Офисный дневник девушки по вызову

Я встала и демонстративно закрыла дверь кабинета. Если есть что-то такое, чего я не выношу, то это женщин, которые очертя голову впутываются в скверные ситуации. И все же она молода, и это совершенно не мое дело – выговаривать ей. В основном потому, что если мой жизненный опыт верен, то это все равно ее не остановит.

Четверг, 17 ноября

1 оттяг с А₃ – потому что у нас так хорошо получилось в прошлый раз. В результате ночевала у него в свободной комнате. По-прежнему злюсь на Этого Парня, так что выключила телефон на всю ночь. Пусть, мать его, поломает голову.

5 минут простояла в Milroy’s of Soho, прежде чем до меня дошло, что грузному парню за конторкой по фигу, куплю я что-нибудь или нет. Ну, я и не стала ничего покупать.

10 минут простояла в Harmony, прежде чем до меня дошло, что у меня уже есть именно эта затычка для задницы из нержавеющей стали – та, которая похожа на нечто вроде большой пули на стержне, – немного смахивающая на туалетный плунжер. Ну, я и не стала ничего покупать.

1 ланч-экспромт на Олд-Комптон-стрит, потому что название кафе оказалось таким же, как мой псевдоним на прежней работе. Да, если ты интересуешься, я именовала себя Wok N Roll.

4 порции трюфелей, доставленные друзьям и знакомым, изготовленные по приведенному ниже рецепту.

1 обсуждение того, насколько восхитительны трюфели, с С. (которая делает их суперпорциями и замораживает!)

1 неловкий момент, когда зашла к своему терапевту поговорить о нашем, о девичьем, и обнаружила, что нового ассистента знаю еще со времен университета. Может быть, настало время сменить лечащего врача…

Ромовые трюфели

Это рецепт, благодаря которому кажется, будто я действительно умею готовить. На самом деле он убийственно прост, но всегда производит впечатление. Идеален для девушки, которая не держит дома почти ничего, кроме шоколада и крепкого спиртного.

Ингредиенты:

5 унций темного шоколада;

2 столовых ложки темного рома;

150 мл (1/4 пинты) жирных сливок;

24 г (1 унция) сливочного масла;

цедра 1 апельсина;

2 шт. гвоздики (целые);

2 чайные ложки молотой корицы;

1 столовая ложка пшеничной муки;

1 столовая ложка какао-порошка;

поджаренные рубленые орехи (по желанию).

Разломи шоколад на кусочки и растопи его в сотейнике на очень слабом огне вместе со сливками, маслом и гвоздикой. Чем меньше огонь – тем лучше: если смесь станет зернистой, значит, ты ее слишком перегрела. Шоколад начинает таять при температуре тела, так что сильный жар не понадобится… Я подожду тут, пока ты проверишь эту информацию на ближайшем доступном мужчине.

Готова? Отлично. Следующий шаг.

Натри апельсиновую цедру непосредственно в кастрюлю и добавь немного выжатого сока, если захочешь. Через несколько минут подмешай ром и 1 столовую ложку корицы.

Постоянно помешивай минуты три, потом вылови гвоздику, перелей смесь в миску и поставь в холодильник на всю ночь. Я бы сказала – на час, но обычно я к этому моменту открываю бутылку вина и часто забываю проверить, как там дела. Восемь часов ее не убьют.

На следующий день припудри деревянную доску мукой, сверху посыпь какао-порошком и корицей. Если собираешься использовать обжаренные орехи, поставь их рядом на тарелке.

Набирай охлажденную трюфельную смесь в чайную ложку с горкой и ладонями скатывай ее в маленькие шарики. Обваливай их в корично-какао-мучной смеси (а потом в орехах, если хочешь) и плюхай в фантики для птифур.

Держи в холодильнике до подачи. Или – съешь немедленно!

Пятница, 18 ноября

Вечер свадьбы Сюзи. Мой телефон по-прежнему выключен; да он все равно бы не позвонил – нет шансов.

– Иисусе, ты ведешь себя так, будто это худшее, что может случиться на свете, – сказал мне А₂ за коктейлями. Я пожала плечами. Я понимала, на что он намекает: А₁ женился всего пару лет назад, и я присутствовала на его свадьбе в качестве дружки жениха. Единственная женщина, приглашенная на мальчишник. И не брала с собой своего бойфренда.

– Это другое дело; я никогда не скрывала то, что происходит.

А еще я ни разу не занималась сексом с А₁ за последние 10 лет как минимум. Это определенно присваивает человеку статус Настоящего Друга в глазах кого угодно.

– Он же не собирается умыкнуть ее прямо со свадьбы, – сказал А₂. – Черт, да он, наверное, сегодня ночует в каком-нибудь вшивом отельчике, пьяный и заснувший в смокинге, гадая, почему ты не отвечаешь на звонки.

Я ни разу не занималась сексом с А₁за последние 10 лет как минимум. Это определенно присваивает человеку статус Настоящего Друга в глазах кого угодно.

– Думаешь?

А₂ пожал плечами:

– Будь это я – да. Я бы как раз сейчас потихоньку слинял с приема, оставляя пьяные послания на твоем автоответчике с сопливыми причитаниями о свадьбах и супружеских парах.

– Правда? А почему ты никогда этого не делал, пока мы были вместе?