Офис «ПиЗа»

– Не жених, а экспериментатор. Типа извращенец, что ли. Ролевые игры, Сань. Ты идешь к грузчику, установщику двери, водителю. Говоришь, что ты парень Бубона. Вы поругались на интимной почве. На той почве, на которой у вас интим плохой, скучный. Говоришь мужикам: дайте мне в мастера переодеться. Мол, с девушкой помириться хочу в «этом» плане. И дверь дайте. Я сам ее установлю. Помнится мне, что двери в нашей с тобой квартире ты ставил сам.

– Сам, и что? Я не пойду на такое.

– Пойдешь!

– Почему они согласятся? Почему Я на это соглашусь?

– Я хочу доказать тебе, что мир состоит из недосовершенств. Поэтому поговори с Бубоном. И иди женись на Рите. Перестань копаться в себе, перестань не верить в себя, не верить себе. Почти год не можешь к девушке, которая нравится, подойти…

– Комар!

– Они согласятся. Тем более, я тебе еще дома в пиджак сто баксов запихнул. Заплати мужикам. За сто баксов, они сами с тобой в любую ролевую игру сыграют.

– Смешно… Почему я не могу представиться женихом Бубона? Сыграть, якобы я хочу сделать ей предложение в костюме мастера. В одной руке у меня будет дверь, в другой обручальное кольцо. Не хочу до примитивщины опускаться.

– При «обручениях» присутствуют обычно все кому не лень. А вот при сексе… Никто не напросится пойти посмотреть. Думаю… Во всяком случае, эти «грузчики» явно не свингеры и прочее-пОрочее в этом роде. Тем более, эти мужики «сопливо-постановочные предложения рук и всего остального» слабо понимают. Это же только ты у нас рано женился на жабе, идиот.

Ну что ж… Я сделал так, как сказал Комар. Прокатило. Уходя с дверью к Бубону, услышал, как грузчик сказал водителю:

– Молодые сейчас никакие. Я в его возрасте о ролевых играх не думал. И самое главное, что мои девки о них не думали, не вспоминали, когда я был рядом. Радовались мне любому. И я любым был ого-го. А этот… маскарад. Слабый паренек… Если у него и в костюме мастера с ней не получится… Ох… лишь бы дверь у него получилась. Подождем, вдруг дверь сломает, не повесит. Будем ждать, пока он выйдет из подъезда.

Я с тяжеленной дверью и таким же позором поднялся к Бубону на этаж. Квартира была указана в чеке об оплате. Двери открыты. Бубон на пороге стояла в мини-юбке. Переоделась. В супермаркете она была в брюках.

– Проходите! Быстрее дверь заносите! Я за свои деньги ее покупала. Не хочу, чтобы соседи видели мой достаток. Соседи всегда следят за мной, за моей семьей. Недавно мы сделали балкон, так соседки меня неделю расспрашивали, где я деньги на него взяла. Я ответила, что любовник дал. Сначала я дала любовнику, а потом он – мне. Смешно, правда?

– Э… э… да, – смущенно ответил я.

– Так вот. У меня же муж есть.

– А любовник?

– А любовника нет, к сожалению. Это я соседям выдумала. Но вообще-то у меня был любовник. Совсем недавно. Встречались два года. Бизнесмен, богач он. Подарков мне не дарил. В последнюю встречу я попросила его купить мне сигарет и жвачку. Он дал мне двенадцать гривен. Я купила самое дешевое. Вернулась к нему в машину. Он спросил, осталась ли сдача. Сдача осталась – пятьдесят копеек. Так вот он их себе забрал. Два года с ним… Он мне все говорил: «Будешь себя вести хорошо, может, и женюсь на тебе». А я… Видимо, не так хорошо себя вела. Сейчас разную литературу читаю о том, как правильно вести себя с мужчинами, чтобы они разрешили себя женить.

– А зачем вы соседям о любовнике наврали?

– Чтобы завидовали. У меня еще сын есть. Леша зовут.

– Ого…

– Леша – лучшее имя для мальчика. Не представляю, что мне делать, если снова рожу мальчика. Я же не могу назвать его Леша № 2. Хотя… почему нет? Другого имени для мальчика быть не может. Вот вас как зовут?

– Саша.

– Плохо, лучше бы Лешей были. Скажите, а вы женаты?

– Был.

– Развелись, наверное, потому что у вас такая ничтожная работа?

– Нет, не из-за этого развелись.

– Это вы так думаете, Саша, что не из-за этого. Вот сколько вы получаете?

– На жизнь хватает.

– А на смерть? Мало ли что…

– Что?

– Та это у меня шутки такие… А ваша жена ездила на работу на такси?

– Иногда.

– Не всегда, потому что вы беден. Это безобразно. Вчера ждала маршрутку на остановке. Рядом со мной стояла девушка, она все время поправляла волосы. Знаете почему?

– Понятия не имею.

– Кольцом хвасталась. Мол, замужем. А чего хвастаться? Смотрите, у меня кольцо, муж и я такая на остановке стою маршрутку жду. Не свою собственную, не личную маршрутку.

– Но вы же тоже замужем и тоже по остановкам…

– Мы, с Лешиным папой в разводе, но живем вместе. Я не хочу одна Лешу опекать. Дети – это питье и расплескивание сока, молока, кушанье конфет, вытирание рук после этих конфет об обои. А потом ходи ищи пятна. Знаете, меня очень возмущает то, что некоторые пятна я найти не могу. Уверена, они есть. За диваном, за шкафами каждый день проверяю, отчищаю, если что. Устаю. Устаю… двигать мебель сама. Видите, вы сейчас межкомнатные двери мне устанавливаете, а ремонта в комнате нет. Почему, вы думаете?

– Почему?