Охота на мужа, или Заговор проказниц

Когда встречаешь человека, то сразу кажется, что именно с ним ты хочешь умереть в один день," а когда проходит какой-то отрезок времени, ты понимаешь, как же ты ошибалась. Да и странно как-то всегда получалось, когда я расставалась со своими мужчинами, они все спрашивали меня о том, что я к ним чувствую. Может быть, я их хотя бы ненавижу, потому что ненависть это тоже чувство, которое говорит о многом… Наверное, это очень страшно – расстаться с человеком и не испытывать к нему никаких чувств… Ни любви и ни ненависти…. Лишь одна душевная пустота… Словно его никогда не было, словно мы не обнимались с ним по ночам, не говорили друг другу ласковые слова и не занимались любовью.., а уж тем более не строили планы на будущее… Наверное, получалось так, что один лежал и мечтал, а другой уже тогда подозревал то, что этого будущего никогда не будет. Чем больше, тем хуже. Чем дальше в лес, тем больше дров. Наступает какая-то апатия и ты уже перестаешь делать ставку на мужчин. С возрастом ты становишься жутко придирчивой, разборчивой, несносной и уже понимаешь, что остановиться на ком-либо одном невозможно. Может, правду говорят, что выходить замуж нужно в молодости, когда ты смотришь на мир сквозь розовые очки и живешь юношескими предрассудками.

Если кто-то спросит, какая у меня личная жизнь, то я отвечу: никакая. Когда-то я была более азартна и хотела мстить всей мужской половине человечества. Мне нравился флирт, игра и момент расставания. Мне нравилось оставлять любовника с носом у разбитого корыта и наблюдать за тем, как он вылезает из этого дерьма. Любили меня, любила и я… Отдавала себя без остатка, не оглядываясь назад и не останавливаясь на пути… А затем все заканчивалось так же быстро, как начиналось. Иногда у меня просто не хватало терпения, хотя я всегда была терпеливой. Иногда я испытывала свои чувства на прочность и понимала, что они не стоят и ломаного гроша. Мои многочисленные любовники уходили, а затем возвращались, после чего уходили уже навсегда. А на сегодняшний день я просто ушла в спячку, которая совсем не зависит от того, какое сейчас время года. Я словно река, что медленно, но верно течет по своему руслу и ждет, когда же превратится в бурный водопад, сопротивляться которому у нее не будет ни сил, ни желания. Она сольется с ним воедино и превратится в мощный, безудержный поток….

Светка не права, говоря о том, что любовь не нужна.

Я уверена, что она думает по-другому, просто…. Просто она, как и любая другая женщина, обделенная любовью, занимается самовнушением и доказывает окружающим то, во что не верит сама. Некоторые считают, что нужно, чтобы любили тебя, я не из тех, я предпочитаю любить сама. Слепо, безрассудно, самоотверженно…

Даже если кто-то будет играть на моих чувствах… Ведь можно прожить всю жизнь, так ничего и не испытав, а можно их испытать, даже если они будут совсем скоротечными. Хотя бы один миг. Один счастливый миг. Наверное, это и есть смысл жизни. Охапка роз, безумная ночь любви и пьяные от счастья глаза… Я всегда завидовала тем, кто нашел близкого человека, с которым он может дышать в унисон и, засыпая, слушать стук его сердца в такт своему. И чтобы он был не женат, чтобы он был только твой и ничей больше…Чтобы никогда не встречать на своем пути ситуацию банального треугольника и чувствовать, что в этом треугольнике ты считаешься второстепенным, ненужным углом… И чтобы никогда не было той страшной борьбы, которая приводит ни к чему иному, как к пустому ожиданию любимого, но совсем не свободного человека и к таким же пустым, утопическим обещаниям. И чтобы можно было смотреть на любимого человека без розовых очков, и чтобы предмет нашей необузданной страсти никогда не стоил нам нервных потрясений… И чтобы праздник чувств никогда не проходил, а сменялся только новым шумным и незабываемым карнавалом….

А еще я твердо верю в то, что, как и многие другие, найду своего родного человека, свою вторую кровную половинку. И я обязательно буду по-настоящему уверена, что это только мой человек, с которым я смогу поделиться всем, которому могу доверять. Это же так здорово иметь по-настоящему родное плечо и знать, что вовек не наступит момент, когда я не смогу на него опереться, буду нервничать, обижаться, делать немыслимые поступки и ошибки. Он будет… Он обязательно будет… Он будет постоянно удивлять… Делать красивые подарки, говорить головокружительные слова…. А еще он не выдержит, пристально посмотрит мне в глаза и обязательно скажет: «Анька, если не дай бог, что-нибудь с тобой случится, я буду возить тебя на каталке»".

И именно в тот момент я почувствую себя счастливой, потому что любая женщина хочет счастья. Пресловутого идиотского счастья…

Глава 13

Мы сидели в небольшом ресторане, поглощали довольно вкусный обед и временами посматривали в глаза друг другу. Денис заворачивал в блины черную икру и кормил меня, словно маленькую девочку.

– А я и не знала, что ты такой обходительный, – улыбалась я детской улыбкой и старалась засунуть блин целиком в рот.