Одна против зомби

«Пока мы шкандыбали вверх по лестнице, нас сопровождали звуки ударов кулаками по забаррикадированной двери и звон разбиваемых камнями оконных стекол. Зомби бесновались по полной программе и сейчас походили на футбольных фанатов, чья команда по злой воле арбитров, проиграла Кубок чемпионов.

— Упыри пытаются шугануть нас отсюда и перехватить во время бегства, — объяснил Бывалый. — Да ведь и мы не лохи. На разводку не клюнем.

Мы выглянули посмотреть, что делается во дворе. И смогли рассмотреть в вечерней полутьме мечущиеся по двору вокруг помойки неуклюжие, костлявые тела.

— Откуда такой энтузиазм у покойничков? — поинтересовался я.

— Натравили конкуренты, — пояснил Бывалый. — Они как раз позавчера таджичку-некромантшу на работу взяли.

— Не думал, что работа риелтора так хлопотна. — тяжело вздохнул я. —

— Не делай из упырей культа, пацан, — укорил меня Бывалый. — Думаешь, раз зомби, значит, неуязвим и бесстрашен? Все это голимые понты, которыми парят обывателя властелины живых мертвецов. На самом деле зомби — слабаки. Они не в состоянии даже пару километров пробежать за жертвой, ибо их легкие — гнилье.

— И что мы будем с ними делать? — спросил я.

— Заловим одного и сожрем.

— Ты чо!?

— В плоти зомби есть много полезных веществ. Например, бактерии для кишечника. Заполучив их, ты сможешь переваривать асфальт и даже паленая водка тебе будет абсолютно не страшна».

Каково, сестрицы!? Зацените деловой подход к проблеме! Как говорил один мудрый похититель невест из «Кавказской пленницы», тот, кто нам мешает, тот нам и поможет.

Из зомби можно не только варить мыло или удобрять ими поля. Из них можно выращивать, допустим, улучшателей кофе.

Чего смеетесь?!

А вы знаете, сестрицы, что самые дорогие сорта кофе делают из говна? Не знаете? Эх, вы, невежды! Тогда слушайте сюда.

Дело в том, что у многих людей есть извращенная потребность сунуть себе утром в рот кошачью какашку. Это еще мои британские коллеги доказали. Обычно такая хрень у пиплов происходит из-за нарушения обмена веществ и расколбаса гормональной системы. А поскольку обмен веществ и гормоны у большинства из нас находятся в плачевном состоянии, то потребность в кошачьих какашках во всем мире просто гигантская.

Но так просто себе в рот какашку не сунешь. Окружающие не поймут такого авангардизма, особенно в провинции. И тогда был придуман ход — эти какашки давать организму вместе с кофе. Мол, а я чо, я просто кофием балуюсь, никакого говна не ем.

И между прочим такой кофейный набор берут за огромные деньги. По две-три штуке баксов за кило. Особенно много фанатов таких кофейных экзерсисов среди японцев. Впрочем, я знаю людей и в России, которые тоже не брезгуют этой хренью.

А теперь представьте себе, сколько разных ферментов можно насовать в кишки зомби. Каждый из них вполне может стать бродильным чаном для центнера кофейных зерен. Цена этого дерьма снизится до десяти баксов за килограмм. А если зомби заодно будут бесплатно работать на кофейных плантациях, то такой кофий по утрам сможет позволить себе даже самый нищий вокзальный бомж.

5

Я вернула книгу на место и взяла другую — «Детям о зомби» Жоры Вурдулакского. Когда-то оная меня сильно насмешила своей глупой наивностью.

Вот отрывок из этого блудняка: