Однажды в Древней Греции

– Полный… мнэ-э-э-э порядок, – ответил Пан. – Только вот с правым рогом небольшая проблема… в мед отсеке нет нужного импланта…

– А что случилось с твоим правым рогом? – удивлённо воскликнул Тучегонитель, только сейчас обратив внимание, что одного рога у Пана и впрямь не хватает.

– Сиринга спилила в качестве охотничьего трофея, – жалобно сообщил покровитель пышных пастбищ. – Ну когда подумала что меня подстрелила… подбежала к телу и… прощай правый рог…

– Так ты у нас теперь единорог что ли? – захохотал Дионис.

– У древних греков не было в пантеоне такого мифического животного, – резонно возразил владыка Олимпа, ободряюще похлопывая Пана по перевязанному плечу. – Но какая, однако, восхитительная женщина эта Сиринга. Огонь, а не девка. Ты, козлюня, не волнуйся, шкура твоя заживёт и мы тебя быстренько обвенчаем с этой страстной красоткой.

– Только через мой труп, – решительно заявил защитник пастухов, воинственно топорща острую бородку. – Чтобы я женился на этой… мнэ-э-э-э… живодерке, после всего что она со мной сделала?

– Ладно-ладно, не волнуйся ты так… – пошёл на попятную Громовержец. – Подберём тебе другую невесту, более покладистую и которая любит всяких пушистых мохнатиков…

– Нет! – резко отрезал Пан. – Отныне я вообще никогда не женюсь.

– Как так? – возмутился зашедший в тронный зал Гименей. – Что слышат мои несчастные уши? Друг мой, как можешь ты говорить такие ужасные вещи в этих священных стенах?

– И говорю! – гневно крикнул в ответ Пан. – Все эти женщины в тайне законченные мнэ-э-э-э… садистки. Я тут недавно книгу одну прочёл «Венера в мехах» называется. Кстати, настоятельно всем… мнэ-э-э-э… рекомендую. Наглядное пособие для каждого холостяка. Настоящая настольная книга одинокого мужчины. Предостережение от мудрого святого человека.

– Читал я эту муть, – небрежно махнул рукой вернувшийся на трон Зевс. – Чтиво для извращенцев и написано извращенцем. А без женщин жить нельзя никак это я тебе, козлина, говорю и не смей мне перечить, а то снова к Асклепию отправлю…

– Да что-то зачастил я к нашему эскулапу… – сконфужено пробормотал бедняга. – Видно судьба у меня… мнэ-э-э-э… такая быть постоянно битым…

– Ну вот… – усмехнулся Дионис. – Первая дельная мысль прозвучавшая из твоих уст за последние два месяца…

– А у меня тут идея, – заговорщицки захихикал на троне невероятно довольный собой Тучегонитель. – Где там Аполлон шляется? Немедленно позвать златокудрого бездельника ко мне…

Позвали Аполлона.

– Ну и? – не очень почтительно осведомился прекрасный бог, уперев руки в бока. – Чего от важных дел отрываете?

– Да какие у тебя могут быть важные дела? – удивился владыка Олимпа. – Баб по углам мять да на лежаке у прохладного фонтана с бокалом шипящей амброзии валяться…

– Но-но поосторожней… – вспылил покровитель искусств. – Я, между прочим, женатый человек.

– Подтверждаю! – вмешался со своими комментариями Гименей. – Моральный облик нашего главного олимпийского красавца вне всяких подозрений.

– Ты хотел сказать, нашего второго олимпийского красавца? – грозно зашевелил кустистыми бровями Громовержец.

– Ой, точно! Прости, Зевсидзе… – подобострастно залебезил покровитель брака. – Оговорился. Конечно же я хотел сказать, нашего второго олимпийского красавца, разумеется, после тебя…

– То-то! – и опасный огонёк в глазах владыки Олимпа медленно угас. – Так вот, друзья, посетила только что меня одна хитрая идейка, устроить знаменательный конкурс или, скорее, яростную дуэль, славное состязание, невиданное ристалище, дружественную борьбу искусных небожителей друг с другом…

– Ближе к телу, как выразился бы Эрот, присутствуй он здесь… – проговорил Гименей. – Любишь же ты, Зевс, тянуть Минотавра за вымя…

– Не дерзи! Так вот устроим же музыкальный поединок, а смертные пусть себе наслаждаются небывалым зрелищем и божественной, мастерски исполненной музыкой.

– И кто же станет рубиться на этом сейшене? – изумлённо изогнул правую бровь Аполлон, с вызовом осматривая присутствующих. – Может ты, Фидиппид, бросишь мне дерзкий вызов?

– Что?!! – испугано воскликнул марафонец, которому в данный момент снилась одна прекрасная нимфа, обитавшая на нижних уровнях Олимпа.

– Ты хоть на чём-нибудь вообще-то играть умеешь? – нетерпеливо спросил покровитель высоких искусств.

– На нервах, – честно признался марафонец.

– Ну, по этой части мы все тут большие мастаки, – усмехнулся Аполлон. – А если в плане музыки?

– Могу играть на нижней губе, – с готовностью предложил бегун и тут же выпятив губу быстро заработал указательным пальцем.

Звук получился на редкость раздражающим.

– Всё, свободен, – поморщившись скомандовал Фидиппиду покровитель высоких искусств, подавая знак немедленно закончить гнусный концерт.

– А ты, стало быть, уже уверен, что один из соревнующихся именно ты? – лукаво поинтересовался Зевс, молча наблюдавший всё это время за Аполлоном.

– Разумеется, – воскликнул златокудрый бог. – А кто же, если не я? Кто сравнится со мной в мастерстве игры на шестиструнной кифаре с «примочкой», усилителем и звонкой «квакушкой»?