Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Го́стинг (внезапное исчезновение), мостинг (заваливание вниманием и снова исчезновение); бредкрамбинг (выдавание жалких крох общения), орбитинг (бессовестное лайканье в соцсетях и отсутствие инициативы к дальнейшему сближению). Проблема людей, которые всерьёз воспринимают эти понятия, в том, что они свои собственные мотивы не осознают, а проецируют их на предмет своих воздыханий. Мол, это другому больше надо, вот он и осаждает такими токсичными методами. Швыряет жалкие крошки внимания, а за пазухой-то, конечно, большую любовь припрятал, и именно для тебя. Месяцами тебя выслеживает, чтобы в нужный момент подловить своим подлым лайком, и всё, прощай, душевное равновесие. Покой нам только снится.

Таким людям сложно представить, что одному человеку от другого может быть ничего не нужно, поэтому любая, даже самая мизерная активность со стороны невольного «избранника» (иногда он может даже не знать, что он избранник) воспринимается не как повод сделать выводы и отстать, сохранив ошмётки самоуважения, а как что-то многообещающее.

Чтобы не сталкиваться с подобным и строить нормальные, уважительные отношения, нужно перестать догонять и «давать отпор» людям, которым и так ничего от тебя не надо. Научиться отличать пренебрежение и общение «из вежливости» от искренней заинтересованности, а главное — вовремя признаваться себе в том, что зависишь от чужого внимания и одобрения. Потому что честность с самим собой — это уже как минимум половина успеха.

Муки выбора

Когда мы делаем выбор между двумя вариантами развития событий, мы хотим всё предусмотреть. Нам кажется, что мы выбираем головой.

Любое решение затрагивает чувства: мы хотим иметь возможность чувствовать одно и не чувствовать другое.

Любой выбор заставляет нас смириться с потерей возможностей. А потери всегда несут с собой боль и сожаление. И если у нас слабая связь со своей эмоциональной сферой и нет представления о собственных ценностях, выбирать будет сложно. Нерешительные люди — это те, кто боится взаимодействовать с неприятными чувствами. Поэтому они предпочитают не принимать решений, а ждать, пока всё как-то рассосётся само. Тогда им не придётся выбирать, и они уж точно не будут тому причиной, если что-то пойдёт не так.

Кому выбор даётся легче? Тому, кто осознаёт, что действует в соответствии со своими ценностями. Даже если время покажет, что выбор неудачный, для такого человека очевидно: он не мог в тот момент поступить иначе и вложил душу в своё решение. Это осознание помогает переживать неудачные решения как опыт, а не как череду ошибок.

Умей кусаться

Мы живём не в беззубом пластмассовом мире, и чтобы что-то успевать, нужно проявлять активность. Бывает ли активность без агрессии?

В своём первоначальном значении слово «агрессия» подразумевает «движение к». Для сравнения, слово «регрессия», которое в психологическом смысле означает возвращение к более ранним моделям поведения, переводится как «движение назад».

Создание чего-то нового всегда подразумевает приложение усилий. Да что тут говорить: посмотрите, сколько энергии нужно только для того, чтобы произвести на свет человека. Сeкc по сути своей — это согласованный природный акт агрессии. Как и зачатие, когда яйцеклетку атакуют миллионы шустрых cпeрматозоидов. Во время родов женщина должна напрячься изо всех сил, чтобы отторгнуть ребёнка, иначе они оба могут погибнуть. Без агрессии немыслима жизнь.

Если человек не способен проявлять агрессию на минимальном уровне, то, придя из магазина и обнаружив, что купил испорченный продукт, он не пойдёт возвращать за него деньги, хотя имеет на это право. Значит, останется и без денег, и без продуктов, но с необходимостью всё равно что-то вместо этого предпринимать, как-то шевелиться, утолять голод другим способом.

Агрессия нужна для того, чтобы завершить один этап и перейти к следующему. Например, закончить учёбу и начать работать. Иначе знания будут бесцельно копиться, а человек превратится в вечного студента. Агрессия в этом случае будет прорываться в виде пассивно-агрессивных выплесков всезнайки.

Для того, чтобы агрессия приносила пользу, важно чувствовать границы, то есть учитывать свои возможности и контекст. Агрессия в границах уместна и всегда чем-то вознаграждается. Если человек агрессирует мимо своих границ, т. е. пытается получить то, что ему не положено, или то, что ему давать не хотят, — тут-то и начинаются проблемы и конфликты.

Мир — далеко не благостное место, как бы мы ни старались себя убедить в обратном и как бы ни фильтровали своё окружение. Поэтому агрессия — это не какое-то опциональное качество, которое можно иметь, а можно не иметь (вдруг никогда не пригодится?). Оно самое необходимое для выживания и добывания всяческих благ. Агрессия нужна не только для того, чтобы не быть покусанным, но и чтобы делать свою жизнь лучше самому, быть ее автором, а не приспосабливаться к тому, что дают, и не терпеть вынужденные неудобства.

С меня хватит