Одна против зомби

«— Не-е, ты не въехал, Мопед! Даже если на реставрации фараоновской гробницы арабы будут пахать только за еду, мы все равно прогорим. И тогда Ахмет нас поставит на счетчик.

— А кто может обойтись дешевле арабов? Эфиопы?

— Эфиопам тоже жрать-пить надобно.

— А кого тогда нам надобно, Жорик?

— Того, кто не ест!

— Балерин?

— Балерин — на хрен! А манекенщиц — в унитаз! Нам с тобой, Мопед, нужны… Кто?

— Кто, Жорик?! Кто-о!?

— Мертвецы!

— У, блин!

— Вот самая дешевая рабочая сила на планете! Хоронить окочурившихся жмуриков — расточительство! Вот взять нашу Матушку Россию. Мы с тобой сейчас загораем на солнце, а она там, в таежных снегах и степной вьюге, стонет от наплыва гастарбайтеров. Стонет, Мопед?

— Еще как стонет. Куда ни плюнь, обязательно попадешь либо в чурку, либо в урюка. Вот, помню, в прошлом году пошли мы с Дятлом и Мишаней покупать ганджубас на рынок…

— Заткнись, Мопед, и слушай!

— Слушаю.

— Тащить в Россию миллионы дикарей — идиотизм! Мы с тобой, как некроманты-патриоты, просто обязаны своим искусством помочь стране, стонущей от экономического кризиса.

— Типа, будем использовать трупешники, как бесплатных трудяг?

— Каково, а?! Подай-ка мне ритуальный нож, Мопед.

— Принесем жертву Черным силам!?

— Причем тут негритосы!? Просто хочу накарябать на саркофаге: «Тут ставили на уши мир простые бирюлевские пацаны — Жорик и Яшка Мопед».

Я поначалу рассмеялась, представив себе рожи раздувшихся от самомнения гопников из Бирюлево. А потом задумалась.

Ведь и вправду превращение людей в зомби неизбежный шаг в развитии современного капитализма. И дело даже не в том, чтобы зомби покупали, стимулируя производство, ненужные товары, а в издержках самого этого производства.

Себестоимость при всевластье транснациональных корпораций — страшная сила, против которой бессильны и высокие технологии, и заградительные таможенные тарифы, и кучи золота в банковских подвалах.

Китайцы все это доказали в миллион раз лучше всех моих британских коллег вместе взятых, превратив облагороженную кредитами нищету в залог бурного экономического роста.

Покупателя уже давно научились разводить на бабки. А вот разводить на бесплатный труд научились только в нынешнем Индокитае, использовав методы сталинской модернизации на народной крови («социалистическое соревнование», «ударники труда», каторга за опоздание на работу и расстрел за прогулы).

Была еще некая концлагерная шняга в Германии при Гитлере, но даже гестапо не смогло опровергнуть старинный тезис о том, что свободный (пусть за одну порцию доширака в день) труд гораздо производительнее рабского (пусть и за два доширака).

Даже при самом зверском отношении к себе сотрудник компании должен чувствовать себя хоть в чем-то отличным от негра на вирджинской плантации.

Но самую большую работоспособность показывает тот работяга, который любит свою работу.

Это доказано опытами не только над высокообразованным офисным планктоном, но и над тупым пролетариатом (яркий пример: японские рабочие после смены идущие не в пивняк или в бордель к шлюхам, а в кружки рационализаторов).

Такой работяга готов сам приплачивать за то, чтобы ему разрешали трудиться. Это уже полуфабрикат для зомби. И единственное, что мешает им стать нашему работяге, требования организма в жрачке, сне и лечении.

А тут вдруг — бац! — и такому полуфабрикату приносят упаковочку «Новой эры». Мол, подарок тебе, брателло, от нашего хозяина.

Брателло сует в себя этот препарат. И дело сделано — полуфабрикат превращается (причем практически незаметно для других, поскольку и до этого частенько ночевал на работе) в полноценного живого мертвеца, готового трудиться без продыху 24 часа в сутки. И даже — 25, если понадобится.

3

Что, сестрицы?