Офис. Сборник рассказов

– Давайте. Везите. Берите на завтра машину и привозите все цветы сюда. А бонсайчик я вам лично куплю.

Когда зампредша вышла, у шефа снова появилось желание оживлять офис. На волне цветочного позитива, он вызвал к себе завхоза и сказал:

– Ты в аквариумах разбираешься?

Завхоз видел аквариумы только на птичьих рынках, когда покупал кролей в деревню. Но чтобы поддержать и укрепить свой авторитет, он ответил:

– Конечно! Ещё с дома пионеров. Там мы бывало…– начал было сочинять завхоз, но шеф перебил его:

– Ты разузнай все, возьми деньги под отчёт и организуй в переговорную аквариум литров на двести. И рыбок сразу. Только возьми самых живучих, пока мы не научимся правильно за ними ухаживать. А Чтоб не сдохли все на второй же день.

В это время в кабинет с радостной физиономией заглянул маркетолог.

– Игорь Юрьевич! Я договорился тут художественной школой. У них дети всякое рисуют. Я имею ввиду картины. Там вроде недорого. И школе заодно финансово поможем. В рамках шефской помощи, так сказать.

Шеф лично съездил в художественную школу и отобрал для офиса четыре вполне приличные картины.

Жизнь налаживалась. Мечты сбывались. В шефских грёзах офис обретал вид эдакого оазиса менеджерского счастья с развесистыми пальмами и экзотическими рыбками.

Он с удовлетворением наблюдал, как девчонки расставляли горшочки с цветами в офисе.

Он лично выбрал места, где должна висеть каждая из приобретённых им картин, дополняя незабываемую атмосферу плодотворной офисной работы.

Он лично приобрёл шикарную подставку под аквариум в цвет будущего ялтинского стола для переговоров.

В общем, он сделал все, чтобы его сотрудники прочувствовали на себе его отческую заботу.

В тот день, когда в офис должны были привезти аквариум, шефа вызвали к себе акционеры.

Он дал краткие распоряжения по поводу аквариума и картин и уехал.

***

От акционеров шеф приехал только ближе к вечеру.

На рецепшене он сразу спросил у секретаря:

– Аквариум установили?

– Да, в переговорной. – прыснула секретарша

Шеф не раздеваясь влетел в переговорную и застал там двух менеджеров зампредши, фотографирующих аквариум.

Шеф глянул на аквариум и бессильно опустился на стул.

В двухсотлитровой посудине работал аквариумный насос, по ощущениям так киловатта на полтора. Вода бурлила и пенилась. Все водоросли были вырваны из грунта потоками воды и прибились к противоположной от насоса стенке. Рыбок видно не было.

– Он хоть рыбок туда не догадался пускать? – Спросил шеф у менеджеров.

– Догадался. –Убили те последнюю надежду

– А где же они?

– Вон там, в нижнем углу. Да Вы не волнуйтесь. Они самые живучие. И не такого завхоза переживут!

Шеф подошёл к аквариуму поближе и увидел в дальнем углу от насоса двух перепуганных сомиков, которые, выпучив глаза, из последних сил держались своими губьями-присосками у стенке аквариума и боялись даже вздохнуть, чтобы поток воды не унёс их в бездну.

– Где завхоз? – спросил шеф.

– У девчонок. Картину прибивает. – Улыбнулись менеджеры.

Шеф вышел в офис. Там на стремянке стоял завхоз с огромным молотком в руках и, на чем свет стоит, ругал водителя, который поддерживал стремянку.

В стене, ровно на том месте, где шеф планировал повесить картину, зияла здоровенная дырища размером в кулак, пробитая тем самым завхозовским молотком. Увидев шефа, он виновато улыбнулся и сказал:

– Я же думал, что стена капитальная, а здесь сухая штукатурка…

Шеф хотел что-то сказать, но передумал. А стоявший за его спиной менеджер сказал:

– Я завтра в офис своего пацана с аквариумными штучками привезу. Он у меня фанат этого дела. Наладит все в два счета. Не переживайте.

– Спасибо. Заодно пусть привезет фанеру и заделает дырку в моей душе, – шеф постучал кулаком по своей грудной клетке. – И дырку вон в той голове.

Шеф указал в сторону то ли завхоза, то ли стену с дыркой.

Офисные обеды

Новый офис был хорош всем. Точнее почти всем. Светлый, просторный, удобный. Евроремонт. Две туалетные комнаты. Правда, аккурат напротив дверей в переговорную. Так что одно время была велика вероятность встречи бизнес-партнёров, пожимающих руку шефу на выходе из конференц-холла, с водителем, выпадающим из туалета и на ходу поправляющего брючной ремень и всё осальное.

Но такое событие в офисе стало крайне маловероятным, поскольку перед визитом высоких гостей замы рыскали по офису и в буквальном смысле укладывали всех на пол лицом вниз. Чтоб, не приведи господь, какая-нибудь девчонка не накрыла всю делегацию кучей черновиков для бухгалтерии.

Да и сами туалеты работали по удивительному алгоритму, составленному уборщицей Зинаидой, люто ненавидящей абсолютно всех, кто занимал место выше неё в офисной иерархии.

Так, оба туалета закрывались на уборку ровно в 13:00 и всем, кто хотел туда сходить для «помыть руки перед обедом», сталкивались либо с её необъятной спиной и всем прочим в одном гальюне, либо со шваброй поперёк двери и с сохнущим полом во втором.

Как в последствии выяснили правдоискатели, всё это было сделано для того, чтобы сделать жизнь офис-менеджеров максимально удобной и комфортной. А возглавлял этот проект лично завхоз.