Оговорки по Ф. Как с нами можно, нужно и нельзя

В реальной жизни нет идеального, зато есть подходящее. Оно требует постоянной внутренней работы и не позволяет окончательно расслабиться. Ты сможешь понять, что тебе вообще подходит, если сначала узнаешь себя и свои внутренние ориентиры. Если сложно действовать, проявляться и поддерживать близкие отношения, сбегать от них в мечты об идеале проще простого. Но это обычно приводит к обратном эффекту — усиливает чувство разобщённости и одиночества. И не всегда дело в неидеальности окружающих — они такими были всегда. Возможно, трудно смириться с собственной неидеальностью и не хочется, чтобы другие это заметили.

Внутренняя работа

Потакать собственному раздражению, подозрительности, неблагодарности в разы легче, чем взращивать в себе спокойствие, доброжелательность, внимание к партнеру и благодарность за проявление его ценных качеств и добрые поступки.

Он делает так много хорошего, но стоит только прицепиться к какой-нибудь досадной мелочи и накрутить себя, как эта мелочь вырастает до невероятных размеров и закрывает от тебя человека целиком. И человека не видно, вместо него — уже монстр какой-то.

А бывает и наоборот: партнер ведёт себя откровенно подло, хуже просто некуда, но если ничего другого в жизни не видел, то становится трудно отказаться от этого коктейля острых эмоций, который взахлеб пьешь, размазывая сопли по лицу. «Мерзавец, люблю не могу!..»

Чтобы не поддаваться на провокации своего голодного эго, которому всегда мало и которое при этом очень неразборчиво, придётся постараться. Это требует таких же усилий, как попытка перейти на здоровое питание, если всю жизнь привык есть что попало.

И тут тоже не выйдет начать полностью новую жизнь прямо с понедельника. Сначала придётся потихоньку исключать всё вредное и разрушительное и учиться воспринимать совсем другие оттенки чувств, обращать внимание на то, чего никогда не замечал, напоминать себе, что это для твоей же пользы, и что ты здоровый — гораздо устойчивее и привлекательнее.

Нам самим всё про себя известно, хоть мы и лукавим порой, заявляя: «Не знаю, зачем я это сделал(а)!»

Знаешь, еще как знаешь. Все ответы у нас есть. Просто у кого-то они в чулане за семью замками, а кто-то легко и свободно носит с собой — на все случаи жизни.

Иногда они тяжелые и оттягивают карманы, а иногда привыкаешь, и ничего.

Те, кто прячет от себя и других ответы на свои сокровенные вопросы, боятся прикоснуться к ним в одиночестве. Поэтому хорошо, когда есть кто-то, кто в такие моменты просто будет рядом, возьмёт за руку и скажет участливо: «Да ладно тебе! Не такое уж ты чудовище».

Глава пятая

Нездоровые отношения: зоны риска

Начну издалека. Самомнение часто принимают за самоуважение, но это противоположные вещи. Самомнение всегда искажает объективную картину, и порой до неузнаваемости. И тогда обратная связь, которую нужно учитывать, чтобы ориентироваться в ситуации, превращается в то, что может быть выгодно сейчас, но почти всегда чревато провалом в перспективе.

Именно самомнение включает в сознании фильтр «ко мне это не относится» и «со мной такого не случится», когда женщина продолжает встречаться с мужчиной, который пренебрежительно отзывается о женщинах или признаётся, как много людей ему удалось облапошить. Человек с самомнением не заметит унижения и обесценивания там, куда человек с самоуважением даже не сунется. Именно самомнение так ловко маскируется под спасательство, когда хочется разруливать чужие важные проблемы, забив на свою неинтересную жизнь. В итоге, люди с самомнением любят говорить, что «сами ушли и сами бросили» тех, кто никуда их не звал, ничего не предлагал и ни за что не собирается благодарить.

Самоуважение — это то, что позволяет человеку объективно оценивать ситуацию и делать выводы, чтобы не совершать собственных ошибок и не повторять чужих. Обратную связь не всегда приятно признавать, потому что приходится расставаться с иллюзиями и постоянно корректировать свои планы. Но это отрезвляет и помогает не наломать дров: не ходить туда, где не ждут, не добиваться того, чего никто не предлагает, и не заслуживать внимание тех, кто преподносит своё общество как награду.

В окружении хищников

Бывает так, что человек застревает в роли жертвы так называемых деструктивных отношений. Самих отношений давно нет, а он всё пережёвывает случившееся, перемывает косточки своему обидчику, классифицирует подлости, на которые тот способен, и ищет во всём подвох, чтобы снова не столкнуться с подобным. И пока фокус внимания находится вовне и человеку кажется, что так он всё сможет проконтролировать, его новые отношения, от дружеских до любовных, будут повторять предыдущие, в незначительных вариациях — с подлостями и разочарованиями.