Одной любви недостаточно. 12 вопросов, на которые нужно ответить, прежде чем решиться на брак

В-четвертых, хотел бы я знать, что, когда один из супругов принуждает другого к определенному виду полового акта, процесс перестает быть актом любви и превращается в сексуальное насилие. Истинная любовь заключается в том, чтобы доставлять наслаждение друг другу. Никогда не следует требовать чего-то такого, что партнер считает неприемлемым и неприятным. Если вам не удалось достичь согласия об определенном виде сексуального удовлетворения, от этого следует отказаться — или обсудить все еще раз. Любовь заключается в уважении желания обоих партнеров. Нарушение этого принципа не позволяет достичь взаимного сексуального удовлетворения.

В-пятых, мне хотелось бы знать, что секс — это не только половой акт. По самой своей природе секс — это средство укрепления связи, самый интимный союз мужчины и женщины. Это не просто соединение двух тел, а союз тела, души и духа. Думаю, именно поэтому в христианстве и большинстве других мировых религий осуждается секс без брака. Секс должен стать уникальным связующим опытом, объединяющим мужа и жену в долгих интимных отношениях. Если рассматривать секс лишь как средство снятия сексуального напряжения и получения удовольствия, цель эта не будет достигнута, а сам акт превратится в чисто эгоистический. Когда же секс воспринимается как акт любви, высшее проявление вашей преданности друг другу, то он приведет к взаимному сексуальному удовлетворению.

В-шестых, мне нужно было знать, что ключ к сексуальному удовлетворению — общение и коммуникация. Для культуры, где постоянно ведутся разговоры о сексе, удивительно, что супруги, которые приходили ко мне на консультацию, никогда об этой стороне брака друг с другом не разговаривали. А если такие разговоры начинались, то чаще всего они вели к взаимным обвинениям и отказу. Супруги больше сосредоточивались на том, чтобы высказаться, а не на том, чтобы выслушать друг друга. Единственный способ понять, что другому человеку доставляет удовольствие, а что ему не нравится, — это выслушать его. Мы не обладаем даром телепатии. Вот почему я всегда советую супругам учиться слушать и сочувствовать.

Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака

Чуткий слушатель — тот, кто готов понять, что думает и чувствует другой человек. Каковы его желания? Что ему не нравится? Я часто советую молодым парам в течение первого полу- года брака раз в месяц задавать партнеру вопрос: «Что я могу сделать и чего не должен делать, чтобы сексуальная сторона нашего брака доставляла тебе истинное наслаждение?» Записывайте ответы и относитесь к ним серьезно. Если вы будете делать это в течение первых шести месяцев брака, то вступите на дорогу взаимного сексуального удовлетворения.

В-седьмых, я хотел бы знать, что прошлое никогда не остается в прошлом. В современной сексуально открытой культуре многие супруги имеют сексуальный опыт до брака. Считается, что подобное поведение лучше готовит людей к семейной жизни. Но все исследования показывают обратное. Количество разводов среди тех, у кого был более ранний сексуальный опыт, вдвое выше, чем у тех, кто не имел сексуального опыта до брака. Ранний сексуальный опыт часто становится психологическим барьером на пути к достижению сексуального единства в браке.

Наша культура считает секс до брака развлечением. Вступив в брак, вы просто стираете прошлое, храните сексуальную верность супругу — и все отлично. С психологической точки зрения, стереть прошлое практически невозможно. Супругам часто хочется знать сексуальную историю друг друга, поэтому воспоминания иногда настигают нас. Люди по своей природе стремятся к исключительным отношениям, и нам больно от мысли о том, что супруг имел сексуальную близость с другими.

Я считаю, что с прошлым сексуальным опытом лучше разобраться до брака. Когда мы не говорим на эту тему и вступаем в брак, то прошлое почти всегда вторгается в настоящее. Когда это происходит после свадьбы, то преодолеть ощущение обмана гораздо труднее, чем осознать прошлый сексуальный опыт партнера.

Если вы не можете принять прошлый сексуальный опыт будущего супруга или супруги, то советую свадьбу отложить, пока вы оба не разберетесь с этой проблемой вдвоем или с помощью психолога. А если исцеления и тогда не наступит, то разумнее будет отказаться от брака. Надеюсь, идеи, которыми я поделился в этой главе, помогут вам вступить в брак с более четким представлением о том, как достичь взаимного сексуального удовлетворения. И последний совет: в течение первого года брака читайте книги о сексе и обсуждайте их друг с другом.

Полезные источники вы найдете в приложении к этой книге.

ОБСУДИТЕ ЭТО

1. Как бы вы описали современное представление о сексе?

2. Согласны вы с этим или нет?