Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Эмоциональная зависимость не предполагает близости и всегда строится на слиянии: когда один из партнеров отвечает за чувства другого, а что чувствует он сам — ему зачастую и неизвестно. Все чувства общие. Нет навыка распознавания собственных эмоциональных состояний, зато отлично развито умение угадывать чужие желания, настроения и реакции. У такой женщины не сформированы здоровые границы, и она легко становится объектом эмоциональных манипуляций, вовлекаясь в решение чужих реальных или эмоциональных проблем. Она пребывает в иллюзии, что может повлиять на чувства партнёра.

Отношения женщины, склонной к любовной зависимости, строятся по известному сценарию. Как химически зависимый ищет конкретное вещество или его аналоги, потому что знает, какие именно ощущения ему нужны, так и женщина реагирует строго на определенный тип мужчин и отношений, которые помогают ей попасть в привычные состояния.

Почему «нормальные» мужчины таких женщин не привлекают? Потому что психически здоровому мужчине все эти острые эмоции не нужны, его цель — здоровые, спокойные, стабильные отношения и взаимная поддержка. Он не может обеспечить женщине той остроты чувств, которую она привыкла принимать за любовь, поэтому такие мужчины и отношения с ними кажутся эмоционально зависимой женщине пресными, скучными, без изюминки. И именно поэтому взаимная любовь воспринимается как что-то нереальное. Диапазон эмоций не тот: не за что бороться и не от чего страдать.

Исцеление от эмоциональной зависимости требует времени, бережности и терпения. У каждой — свой индивидуальный уровень дна, от которого нужно оттолкнуться, чтобы всплыть на поверхность за глотком свежего воздуха.

Выбираться из привычных сценариев непросто. И начинать нужно с вопроса самой себе: «Что я реально могу изменить, а что от меня не зависит?» Придётся находить личные опоры, повышать чувствительность и высвобождать заблокированную агрессию, отличать собственные потребности от чужих ожиданий, работать над границами, управлять своим вниманием и правильно расставлять приоритеты, не идти на постоянные жертвы ради сохранения призрачной стабильности. В общем, собирать заново собственную картину мира: не приписывать другому своих чувств и мыслей, не пускаться в сложные объяснения и самообман, а замечать в отношениях себя и говорить о собственных потребностях с тем, кому это действительно важно.

Причина любой зависимости — это отсутствие целостности и неприсвоенность источника ресурса. Вернее, присвоить-то ресурс очень хочется. Более того, это кажется жизненно важным. Это и держит в отношениях.

Находясь в финансовой зависимости, человек не имеет доступа к материальным ресурсам, потому что не может, не умеет или не хочет (учиться) их добывать.

С эмоциональной зависимостью — то же самое. Она возникает и существует за счет того, что человек в чем-то очень нуждается, но у него самого, как ему кажется, этого нет и неоткуда взять. А у партнера — есть, и жизненно важно отношения с ним сохранить: только так получается быть «целым», а не ущербной половинкой.

Причем объект зависимости как человек, как личность самого зависимого может вообще не интересовать. И будучи брошенным, он продолжает страдать по прошлому, не обращая внимания на то, что отношений с ним больше не хотят.

Но зависимость чудесным образом проходит, когда ресурс, ради которого человек пребывал в отношениях, успешно присваивается.

Женщине, наконец открывшей в себе стерву, не нужно коллекционировать абьюзеров.

Научившись зарабатывать, можно вообще все понять про свою любовь.

Разделение границ и ответственности возвращает к реальности и расставляет всё по местам.

Нормальная самооценка — это когда человек осознанно выбирает себя и способен учитывать свои интересы. Подстраиваясь под неадекватные требования партнера, мы тоже в определенном смысле выбираем себя (ситуативно — например, избегаем скандалов, которые выводят нас из равновесия и которых мы панически боимся), но стратегически свои интересы при этом сдаем, позволяя партнеру постепенно отвоевывать нашу территорию, чтобы в итоге вообще за себя не отвечать.

Здоровые границы — это когда слова совпадают с действиями. Если человек твердит, что с ним так нельзя, но остается и годами терпит, для других это всегда значит, что с ним так всё-таки можно.

Комплекс жертвы

Они жалуются на жизнь, людей и обстоятельства. Просят помощи или совета. Пользуются вашим временем, жалостью и вниманием. Но в итоге так ничего и не меняют. У одних жертвы вызывают сочувствие, других раздражают. Почему так происходит, что такое комплекс жертвы и так ли безобидна эта роль, как кажется на первый взгляд?

Комплекс жертвы — это разновидность невроза, коварный поведенческий паттерн, который отражается на мельчайших жизненных нюансах. Человек с сознанием жертвы пропускает всю информацию через ментальный фильтр, который искажает его восприятие реальности так, что ему кажется, будто всё складывается против него и жизнью управлять нельзя.