Огрызки жизни или Дневники (СИ)

До сих пор помню свою первую отметку. Это была четверка. Моя четверка. Это была не оценка, это было первое, что я заработал. Она была неотъемлемой моей частью. А отчим, которого я боготворил, сказал, что он учился на одни пятерки. И я понял, что я плохой. Стать лучше себя мне не хотелось, и я вырос плохим. Меня не воспитывали, и я стал частью природы. Единственное, что мне до сих пор хочется - это валяться на морском берегу под ярким солнцем, хочется, чтобы у меня была чистенькая хижина, любимая женщина и много-много детей. Ради этого я готов работать в каменоломне под палящим солнцем. Тем более, что я всю жизнь работал в "каменоломнях" разного профиля. И все напрасно. Только ломать научился, будь здоров. Вырос я в семье бабушки. Мамуля, необузданная Дева, зачала меня в семнадцать лет от геолога, вихрастого кубанского казака. Знаю я о нем немного - звали его Евгением Егоровым и был он сыном какого-то расстеленного в 39-м военного и правнуком офицера, воевавшего на Кавказе под командованием Ермолова. Бабушка не позволила моей матери выйти замуж за русского, и я чуть было не отправился в белую эмалированную ванночку, в которую выбрасывали выскребленных зародышей. Но все образовалось, я родился и стал жить у бабушки, называя ее мамой. А моя сестра, то есть настоящая мамочка, вышла замуж за однокурсника, который меня усыновил и фамилию которого я ношу. Почему я об этом рассказываю? Да потому, что националистические настроения моей бабушки, точнее, их последствия, коренным образом повлияли на всю мою жизнь. Все точно по Фрейду. Меня сформировали детские переживания. Однажды я пил с опустившимся психоаналитиком. Человек он был умный, все схватывал на лету, даже после второй бутылки. После третьей, когда я выплакался в его манишку, он все мне объяснил про мою поганую жизнь, то есть, почему в ней так много поворотов и жен. - Когда в шестилетнем возрасте ты узнал, что твоя мама - не твоя мама, а бабушка, а твоя двадцати трехлетняя сестра - не твоя сестра, а мама, а ее муж Олег, не просто молчаливый мужик, а твой папа, ты засомневался в родных и, прежде всего в матери... И в себе... - Да... - пролились у меня пьяные слезы. - Я засомневался, все вокруг меня стало тревожным и неустойчивым... - А потом, в восьмилетнем возрасте мамочка после ссоры с мужем в запале бросила, что он вовсе не твой родной отец, а отчим, ты что подумал? - Я подумал, что если мой отец - не мой отец, то, значит, моя мама - не моя мама и начал отнимать свой возраст от ее возраста. И у меня получилось семнадцать... А в семнадцать в те годы рожали редко. - И ты стал недоверчивым и в каждой очередной своей женщине искал мать... - Да... И Свету, мать дочери моей Полины, я называю мамочкой, мамкой, а она такая же, как и все... Чужая и только о себе думает... - И ты в ней разочаровался и смотришь по сторонам в поисках женщины, которая тебя приголубит, как мать? Я пожал плечами.  Да, я разочаровался в Свете. Хоть и люблю ее по-прежнему. Она живет сама по себе. Ей в принципе никто не нужен, кроме матери. Матери, с которой можно посоветоваться на самые щепетильные темы, матери, которая готовит, убирает и смотрит за ребенком. Света слабая, она не может вырасти, не может сама никуда забраться, для этого ей нужна служба. Служба со ступеньками, ведущими вверх.

Мать моя с юмором. Выдала однажды она свою подругу-беженку за важного человека из Министерства геологии. А подруга нос задрала. Так что моя мамочка делает? На первом же праздновании Дня геолога, подплывает так к ней, стоящей среди чинов, и ощутимо щипает зад, да так ощутимо, что бывшая подруга подскакивает на полметра метра вверх, вызывая тем у окружающих неописуемое удивление... Я сам видел, это было что-то!  Куда лучше в душе... Всю жизнь любил спокойного уравновешенного самодовольного мещанина взять за жабры, встряхнуть, как следует, встряхнуть и выпустить наружу его жиденькую духовную материю. Чтобы почувствовал, что живет. Что не рыба он безмолвная, а существо высокоорганизованное, существо, предназначенное чувствовать не как рыба, а как человек, божественное создание... И думать, как человек...  Люди, сугубо ориентированные на достижение жизненного успеха, редко бывают хорошими друзьями. Друзьям надо помогать, с ними надо регулярно встречаться, делиться с ними тревогами и радостями. Короче, для друзей надо иметь место в душе. И отдавать всего себя. А это невозможно, когда шагаешь по ступенькам.

Нет, это мистика. Домысел. Ненаучно. Нужны доказательства... Доказательство того, что в этом мире я незваный. О, черт! Есть доказательства, есть!