Одна Ж в Большом городе

Перед «венцом» жених ведет особо здоровый образ жизни, что, видимо, способствует усыплению его бдительности и повышению мужских способностей. А для полноценного собачьего секса, оказывается, важны не совместные прогулки и романтическое обнюхивание, а именно эффект неожиданности. В «час икс» кобелю вообще рекомендуется сытно откушать и отойти к послеобеденному сну в собственном доме – на милом его сердцу половичке или в спальне «Людовик ХIII» (см. в его документах графу «материальное положение»). Чтобы потом проснуться… от «запаха женщины»! В общем, в случае чего: «Невиноватый я! Она сама пришла!»

Чисто французская случка

Короче, чтобы расстаться с невинностью, нам с Шанелькой приходится самим топать к жениху. Правда, не одним, а в сопровождении специального инструктора по собачьим связям, работающего в режиме почасовой оплаты со стороны невесты. Что ж, смиримся – женский пол был испокон веков выносливее…

Дверь открывает по-деловому настроенный мужчина средних лет, бесцеремонно осматривает меня с головы до ног и снисходительно произносит:

– А, девочка! Отлично! Проходите сюда и становитесь на четвереньки.

В первую секунду я напрягаюсь: а по тому ли вообще адресу пришла, не пропустила ли каких-либо двусмысленностей в предшествующих встрече телефонных переговорах, не попала ли часом в притон для зоофилов?!

Но, вновь опасаясь проявить излишнюю мнительность, покорно принимаюсь устанавливать раком (сорри!) свою явно напуганную Шанель. Сторона жениха (которого я нигде, кстати, пока не наблюдаю) реагирует на это холодно:

– Вы меня не поняли. Я имел в виду вас. С собаками – потом…

Эх, чего не сделаешь для продолжения рода любимой собачки! Кидаю умоляющий взгляд на инструктора, но тот, несмотря на почасовую оплату, соблюдает молчаливый нейтралитет. Делать нечего: принимаю неприличную позу и жду…

Псиное порно

Дальнейшие события в записанном на пленку виде можно было бы предлагать зоофилам в качестве крутого порно. По команде инструктора распахивается дверь, и откуда-то из недр квартиры прямо на меня несется французский бульдог в состоянии «полной и безоговорочной» эрекции. В последний момент мне в руки суют задом наперед мою собаку и кричат: «Подставляй!» Двое мужчин тем временем хватают жениха: таким образом мы фиксируем жениха и невесту в позе продолжения рода. А дальше все происходит так быстро, что я даже не успеваю понять, что, собственно, это было и было ли вообще? Продолжительностью по времени собачьи утехи меня, признаться, не поражают. Впрочем, стыдливо осекаю я сама себя, тут ведь главное – качество, а не количество…

Затем мне велят в течение получаса держать свою несчастную живность вниз головой за задние лапы. Жених же делает вид, что ничего особенного не случилось, и высокомерно отвергает наше предложение пойти погулять всем вместе на соседней лужайке. Потом он вообще укладывается спать – в лучших традициях мужского эгоизма. Его хозяин вместе с инструктором по собачьим связям довольно бесцеремонно высчитывают наш с невестой цикл, записывают наш телефон и требуют явиться через неделю для повторного оплодотворения – чтобы уж наверняка.

«Любить по-собачьи»

С чувством легкой обиды за весь женский пол и подозрением, что еще раз я подобного не выдержу, мы с Шанель покидаем место нашего «грехопадения».

Вот уж никогда бы не могла даже подумать, что собачья любовь нуждается в такой основательной помощи со стороны человека! Я чувствую себя так, будто это над моей невинностью надругались. Причем при помощи инструктора… Еще секунда, и я пущу скупую слезу стареющей бандерши, отдавшей на растерзание дикой своре юную плоть своей собачки. Но тут раздается телефонный звонок. Голос хозяина жениха.

– Это было необыкновенно! Произвело очень глубокое впечатление, – с придыханием произносит он. – Давайте встретимся еще раз!

Я отвечаю, что, безусловно, мы с девочкой придем – как и договаривались.

– Вы меня не поняли, – отвечает потенциальный «родственник», явно ухмыляясь (при этом мне почему-то представляется осклабившаяся морда его питомца), – я имел в виду вас…

На сей раз я швыряю трубку по делу. И, всхлипывая от обиды, подговариваю свою собаку не встречаться больше ни с этим мерзавцем, ни с питомцем мерзавца. Мы выключаем все телефоны и уходим в глубокое подполье, отказав женихам в дальнейшем общении. Шанель проявляет женскую солидарность: не подает никаких видимых признаков беременности от подонковского подонка.

«Вы – клевая сучка!»

Но на всякий пожарный мы с Шанелью начинаем как можно больше гулять – как и положено беременным. Вскоре в парке мы знакомимся со стройным мускулистым догом с пронзительным взглядом глубоких карих глаз (то же можно сказать и о его владельце). Да уж, экстерьерчик у обоих отменный! В общем, чем больше я встречаю собаководов, тем отчетливее понимаю: собака всегда похожа на хозяина! И не только внешне. От дога мы сразу получаем комплимент:

– Какая клевая сучка! Да вы с ней – прямо одно лицо!