Охотник

– Работа простая. Никакого убивательства и воровательства. Надо просто проникнуть в штаб-квартиру одной организации, и оставить на видном месте вот это.

На ладони лежит ещё один значок с микроволновкой. Я не тороплюсь.

– Какой организации?

Заказчик молча рисует на столе четыре буквы.

– А Антидиффамационные Войска за мной не прилетят?

Вообще-то, в Россию АДВБР пока не пускают. Но клиенту вовсе не обязательно знать, из какой я страны.

– Надо подумать.

Пьяный Сталкер кивает, и, жестом подзывает официантку. Официанткой у нас сегодня Тринити. Ну-ка, что он закажет? Может, вкусную и здоровую Социальную Пищу?

– Вам СП?

Тринити оценивает внешний вид гостя, и, видимо, приходит к тем же выводам, что и я. Испытываю к официантке некоторое уважение - видать и вправду умные люди думают одинаково. Лёха, однако, нас разочаровывает.

– Не сегодня, детка. Принеси-ка лучше «Гиннеса».

Глядя на её вытянувшуюся физиономию, благодушно добавляет:

– Безалкогольного.

Снова чему-то усмехается. И, дружески советует:

– Никогда не ешь СП.

Расслабляюсь. Этот Пьяный Сталкер, видимо, не так уж и крут, раз ведётся на старые сказки.

– Ты веришь в то, что СП делают из нефтяных отходов?

Я абсолютно точно знаю, что это не так.

– Нет. Не из нефтяных.

Тринити тем временем приносит две холодные запотевшие кружки. Лёха делает лёгкое, почти незаметное движение - имплантированный сканер у меня в ухе предупреждающе пищит: «Несанкционированная программа!». Читаю сообщение. Улыбаюсь. Нет, ну надо же, каков хитрец! Алексей, меж тем, прихлёбывает пиво. Невинно интересуюсь:

– Не крепковато?

Программка эта мне знакома - «Алкогонайзер-120». Вот только - заказать более дорогое безалкогольное пиво, и превратить его… Умно. Очень умно. Значит, и куртка, и весь имидж - только маскировка? Заказчик, меж тем, делает большой глоток, и, неторопливо продолжает:

– В тот год, когда появилась СП…

Ещё один долгий глоток.

– Ничего другого… не случилось?

Эх, Бондора бы сюда! Вот тот историк, так историк. Однако ж, и я кое-что помню:

– Как же, случилось. Именно тогда была решена проблема…

И замолкаю. Смотрю на Лёху большими глазами. Мне очень не хочется верить в то, что я только что для себя открыл.

– Блииин…

– Вот именно. И поэтому - никогда, никогда…

Я уже понял.

– И нюка-колу тоже не пей.

– А…

– И с компами своими разберись. Вот программка.

Вижу ряд цифр. Адрес.

– А с компами чего не так?

Раз уж попался на жизненном пути такой гуру, надо пользоваться.

– С девяностых двадцатого века производительность вычислительной техники непрерывно растёт. А удобство обращения и реальное быстродействие - падает.

– Да ладно!

– Сколько тебе нужно времени, чтобы открыть Pad?

– Э… Убедил.

– Тогда для чего используется девяносто процентов мощности?

– Неужели контроль?

– Да. Персональный. У каждого хакера есть персональный шпион. Его комп. Как имплантанту, ему доступно всё, что видишь и слышишь ты.

– И ты не боишься мне это говорить? Впрочем… А как работает эта программа?

– Даёт пониженный приоритет. Данных собирается меньше, срок хранения - короче.

–  А это не привлечет ненужного внимания?

– Нет. Там (неопределённый жест) тоже бардак. Данные скидываются как попало. Но накопление идёт. Так что, если за тебя не возьмутся всерьёз - прокатит.

– А если возьмутся?

– Если заработаешь миллиард, или трахнешь дочку Смайлера…

– У него есть дочь?

– Приёмная. А ещё…

– Простите, мужчинос, не помешаю?

Мы и не заметили, как один из веселящихся европейцев материализовался за нашим столиком. А поскольку материализация вне стационарных порталов обычно запрещена…

– У Вас закурить не будет?

Ёлочки-зелёночки… Это антибаттаут. Проще говоря - смокер. Значит, сейчас будет теракт.

– Линяем!!!

Времени на стандартный выход у нас нет. Остаётся прибегнуть к незаконной телепортации. У каждого уважающего себя хакера есть программка на подобный случай. У меня вот она подвешена на слово «Линяем». Судя по всему, у Пьяного Сталкера тоже.

– Ли…

Меня выбрасывает в убежище. Это очень надёжное место, и оплата его содержание мне влетела бы в такую копеечку… Если бы я не был знаком с хозяйкой этого замечательного борделя. Да, в вип-борделях по-прежнему отменная охрана. И, даже если кто-нибудь отследил мой «прыжок», то будь он хоть президент Пендостана, если начнётся заварушка, я всё равно успею слинять.

Пару минут размышляю - воспользоваться ли «убежищем» по прямому назначению, или же для надёжности, «прыгнуть» ещё раз, затем слышу в ухе настойчивое «Динь-динь-дон!». Выныриваю в реал. И сразу слышу стук в дверь. Кому-то не терпится. Открываю. Надо же - Селена.

Лет двадцать назад, во время Второй Лунной Афёры, началась мода на «космические» имена, и Селене «повезло» влиться в тенденцию. В детстве ей, конечно, досталось насмешек - после оглушительного Разоблачения, и, особенно, после знаменитого выступления Камеди Клуба, только слепоглухонемой не издевался над всем, связанным с естественным спутником Земли.