Офисный дневник девушки по вызову

Покаюсь: я читала эти дерьмовые глянцевые журналы, которые оставила у меня Л.

Но все не так плохо, поскольку, делая это, я обнаружила новый предмет для обожания: Лиз Джонс, бывшего редактора Marie Claire.

Мое восхищение ею уходит вершиной в небеса. Я прочла ее статьи в журналах, потому что смутно помнила ту заметку, которую она какое-то время назад написала о своей свадьбе. Я испытала шок, отвращение – и, определенно, возбуждение. Ни одна женщина не смогла бы выехать к такому успеху на загривке личности, столь изрешеченной ненавистью к себе.

И все же – вот она, в глянце, и это далеко не последнее достижение. Неделю за неделей, год за годом Лиз Джонс говорила чистую и абсолютную правду о том, что она думает о себе. И тут до меня дошло: ого, она рассказывает все так, как оно есть. Никакой тебе бравады «ну, кто на меня?», никаких соплей «я и мне подобные», никакого милого хихиканья «блин, я ни на что не гожусь – любите меня!» в духе Бриджет Джонс. Лиз Джонс выпускает на волю те самые истинные, не дающие покоя внутренние голоса, которые подползают к тебе как раз в тот момент, когда гаснет свет, заставляя вспоминать все глупости, которые ты понаделала в 12 лет, в реальном времени и в душераздирающих подробностях. И не говорите мне, что найдется на свете такая женщина – да что там, личность вообще, – которая не переживала бы это хоть раз в своей жизни (или раз в сутки).

Она как стриптизерша, вот только срывает с себя не одежду, а всякую претензию на уверенность в себе.

Она как стриптизерша, вот только срывает с себя не одежду, а всякую претензию на уверенность в себе. Это зрелище ужасает, но отвести взгляд невозможно. Потому что она делает это не в анонимном блоге и без разъясняющей ремарки о том, что на самом-то деле она очень высокого о себе мнения. Ее самоуничижение не фальшиво, не натужно; оно просто выставлено на виду у всех: хотите – смотрите. Мне хочется подобрать ее, привести к себе домой и отпаивать горячим шоколадом (обезжиренным и несладким), пока ей не станет снова лучше. Надеюсь, что сам процесс описания хотя бы работает для нее как психотерапия.

Итак, именно поэтому я превратилась из Лиз-критикессы в Лиз-фанатку. И вот почему на этой неделе впервые сама купила себе глянцевые журналы. Лиз – королева откровенности. И да царствует она долгие годы.

Четверг, 27 апреля

Я что, пропустила какой-то важный жизненный урок или не ходила на курсы, на которые надо было ходить? Или есть какие-то сообщения, которые регулярно транслируются в эфир особам женского пола, для расшифровки и интерпретации которых у меня по какой-то причине нет необходимого оборудования?

Существует какая-то причина, по которой все женщины в офисе до сих пор, в этот день и в эту эпоху, покупают – не говоря уже, что носят – «кошачий каблук»? Адский ад! Если речь о комфорте, я бы скорее уже сдалась и ходила, напялив сабо, чем носить эту гнусь.

Нет, правда, что вообще происходит?!

Суббота, 29 апреля

– Привет. Как ты? Не слышала от тебя ни слова с прошлых выходных.

– С прошлых выходных? – переспросил папа. – А что, мы должны были встретиться?

– Нет, я просто позвонила… Трубку взяла какая-то женщина. Она сказала, что передаст тебе. Когда ты не перезвонил, я очень беспокоилась. – Пусть никто не скажет, что я не унаследовала ничего по материнской линии своей семьи: талант пассивно-агрессивно провоцировать ощущение вины растет с каждым годом!

– Извини, золотко, мне просто не передали, что ты звонила. Все в порядке?

– Да, все хорошо, обычные дела. Ты… с кем-то встречаешься?

– Что? Да нет, это просто одна девушка, которую я выручаю.

Я поджала губы. Я знала, что это значит. Папочка снова играет для кого-то роль папочки. Это сводило мою мать с ума, но он ужасный лопух, и, в конце концов, должно быть, это была только одна из вещей, которые под конец вбили-таки межу ними клин. Теперь он был волен делать что хочет – и «помогать» кому хочет. Вероятно, эта девушка платит ему за постой сексом – и, кто знает, может быть, на стороне честит его на чем свет стоит. Я имею в виду – шлюхи бывают разные.

Пожалуйста, скажи, по крайней мере, что она не моложе меня. И что у нее нет детей. И, может быть, что она даже ищет работу.

Но, разумеется, вслух я ничего такого не сказала. Не могла. Не ему. Но меня по-прежнему сжигала ненависть к тем женщинам, которые могли использовать моего отца, в то время как у меня никогда, ни разу не было такого преимущества, и к отцу, который был слишком слеп, чтобы видеть, когда он больше всего нужен дочери. Который ценил общество, пусть даже общество совершенно неподходящих девиц с кошмарными привычками, выше уединения и достоинства.

– Отлично. Ну что ж, я бы с удовольствием с тобой повидалась, – с надеждой проговорила я.