Охотник

На пути домой чихаю. Оппа! Надо показаться доктору, а то, неровен час, можно и в Вирт не войти. Согласно Закону о Допустимом Воздействии, если в реальности у тебя заболела рука, нога, или желудок, да даже если просто повысилась температура - тебя мгновенно вышвыривает из Вирта. Мало ли какая зараза - приступ астмы, или аппендицит. Или пожар, не дай Бог. А если сразу нездоров - то и подавно в виртуальность не проскочишь. Выбора нет - хочешь наслаждаться благами нереальной цивилизации - следи за здоровьем.

Поэтому, среди компьютерщиков - виртуалов совсем нет не заботящихся о теле. И ходим мы в спортзалы и бассейны, и занимаемся минимум три раза в неделю дома. Штанга, гантели, а у девушек - скакалки, беговые дорожки и прочие кардио-степ чудеса. Многие вирт-хакеры «раскачиваются» до просто нереальных габаритов.

К счастью, экспресс-тест не показывает никаких особых нарушений. Не успеваю я порадоваться этому обстоятельству, как звучит вызов. Бросаю гантель, сажусь в кресло и закрываю глаза. Это тоже обязательное условие, во избежание высыхания слизистой.

* * *

Мой гость чем-то походит на помещика 19го века. Густой бас, барские «размашистые» манеры…

– Я так понимаю, Вы специализируетесь на доставке виртуальных животных?

– Поимке и доставке.

– Нет-нет, ловить никого не надо! Надо купить и привезти. Понимаете, я играю в «Цивилизатора». И хотел бы приобрести у одного виртуального буржуа пару лошадок вот такой породы.

С фотографии на меня смотрит унылое вислобрюхое чудовище.

– Вы не смотрите на вид! Маленькая - значит, ест немного. Брюхо - много корма вмещает, зимой соломой можно кормить. Это не орловский рысак, что вдвое больше хозяина ест, а на первой же борозде выдыхается.

Соображаю.

– Сами купить Вы не можете?

– Да. И если сделаю трансфер денег Вам, он тоже об этом узнает, и откажет.

– Понимаю.

Действительно понимаю. Поссориться с виртуальным персонажем можно вдрызг, насмерть. И уж тогда не то, что лошадок, снегу зимой не продаст.

– Придётся развиваться с нуля?

– Помощи я Вам, ни под каким видом оказать не смогу. Не хочу рисковать.

– Это будет долго.

– Что ж. Я заплачу.

Других заказов всё равно нет.

– Я согласен!

– Извольте получить задаток.

* * *

Воспетая поэтом Болдинская осень. Некоторое время любуюсь багрянцем падающих листьев, затем иду к народу. Знакомиться.

По дороге, если можно так назвать это месиво из грязи и луж, идти невозможно. Пытаюсь обходить то там, то здесь, в результате двигаюсь со скоростью сонного муравья. Бросаю взгляд - не попереть ли напролом, но, от сей мысли отказываюсь - реально боюсь утопнуть.

На завалинке перед покосившейся избушкой, сидит дедушка, и рассказывает внучатам сказки. Я подхожу, прислушиваюсь. Дедушка часто запинается, видно, что память уже не та. Рядом с завалинкой вижу ровной стопкой сложенные широкие и чистые листы бересты. Один из внуков задумчиво вертит в руках острую палочку. Ага. Всё ясно.

– Дедушка, а Вы записывать не пробовали?

Только меня заметив, ребятня дружно становится по стойке «смирно», опускает головы, и «ломает шапки». Кланяется то есть, сняв головной убор. Подхожу неспешной походкой. Беру у малыша «карандаш», а с завалинки «листок». Формат, не скажу точно, но, по-моему, явно А4. Где у них берёзы такие растут? Писать «карандашом» по «листу» неожиданно удобно, остаётся ясно различимый чёткий след. Начинаю лекцию:

– К звукам, что мы произносим, можно придумать письменный эквивалент.

Слово «эквивалент» старый неграмотный крестьянин и его несовершеннолетние внуки понимают без вопросов.

– Вот смотрите: А, Бэ, Вэ…

Оставляю будущих Пушкиных. Теперь им надо всё обдумать, а через некоторое время они порадуют меня внедрением письменности в экономику, и улучшением характеристик оной, общим увеличением культуры, займутся написательством и продажей книг, чем безмерно повысят мой авторитет у соседей. Соседи, кстати, сплошь компьютерные «болваны».

У следующей хаты следующий старец использует по назначению струнный музыкальный инструмент типа «гусли». Толпа вокруг отвечает неровными рваными движениями. Тут я пас - в музыке туп. И танцами, честно говоря… Постойте! А два года занятий силовым брейком? Показываю несколько движений, толпа с готовностью повторяет. Вот я и ещё культурой обогатился. А что - будет национальный танец! Ничем не хуже гопака или чечётки. Соседи будут дивиться, ещё и деньги платить. Со временем брейк-балет организую.

У следующей хаты никого нет. Из трубы идёт дым, доносятся звонкие удары. Это кузня. Захожу. Кузнец в грязном фартуке как раз доковал невзрачный серп, и опускает его охладиться в бочку с водой. С умным видом осматриваю меха. Они старые, и, местами порванные. Отремонтировать такую древность вряд ли возможно. Советую:

– А меха-то, отец, совсем плохие! Сменить бы!

С готовностью кивает:

– Правда твоя, барин! Я бы на четверть быстрее ковать стал. И ведь стоят-то всего два медных грошика. Эх, если б кто помог…