Одна против зомби (пьеса) (СИ)

НИКА. А послезавтра? В жизни всякое бывает. Вот у меня был случай этой весной. Хотела выкинуть прохудившиеся кроссовки, да забыла. А лето-то оказалось жарким и без дождей. И я с удовольствием носила это старье, кайфуя от вентиляции в ногах.

МЫМРА. Вы с-сумасшедшая?

НИКА. Хуже! Я страховой агент. А они любого психа переплюнут. И за каждым подписанным договором стоит не только до краев наполненная бочка пота и крови, но и ведерко расплавившихся от напряжения мозгов страховщика.

МЫМРА. К нам уже п-приходили с-страховые агенты. У меня р-распоряжение - б-больше н-никого не п-пускать.

НИКА. И правильно!

Ника одобрительно хлопает по компьютеру Мымры с такой силой, что его экран гаснет.

НИКА. Такую шваль вообще надо с лестницы спускать! Это ж жулье и прохиндеи!

Ника, изображая презрение к конкурентам, сплевывает на пол. Мымра вскакивает и безуспешно пытается оживить моноблок, проверяя .

НИКА. А вот у нас - солидное учреждение. Если вашенское начальство узнает, откуда я притопала, то меня здесь примут, как родную. А Вас наградят большущей премией и кучей благодарностей за проявленную смекалку.

МЫМРА. Не п-примут. Не н-наградят.

НИКА. Мы с Вами соседи, между прочим. Моя фирма - в двух шагах отсюда.

МЫМРА. И что?

НИКА. Ха! Вопрос на миллион штатовский тугриков! Ответ: через пару месяцев Новый год.

Ника подмигивает Мымре. Та воет. Ника делает шаг назад.

МЫМРА. И что?

НИКА. Мы могли бы его встретить все вместе - "ОВО ЛАДИК" и вашенская контора.

Мымра перезагружает операционную систему.

НИКА. Вместе повоем под елкой, выпьем коньячку и хороводом вокруг нее попляшем. Вы елку ставите в офисе? По глазам вижу - ставите. Наверно, она шикарно смотрится под гробом на потолке, а?

Экран монитора начинает работать и на нем появляется заставка операционки. Мымра - дабы обезопасить технику от Ники - оттесняет ее компьтера.

МЫМРА. Не м-мешайте р-работать.

Мымра тащит Нику в направлении проходной, жестоко подавляя отчаянное сопротивление Ники - та цепляется руками за все, за что можно зацепиться и пытается вырваться из захвата Мымры.

НИКА. Ладно-ладно! Не надо нервничать! Черт с ней, с елкой! Давайте тогда поговорим о нашем будущем сотрудничестве в деловой сфере. Выпишите мне пропуск, и я Вам поведаю такое, о котором в России знают всего с десяток секретных сотрудников. Хорькофф озолотит Вас за такие сведения. Не упускайте шанса!

Мымра сильным пинком отправляет Нику в сторону проходной, выкидывая вслед за ней ее папку, а также буклеты и полисы. Темнота опускается на бюро пропусков. Оттуда слышится вой Мымры.

Явление четвертое

Из темноты возникает проходная, за которой видны двери лифтов. Грузчик подвозит к проходной тележку с коробками, на которых нарисованы собачьи морды и написано: "Еда для собак". Вахтер осматривает коробки, сверяясь с накладной. Мимо проходит Ника, засовывая на ходу в папку буклеты и полисы.

НИКА. Какая грубость! Меня - знатока классической и прикладной психологии, без пяти минут академика и всемирно известного профессора, коллегу британских и всех прочих ученых - ногой в задницу. Ного-о-о-ой! В за-а-а-а-адницу! Ного-о-о-ой!

Ника потирает пострадавшую ягодицу.

НИКА. Нет, тут явно одни маньяки пашут, покусай их кашалот... Вот отстой-то! Какой-нибудь Эмиль Золя, чтобы выразить всю его мерзопакостность, накатал бы на чистом французском языке по этому поводу с десяток толстенных томов, насыщенных безысходностью, натурализмом и тоской. Но мне для описания ситуации хватит одного слова - "глушняк". Все! Надо валить отседова, пока еще не схлопотала. Задурю башку шефу: мол, Пал-Никодимыч, процесс пошел, но встреча отложена на месяц.

Ника натыкается взглядом на коробки.

НИКА. Они тут чо, еще занимаются разведением псин? Для охраны кладбищ? Или? И воют, как оборотни на луну... Странно-странно.