Охота на птичку (СИ)

‒ Я — не я, когда голоден, ‒ комментирует он и предлагает бокал вина.

‒ Я — не я, когда выпью, но один бокал белого можно, в качестве обезболивающего.

Похоже, я совершаю очередную ошибку в сегодняшней череде безрассудств. С алкоголем я не дружу.

— Ты не против, если я сниму эти чертовы босоножки?

‒ Да ради бога! ‒ усмехается он. ‒ Вам, девочкам, не позавидуешь, конечно. Столько всего приходится с собой делать и еще обувь неудобную носить…

‒ Это все вовсе не обязательно, — перебиваю я и сую «калифорнию» в соевый соус. ‒ Но большинство женщин слепо следуют тупым, невесть кем придуманным правилам, тем самым усложняя себе жизнь.

‒ Красота требует жертв?

Ненавижу эту фразу.

‒ Да, только почему-то эти жертвы должны приносить именно женщины. Недостаточно нам физиологических испытаний, которыми нас щедро одарила природа?

‒ Ты о чем?

‒ Я ‒ о боли, которую обречена испытывать любая женщина просто по праву своего рождения. Роды, первый секс, месячные, мигрени…

‒ Ээй, — теперь перебивает он, прожевывая свой ролл. ‒ У мужиков тоже голова болит вообще-то. И часто как раз из-за женщин.

Весело ему, а мне вот нет.

‒ Да у большинства мужчин голова — это просто кость, потому что думают они другим местом. А кость не болит, пока ее не сломаешь.

‒ Так ты феминистка! — делает он вывод, все еще смеясь.

‒ Не радикальная. Я ‒ за равенство возможностей и прав, но сохранение женственности. Нужно искать баланс, не люблю крайности.

‒ То есть, феминистка версии «лайт». А так и не скажешь…

И вдруг предлагает:

‒ Так, может, тогда и платье снять, если оно неудобное или как-то ограничивает твои права?

Ухмыляется, довольный собственным остроумием. Красивый, гад!

‒ Ха, ‒ я зажимаю палочками очередной ролл. ‒ Есть суши голяком — это уже слишком, не находишь?

‒ Не пробовал, но уверен, что с тобой мне понравится.

Он произносит это излишне тягуче и всматривается в мое лицо, пытаясь уловить реакцию, но я непробиваема — собрана и серьезна, как никогда.

‒ А ты уверен в себе, — констатирую я, допивая вино.

Я и съела-то в общей сложности всего пять роллов, но чувствую, что наелась. То ли от суточного голодания, то ли от стресса, но мой желудок сжался и не желает принимать пищу. Зато вино заходит на отлично. Никита заказывает еще один бокал. Выпиваю его практически залпом, смелею и решаю больше не ходить вокруг да около:

‒ Давай попросим счет, Никита Александрович, и поедем уже к тебе домой.

От удивления он даже рот открыл.

‒ А пить ты совсем не умеешь, да?

‒ Я предупреждала, но сейчас не об этом. Через час в твоем доме начнется вечеринка, у меня есть приглашение, а тебя там ждет твоя девушка и по совместительству ‒ «Мисс Краснодарский край» Юлия Третьякова.

Он приподнимает одну бровь и слегка прищуривается. Русло, в которое зашла наша беседа, ему явно не нравится.

Зато меня прямо распирает:

‒ Как интересно получается! Организатор конкурса — холдинг Гордиевского, выигрывает его невеста Гордиевского, и корону на нее надевает сам Гордиевский! Уверена, из твоих рук она предпочла бы кольцо, но это дело времени, не так ли?

Это один-ноль в мою пользу! Чувствую себя на высоте, потому что знаю о нем все, тогда как он обо мне ‒ ничего, кроме имени.

‒ Не так. Ну, не совсем, ‒ уточняет он и снова улыбается ‒ весьма самодовольно.

Не понимаю, что его так веселит, но все равно не торможу. Второй бокал вина на пустой желудок сделал свое подлое дело — уверенность в себе зашкаливает.

‒ Вообще-то, это называется коррупция! В любой европейской стране результаты уже оспорили бы. Но мы не в Европе, тут все на договорняках, и людей за дураков считать — это норма. Самому не противно?

‒ Полегче на поворотах, ‒ предупреждает он, и я, наконец, слышу в его голосе неприятную нотку металла. Удалось-таки расшатать, молодец.

Упиваясь собственной смелостью, продолжаю:

‒ Юля ‒ бесспорно красивая девушка, но в конкурсе талантов была вообще никакая, иностранных языков не знает, да и пластики ей не хватает. Словом, на мой скромный взгляд, были куда более достойные конкурсантки. Проблема в том, что все они — не девушки Гордиевского младшего.

Я театрально развожу руками и поджимаю губы, а он щурится и цедит:

‒ К счастью или несчастью, но у меня может быть только одна девушка. И я средний Гордиевский вообще-то.

Теперь он явно злится, а я веселюсь.

‒ Только одна, ага. Да я сразу поняла, что ты моногамен, это ж видно невооружённым глазом.

‒ Как хорошо, а я вот с первого взгляда не разглядел в тебе язву, хотя таких обычно вижу издалека, ‒ отражает он.

‒ Свояк свояка видит издалека! И я ‒ не язва. Просто кому-то здесь правда глаза колет!

‒ Кто-то здесь выпил лишнего и теперь корчит из себя праведницу.

‒ А что, если этот «кто-то» заявится на твою закрытую вечеринку и во всеуслышанье объявит, что твоя Королева ненастоящая? А что, если я все желтые издания обзвоню и правду расскажу?

Нет, меня конкретно несет.

‒ А давай! — предлагает он с вызовом. — Особенно мне нравится идея с афтерпати. Слухи о нашей семье — дело обычное, пресса и без тебя грязь найдет, а вот устроить шухер на приеме для своих — это сильно, для этого стальные яйца нужны.