и тупица, не обращая внимания на надвигающуюся беду, зазывает психопата к себе домой: «Оставайся, я приготовлю пиццу», «Почему бы тебе не прийти на бриллиантовую свадьбу моей двоюродной бабушки?» Обстановка накаляется, тревога нарастает. Когда проходит маньяк, у кактуса от страха осыпаются иголки, жалюзи сами собой складываются, часы (обязательно с маятником) останавливаются, а шторы таинственно колышутся. На девяностой минуте фильма находят связанную домработницу с трусами вместо кляпа во рту. Несчастная, испуская последний вздох, произносит только: «Аст…» Чтобы обратить внимание, что маньяка зовут Астер. Но…. Все думают, что она умерла от приступа астмы. Единственная, кто догадалась, что хотела сказать бедняга служанка и у кого есть хоть капля мозгов, — Присцилла, тетя героини, но она, к сожалению, немая.