Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

Можно так всю жизнь в бессмысленной и беспощадной полемике провести. И здесь нет ни капли близости, а одно сплошное слияние.

Чем они отличаются?

При слиянии трудно понять: твои это мысли, чувства и цели или партнера, потому что всё общее и немыслимо это разделить.

При близости ты знаешь, чьё это, но тебе не страшно и не тревожно от этих различий, потому что близость предполагает принятие, даже если с тобой не согласны.

В близости люди не боятся говорить о том, что для них неприемлемо, но выбирают для этого деликатную форму выражения. Близость предполагает бережность.

В слиянии часто имеют место замалчивания, так как предполагается, что партнер сам догадается обо всём, «у нас же столько общего, уже мысли пора читать».

А если долго молчать и надеяться, что само рассосётся, ничего хорошего обычно не выходит, и нужно очень много терпения и желания, чтобы потом этот клубок распутывать.

Отвечать за себя, свои чувства, мысли и действия требует определённых усилий. Это всё равно, что тащить тяжести в одиночку: мало кто считает, что можно и нужно качать для этого мышцы. А многие вообще настолько привыкли скидывать свои тяжести на других или принимать помощь благодетелей (которые свой груз отложили в уголок и не прочь повозиться с чужим), что собственные мышцы им и вовсе оказываются не нужны. А что происходит с мышцами, если их не использовать? Они атрофируются.

Как это работает в жизни? Вот случилось у тебя что-то неприятное, но вместо того, чтобы сесть и самостоятельно пережить произошедшее, позлиться и погрустить, ты сразу же вываливаешь это на близких, срываешься на коллег и подчиненных, ругаешь ребёнка, пинаешь кошку. Как будто они тоже за это в ответе. Скинул часть груза — испортил настроение другим. Теперь оно у всех одинаково плохое. Теперь у всех полные карманы твоих камней, и тебе, вроде, полегче. С годами это превращается в привычку, а в семье — так и в вовсе принимается как должное, если дети с рождения не видели, что может быть иначе.

Если представить, что срываться не на ком и неоткуда ждать помощи — что тогда остаётся? Тащить свои кирпичи самому или погибнуть под их тяжестью. И тогда выход один — качать мышцы (например, с помощью психолога). А это значит — учиться быть честным с собой и другими. Честно заявлять: «Мне тяжело, я злюсь, я в отчаянии, меня всё раздражает, я не справляюсь. Могу ли я рассчитывать на тебя?» — и быть готовым услышать честный ответ. Потому что вообще-то другой человек может не захотеть тягать ваши тяжести — ему, может, и своих хватает.

Душные отношения

Вот он пришёл не в духе — и у неё настроение испортилось. Он потерян — и она вместе с ним испытывает отчаяние и чувство вины от того, что не может ему помочь. Или: она приготовила то, что он не любит, а он не может отказаться и давится без всякого удовольствия, потому что иначе последует истерика и скандал. Или глупости делает она, а стыдно при этом ему. Проявлений слияния в отношениях бесчисленное множество. В чем их отличие от здоровых отношений двух взрослых людей?

В слиянии ощущение свободного выбора отсутствует: кто не с нами, тот против нас. Это происходит потому, что все чувства общие, и вопрос — разделять или нет — вообще не стоит. Конечно, разделять! Не разделяешь? Не готов бросить свои дела и выслушать, поддержать, решить мои проблемы прямо сейчас и принять их близко к сердцу, как свои собственные? Значит, не любишь!

Слияние в отношениях — это позиция ребенка, который пока не научился воспринимать мир во всей его полноте и поэтому вынужден расщеплять все явления на хорошие и плохие, приемлемые и неприемлемые. Он живет в мире крайностей и категорических суждений.

В здоровых отношениях каждый несёт ответственность за свои чувства, и всегда есть выбор — разделять их или нет (в данный момент или вообще).

В слиянии один существует за счёт другого, и вся энергия закольцована внутри отношений. Поэтому в них и становится душно: нет притока свежего воздуха извне. И это не обязательно про партнеров. В слиянии можно оказаться и с родителем/ребенком, братом/сестрой, другом/подругой. С кем угодно, кого вы присвоили и кто на это согласился.

В здоровых отношениях всё наоборот: люди находят источники энергии и в самих отношениях, и во внешнем мире.

Девиз человека в слиянии: «Я без тебя не могу (и завишу от тебя)!»

Девиз того, кто выбирает здоровые отношения: «Я всё могу сам (но хочу — с тобой)».

В слиянии нет близости, потому что чувства другого постоянно подменяются своими.

В здоровых отношениях у людей больше устойчивости, автономности и при этом, как ни странно, больше возможностей для подлинной близости.

В слиянии много контроля, самообмана и проекций, неприятное в другом не замечается, ведь чтобы это заметить, нужно для начала дистанцироваться, а потом и на себя взглянуть беспристрастно, признать свою ответственность и свою роль в отношениях. И если другой, к примеру, обладает сомнительными нравственными качествами, то кто тогда я, если мы одно целое, и что я делаю рядом с ним?