Одна как стебель сельдерея

Тем временем героиня, вместо того чтобы выпутываться из паутины, которой оплел ее злодей, отправляется в лес в заброшенный полуразвалившийся дом с дверьми без замков. Но маньяк пока занят другими делами: он привязывает соседскую собаку к скоростной электричке, приглашает гостей и готовит барбекю из взрывчатки, а потом похищает тещу и подвешивает ее на громоотвод. В этот момент у главной героини возникает нехорошее предчувствие. Что-то не так. И кому она доверяет свои подозрения? Ну конечно же убийце. И какое она для этого выбирает место? Обычно край обрыва, крышу небоскреба или берег реки, кишащей пираньями. Где-нибудь под кустом спрятан как минимум топорик. Иначе не стоит и смотреть.

Ванильное такси

Как известно, наша жизнь — сплошная загадка. Кто мы? Откуда мы пришли? Куда мы идем? Почему, если он положит джинсы в стиральную машину, они потом становятся деревянными? Две доски для сноуборда. Или вот еще. Кто выдумал прекрасный и ужасный пустяк, имя которому Освежитель Воздуха для Машины? Кто тот гений, убедивший мир в том, что машина плохо пахнет и абсолютно необходимо ее ароматизировать? Какая чушь. Автомобили пахнут автомобилями. Мне кажется, это естественно. Как то, что булочники пахнут булками, рыбаки рыбой, а ноги ногами. Представьте, что ноги вдруг неожиданно начнут пахнуть лавандой. Сбивает с толку, да? Только парфюмеры пахнут духами. Такая у них парфюмерная натура.

Не зевайте: это хорошо спланированное запудривание мозгов. Пожалуйста, обратите внимание и задайтесь вопросом почему. Почему моя машина должна пахнуть исландской елью, хотя она припаркована в самом центре Турина? Или тирамису? Фиат «Панда», который пахнет тирамису. Это неестественно. «Панды» пахнут плесенью. Иначе они не настоящие «Панды». Подделки. И если бы предлагали только ароматы, знакомые нашему носу! Персик, яблоко или жасмин. Дудки! Нам предлагают ароматизаторы для машины с запахом океана. Нас дурят! Что мы знаем о запахе океана? Может, с натяжкой вспомним запах озерца, куда ездили на рыбалку лет десять назад. Раньше у нас был один враг: освежитель-елочка, который, по крайней мере, симпатично выглядел, болтаясь себе под лобовым стеклом. Бывали, правда, умники, снимавшие с него зеленую бумажку, «посмотреть, что внутри», и тогда елочка становилась похожей на заплесневевшую губку. Но теперь в ход пустили тяжелую артиллерию. Теперь нам предлагают ароматизированный порошок, наклейки и гели с запахом папайи. Садишься в машину, и тебя тут же вырывает. Ты мучаешься от тошноты, зараженный зловонием. Я, когда сажусь в такси, хочу сесть в такси, а не в булочку со сладкой начинкой. Свинство! Ваниль добавляют в торты, а не в средства передвижения. Черт побери! А если надо ехать далеко? Тогда тебе конец: из машины ты выйдешь и цветом и запахом как заварной крем.

Собрание жильцов

Так устроен мир. Жильцов первого этажа абсолютно не волнует сломанный лифт. Они-то пешком ходят. А жильцов четвертого не интересуют бродяги под окнами. До четвертого этажа вонь не доходит. Вот так-то. А потом говорят, надо быть добрее друг к другу. Если нас не волнуют беды соседей по дому, стоит ли говорить о детях из «третьего мира»!

К счастью, существуют еще собрания жильцов. Ради этого саммита я готова пожертвовать премьерой «Травиаты». Массовый сеанс психоанализа. Каждый показывает свои самые темные стороны — притаившегося в трусах мистера Хайда. Прелесть таких собраний в том, что на них все приходят уже взбешенные. Каждый ненавидит соседа априори. И все вместе увлеченно ненавидят директора жилищного кооператива. Наш директор — это папа римский, только шапочки не хватает. Кивая, он выслушивает жалобы каждого, после чего дает нам свое благословение: «Хорошо-хорошо, идите с миром. Все останется как прежде. Аминь».

Галерея типов жильцов бесконечна. Вот только некоторые из них. Есть Скряга. Мерзкое существо. В полиэстеровой рубашке, синих облегающих штанах и светло-коричневых сандалиях с ремешком. Приходит на собрания с одним-единственным намерением: доказать, что ему приходится платить больше всех. Классический лжец, сомневающийся в честности всех остальных. Часами может сидеть и что-то высчитывать на крошечном калькуляторе, как будто жизнь состоит из сотых долей. Потом есть Стервец. Он приходит с женой, Стервой. На ралли злословия они как Баррикелло с Шумахером. Он всегда ведет, но в определенный момент уступает дорогу и дает победить ей. Можно подумать, ей это нужно! Она и так всегда на первой ступеньке пьедестала кретинизма. Еще есть Неистовый. Он брызжет гневной слюной с начала до самого закрытия собрания. Время от времени у него в квартире перегорают пробки, и тогда собрание накрывает волна его ненависти. Наконец, есть господин Мне-Все-по-Фигу. Который вообще не ходит на собрания. И правильно делает.