Одна против зомби (пьеса) (СИ)

НИКА. Раз уж я Вам, господин Хорькофф, жизнь спасла, то...

Хорькофф рыдает.

ХОРЬКОФФ. А нафига мне такая жизнь!?

НИКА. А нафига Вам такая смерть?! Мозги по кабинету. Похороны в закрытом гробу. И зона для самоубийц в самом гадюшном закутке ада. Там черти бросят Вас в котел с кипящим в горилке салом и будут тыкать Вам в попу трезубцами, требуя кричать: "Слава Преисподней! Чертякам слава!"

Ника делает паузу, осуждающе глядя на Хорькоффа. Тот пристыжено отводит взгляд.

НИКА. Настоящие мужчины так со своей не застрахованной ни в одной фирме головой не поступают. Сразу видно, что Вы не знакомы с самурайской философией ритуала сеппуку и Вам не ведома доктрина Бусидо.

Хорькофф шмыгает носом и утирает слезы.

НИКА. А чо у Вас стряслось-то? Наехал кто? Бандиты? Оборотни в погонах? Чинуши? Или проигрались в казино? Я помню тоже плакала, когда двести баксов просадила. Так чо стряслось-то?

ХОРЬКОФФ. Долго рассказывать...

Хорькофф достает из кабинетного бара, изготовленного в виде глобуса, бутылку с темной жидкостью и пару стопок.

НИКА. Никуда не спешу. У меня есть пару часиков перед Концом Времен.

ХОРЬКОФФ. А кстати, Вы по какому вопросу ко мне?

НИКА. И по вопросу спасения жизней президентам корпораций тоже. Уж кому-кому, а Вам нельзя раскисать. Вы же не безродный гастарбайтер, а президент огромной корпорации.

Ника разводит руками.

НИКА. Огромной-преогромной!

ХОРЬКОФФ. Гм!

НИКА. От Вас зависит судьба сотен подчиненных, а также их семей, престарелых родственников и домашних животных.

ХОРЬКОФФ. Хм!

НИКА. Кончайте гмукать и хмыкать! И принимайте лечение от лучшего психотерапевта стран Ближнего и Дальнего Зарубежья - Ники Лодзеевой. Считайте меня врачом и исповедником в одном флаконе и поведайте мне о той тяжести, что лежит гремучей змеюкой у Вас на сердце.

ХОРЬКОФФ. Вам-то какое дело до моих проблем?

НИКА. Ни-ка-ко-го!

ХОРЬКОФФ. Э-э...

НИКА. И именно поэтому Вы и можете быть со мной полностью откровенным. Представьте, что я Ваша попутчица в купе поезда "Париж - Магадан". Едем, бухаем под стук колес, режемся в преферанс, обсуждаем баб, футбол и политику, любуемся зеленой тайгой в окошке. И знаем, что еще день-другой и разбежимся по своим делам с вокзала, навсегда забыв друг про друга. Такое вот ни к чему не обязывающее общение.

Хорькофф разливает темную жидкость по стопкам.

ХОРЬКОФФ. Я не люблю выкладывать первому встречному свои проблемы.

НИКА. А придется! Разве не видите, у меня на лице написано: "Эта именно та героическая женщина, про которую писал Некрасов! Та, которая упыря на скаку упокоит и избу с чертями сожжет. Та, которая умрет под пыткой, но никого не сдаст". Ко мне все плакаться в жилетку бегают, даже мой злейший враг - Пал-Никодимыч - порой жалуется мне на несправедливость судьбы. Доверьтесь мне. И будет Вам счастье.

Хорькофф пододвигает стопку к Нике. Ника одобрительно кивает.

НИКА. Живете по принципу "Один не пью!"? Уважаю. Как говорится, завтрак съешь сам, а бухлом поделись с другом. Ну-у, давайте, что ли, дернем стопку валерьянки за сотрудничество страховщиков и страхователей, мир во всем мире и прорыв грыжи у наших злейших врагов!

Ника чокается с Хорькоффом и лихо опрокидывает содержимое стопки в горло. Хорькофф делает то же самое.

ХОРЬКОФФ. Не знаю, с чего и начать рассказ.

НИКА. Лучше со свадьбы. На ней истории всегда заканчиваются. А Вы, наоборот, начнете. И всем тупорылым сказочникам утрете их сопливые телячьи носы.

ХОРЬКОФФ. Женился я полгода назад...

ЗАНАВЕС

СЦЕНА 4

Украшенная гирляндами и баннером "Новобрачным Андрюше и Динаре - счастья и детей!" веранда ресторана. У ее перил - одетые во фраки Хорькофф и его Тесть. За спиной Тестя - Охранник. Из-за сцены доносятся звуки свадебного марша, звон разбитой посуды, взрывы хохота и гомон пьяной толпы.

ТЕСТЬ. Вместе с Динарой отдаю в твои руки, Андрюха, мою корпорацию "ИNФЕRNО". Ты показал себя в "Санктпитермоторсе" орлом. Уверен, и тут не подкачаешь. А-а?

ХОРЬКОФФ. Но я никогда не имел дел с ритуальными услугами. Сложная сфера.

ТЕСТЬ. Зато перспективная. Ща даже быдланам уже мало закопать жмурика, им важно еще кучу бабла вкачать в покойника. После торговли наркотой погребальная шняга - наиболее прибыльное дело. По всему миру работаем.

Хорькофф разводит руками и растерянно улыбается.