Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Такие отношения действительно изматывают, но причина их губительности не в партнере, а в саморазрушении, которое началось задолго до того, как человек вступил в отношения с якобы «деструктивной личностью».

Если осознать размер и характер своей нужды и честно признать, что в этих отношениях она не удовлетворяется, разделить ответственность за все разрушительные последствия и начать новую жизнь и новые отношения будет проще. Потому что без этого шага нужда так и будет кочевать с вами из отношений в отношения, а вы будете пребывать в уверенности, что от вас опять ничего не зависит, но, может быть, хотя бы на этот раз повезёт.

В своё время я почти два года провела в отношениях с мужчиной, которого можно было бы назвать нарциссом, если бы не моё провоцирующее пассивно-агрессивное поведение.

Что я вынесла для себя из этого опыта?

Что shit happens, но нормальные мужчины существуют. Просто на тот момент мы с ними друг друга не выбирали.

Что если бесконечно подстраиваться под партнёра, твоя личная территория в отношениях уменьшится, и вскоре тебя физически перестанут замечать.

Что если запрещать себе злиться и подавлять агрессию уже на уровне импульса, тело принимает удар на себя, и начинается психосоматика. А секс заканчивается.

Что если в какой-то момент начать злиться и обозначать своей территорию, которую до этого не единожды добровольно сдал, твою злость уже не примут всерьез.

Что если ставить свою самооценку в зависимость от партнера, то можно с ней распрощаться.

Что все злоупотребления по отношению ко мне начинаются с моих собственных злоупотреблений по отношению к себе, просто они поначалу не так заметны.

Что если перестать принимать за любовь то, что ею не является и никуда не ведёт, отцепиться гораздо легче.

Глава шестая

Кому везёт в любви

На старт, внимание, марш!

Способность вступать в отношения можно сравнить с марафонским забегом: уровень мотивации и подготовки у всех разный, и в зависимости от этого люди сходят с дистанции на разных этапах.

Один даже до стадиона не дойдёт — ему и дома хорошо. Пусть остальные бегают, если им совсем делать нечего. Он когда-то в юности пробовал — у него сразу в боку закололо. Да и неинтересно. Он разочаровался и больше попыток не предпринимал.

Второй и на стадион придёт бодрый и радостный, и бегать начнет, потому что любит это дело, но далеко не убежит. Мотивация у него есть, а подготовка — спринтерская, поэтому он способен выдерживать только непродолжительные нагрузки. Они бодрят.

И только выносливый и целеустремленный преодолеет всю дистанцию. И пусть в какой-то момент ему захочется всё бросить и выйти из игры, но он знает, что затея того стоит, что он не зря во всё это ввязался, ему это точно надо и сил хватит на то, чтобы идти до конца.

Лично я не верю в любовь с первого взгляда, но примерно представляю, что люди за неё принимают. Однако я охотно верю в то, что при первой встрече может возникнуть доверие, которое не будет обмануто, и интерес, который не иссякнет. Чем не фундамент для любви?

Я думаю, что можно испытывать нежные чувства к огромному количеству людей. Но ради одних ты горы свернёшь, а для других у тебя не найдётся ничего, кроме слов нежности.

Тех, ради кого мы на многое готовы, обычно можно пересчитать по пальцам, потому что наши возможности не безграничны. А любовь к другим нежизнеспособна без любви к себе, которая подразумевает бережное отношение к собственным ресурсам.

Все те далёкие, едва уловимые, малознакомые товарищи, о которых мы много думаем, мечтаем и очаровываемся, самим фактом своего существования играют в нашей жизни одну важную роль: помочь нам присвоить определённые качества, чтобы прийти к внутренней целостности.

Это нормальный процесс. Напроецировали, помечтали, слились, а потом разочаровались, отошли подальше, присматриваемся.

Что-то не то.

Верните, как было.

Я на такое не подписывался.

Это что вообще такое?

И вот уже и объект вашего интереса не тот, за кого вы его принимали, и вы после этого немножко другой человек.

Но если у вас получится правильно присвоить то, что ваше воспаленное сознание успело другому приписать, вы обнаружите, что этот товарищ всё ещё стоит того, чтобы им интересоваться, даже несмотря на то, что ваши ожидания были обмануты.

И это будет ещё один маленький, но отважный шажок на пути к себе настоящему и реальным другим, которых тьмы и тьмы и тьмы, поэтому путь будет долгим — длиною в жизнь.

Партнёрство и эгоизм

Партнёрство невозможно без любви к себе. Если ты любишь себя достаточно, тебя хватит и на другого. А если ты себя бесконечно жалеешь и тянешь одеяло на себя, сил на сочувствие другому уже не остаётся.

Партнер какое-то время будет тащить этот дисбаланс за счёт своих ресурсов, а потом заскучает или вовсе надорвется. Потому что все мы, даже если не проговариваем это вслух, ведём внутренний подсчёт своих вложений в отношениях. И если ожидаем, что нас будут любить за двоих, силы явно не равны.